661: 白 2013/09/17(火) 00:02:58.71 0
大変長くなりましたが宜しくお願いします。
詳しい悩みの内容（必須）
実家住まいの大学生です。
長兄夫婦が別居なのにも関わらずに実家に入り浸るので実家を出たいです。
長兄のお嫁さんのＡは気に触る言葉ばかりを言ってきます。
病気で周りから遅れた人生のことを中心に容姿のこと、学歴のこと、家族との距離感などなんでも口出ししては私を見下すことばかりを言います。
例えば私はお腹に大きな手術痕があるんですが、「肌の汚い人は女失格だと思わない？」や「コンプレックスあるって大変ね」のように
完全な悪口ではないけども、デリカシーのない言葉を言っては「ごめんねー傷ついた？」と謝るという感じです。
Ａは母に家事を教わるという名目で来ています。
長兄も結婚まで実家暮らしだったので居心地がいいようです。
母は自分が嫁いびりをされた経験からＡに強く物を言えなく（Ａが母を牽制するような発言もあります）
長兄はＡが一番と言った感じで軽く注意をするものの私にちょっとくらいは我慢してという態度です。
「慣れないから攻撃的になってしまう」的なことを長兄から言われました。
父は一緒にいればＡを怒ってくれますがあまり自宅にはいません。
先日初めてＡの暴言について家族会議が行われましたが私に対しては相変わらずだったので会わないしか残ってないと思います。
自室に籠ってもＡはわざわざ部屋に来るので逃げるのは外しかありませんが
病気の後遺症で疲れやすいので大学がある時もは夜には家にいないときついです。
両親にＡが嫌だと話したことはありますが、煮え切らない態度でした。
見かねた次兄夫婦が私に同居を提案してくれましたが、その後に次兄のお嫁さんのＢが妊娠したので甘えていいのかわかりません。
一人暮らしはたまに体調が悪くなることがあるため家族全員に反対されます。
大学の寮には基準を満たさないので入れません。
Ｂは昔からの知り合いでいつも助けてくれていたので、次兄夫婦の家で御世話になれるなら
少しのバイト代ですが生活費も入れますし家事もやるし、手伝える事はなんでもやります。
詳しい悩みの内容（必須）
実家住まいの大学生です。
長兄夫婦が別居なのにも関わらずに実家に入り浸るので実家を出たいです。
長兄のお嫁さんのＡは気に触る言葉ばかりを言ってきます。
病気で周りから遅れた人生のことを中心に容姿のこと、学歴のこと、家族との距離感などなんでも口出ししては私を見下すことばかりを言います。
例えば私はお腹に大きな手術痕があるんですが、「肌の汚い人は女失格だと思わない？」や「コンプレックスあるって大変ね」のように
完全な悪口ではないけども、デリカシーのない言葉を言っては「ごめんねー傷ついた？」と謝るという感じです。
Ａは母に家事を教わるという名目で来ています。
長兄も結婚まで実家暮らしだったので居心地がいいようです。
母は自分が嫁いびりをされた経験からＡに強く物を言えなく（Ａが母を牽制するような発言もあります）
長兄はＡが一番と言った感じで軽く注意をするものの私にちょっとくらいは我慢してという態度です。
「慣れないから攻撃的になってしまう」的なことを長兄から言われました。
父は一緒にいればＡを怒ってくれますがあまり自宅にはいません。
先日初めてＡの暴言について家族会議が行われましたが私に対しては相変わらずだったので会わないしか残ってないと思います。
自室に籠ってもＡはわざわざ部屋に来るので逃げるのは外しかありませんが
病気の後遺症で疲れやすいので大学がある時もは夜には家にいないときついです。
両親にＡが嫌だと話したことはありますが、煮え切らない態度でした。
見かねた次兄夫婦が私に同居を提案してくれましたが、その後に次兄のお嫁さんのＢが妊娠したので甘えていいのかわかりません。
一人暮らしはたまに体調が悪くなることがあるため家族全員に反対されます。
大学の寮には基準を満たさないので入れません。
Ｂは昔からの知り合いでいつも助けてくれていたので、次兄夫婦の家で御世話になれるなら
少しのバイト代ですが生活費も入れますし家事もやるし、手伝える事はなんでもやります。
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662: 白 2013/09/17(火) 00:05:30.37 0
最終的にどうしたいのか（必須）
Ａと離れた生活がしたいです。
現実的なのが次兄夫婦のお宅に御世話になることですが、非常識すぎる行動なら
実家で我慢すると腹を括るしかないと思います。
この程度の言葉で嫌になる私は甘えすぎなのかをみなさまに伺いたいです。
（Ａからよく病気で甘やかされすぎと言われるのでそこがひっかかってます）
家庭環境（本人特定できない程度に）
父：自営業、平日は深夜に帰宅、土日はどちらか1日は自宅にいる程度
母：専業主婦
長兄：サラリーマン、超近所での別居、週に4日程度実家に来て週末はほぼ泊まり
Ａ：長兄のお嫁さん、専業主婦
次兄：一駅隣の別居、あまり実家には帰って来ない
Ｂ：次兄のお嫁さんで妊婦さん、仲良くしてもらってて同居の提案もたぶんＢ発信でしてくれたと思う
私：23才大学三年、バイト代は大学がある時は5万程度
後だし禁止とのことなので沢山詰め込みすぎておかしな部分もあると思いますが
どうぞ回答よろしくお願いします。
Ａと離れた生活がしたいです。
現実的なのが次兄夫婦のお宅に御世話になることですが、非常識すぎる行動なら
実家で我慢すると腹を括るしかないと思います。
この程度の言葉で嫌になる私は甘えすぎなのかをみなさまに伺いたいです。
（Ａからよく病気で甘やかされすぎと言われるのでそこがひっかかってます）
家庭環境（本人特定できない程度に）
父：自営業、平日は深夜に帰宅、土日はどちらか1日は自宅にいる程度
母：専業主婦
長兄：サラリーマン、超近所での別居、週に4日程度実家に来て週末はほぼ泊まり
Ａ：長兄のお嫁さん、専業主婦
次兄：一駅隣の別居、あまり実家には帰って来ない
Ｂ：次兄のお嫁さんで妊婦さん、仲良くしてもらってて同居の提案もたぶんＢ発信でしてくれたと思う
私：23才大学三年、バイト代は大学がある時は5万程度
後だし禁止とのことなので沢山詰め込みすぎておかしな部分もあると思いますが
どうぞ回答よろしくお願いします。
663: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 00:32:05.90 0
次兄夫婦が来ても良いと言ってくれるなら緊急避難的に一時お世話になるのは有りだと思う。
その後、次兄宅近くにアパートをさがして一人暮らし。これは次兄夫婦以外の家族には
事後報告で。
こんなふうに、徐々に距離をあけていったらどうかな。
その後、次兄宅近くにアパートをさがして一人暮らし。これは次兄夫婦以外の家族には
事後報告で。
こんなふうに、徐々に距離をあけていったらどうかな。
664: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 00:37:18.52 0
まずは父親と母親が「お前の嫁どうにかしろ」と長兄にがつんと言うべき
実家に寄る回数も減らさせる
両親にどれだけつらい思いしてるかきちんと伝えること、あと自室に鍵をつける、鍵をかけている間は近づかないように母親にガードさせる
Ａのためにあなたが家を出なくてはいけないというのはおかしい
Ｂに面倒かけさせるよりＡを締め出すのが両親のとるべき筋
体お大事に
Ｂみたいな人が身近にいて良かったね
実家に寄る回数も減らさせる
両親にどれだけつらい思いしてるかきちんと伝えること、あと自室に鍵をつける、鍵をかけている間は近づかないように母親にガードさせる
Ａのためにあなたが家を出なくてはいけないというのはおかしい
Ｂに面倒かけさせるよりＡを締め出すのが両親のとるべき筋
体お大事に
Ｂみたいな人が身近にいて良かったね
665: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 00:41:10.02 0
>>662
>>663
に同意 今三年なら就職と同時に独立できる、その間自分で立場をわきまえながら
次兄夫婦にバイト代を入れつつ世話になるがいいよ。
甘えすぎでもいい、甘えてくれって言ってくれるありがたい人達がいるんだから頼りなさい。
長男至上主義なのかな、実家が。長男が入り浸りなのと次兄が近寄らないんだから
たぶんそうなんだろうね。あなたも長男夫婦の犠牲になるのを暗に親も認めている。
逃げた方がいいよ、身体だって大変なのに心まで負担かけてどうする！
後でたっぷりお礼したらいいよ、Ｂが初めての育児で大変になるから家事を一切請け負うとかさ。
666: 白 2013/09/17(火) 01:04:39.77 0
回答ありがとうございます。
被る部分があるのでまとめての返事になりますがすみません。
一時的というのは卒業まで甘えてもいいんでしょうか。
次兄宅は二世帯風？の家に一世帯なのでしばらく使わないから気にしないでと言ってくれますが、卒業まで一年半もあるので長すぎるような気がしてしまいます。
自室に鍵は付いていて、自室にいる時は課題をやってるか休んでるから邪魔しないで、とは伝えてきました。
病気で今まで散々迷惑をかけたから大学生になってからは心配かけないように頑張ってきたつもりで、そのなかでＡのことに関してだけはちゃんと嫌だと訴えたつもりなんですが
伝わらないなら意味ないですもんね。
自分自身も反省して両親にちゃんと伝えてみます。
それから長男主義ではないと思います。
長兄が結婚するまではむしろ私を第一にしてくれていました。
次兄は早くから独立して海外に行ったりして会わない習慣があったのと、母が嫁Ｂに気を使うから来ないみたいな話をしてました。
母は元々同居は気を使うからどの子の家族とも嫌だと言っていたくらいですし。
そこに長兄が結婚して、母が強く言えないことをいいことに別居って形だけ作って通った感じです。
身体を心配してくれる書き込み感謝します。
それから甘えでも悪いことではないようで少し安心もできました。
今のお三方の意見を貰えた時点ではＢ宅に１ヶ月ほど御世話になりつつ
その間に両親にどれほどＡが嫌なのかを訴えてわかって貰えれば理想的なのかと思いました。
もちろんその間はＢに迷惑をかけてしまう分色んな手伝いはして、親には家を出るくらい嫌なんだとわかって貰うために好意に甘えて行動に移させて貰う感じでです。
被る部分があるのでまとめての返事になりますがすみません。
一時的というのは卒業まで甘えてもいいんでしょうか。
次兄宅は二世帯風？の家に一世帯なのでしばらく使わないから気にしないでと言ってくれますが、卒業まで一年半もあるので長すぎるような気がしてしまいます。
自室に鍵は付いていて、自室にいる時は課題をやってるか休んでるから邪魔しないで、とは伝えてきました。
病気で今まで散々迷惑をかけたから大学生になってからは心配かけないように頑張ってきたつもりで、そのなかでＡのことに関してだけはちゃんと嫌だと訴えたつもりなんですが
伝わらないなら意味ないですもんね。
自分自身も反省して両親にちゃんと伝えてみます。
それから長男主義ではないと思います。
長兄が結婚するまではむしろ私を第一にしてくれていました。
次兄は早くから独立して海外に行ったりして会わない習慣があったのと、母が嫁Ｂに気を使うから来ないみたいな話をしてました。
母は元々同居は気を使うからどの子の家族とも嫌だと言っていたくらいですし。
そこに長兄が結婚して、母が強く言えないことをいいことに別居って形だけ作って通った感じです。
身体を心配してくれる書き込み感謝します。
それから甘えでも悪いことではないようで少し安心もできました。
今のお三方の意見を貰えた時点ではＢ宅に１ヶ月ほど御世話になりつつ
その間に両親にどれほどＡが嫌なのかを訴えてわかって貰えれば理想的なのかと思いました。
もちろんその間はＢに迷惑をかけてしまう分色んな手伝いはして、親には家を出るくらい嫌なんだとわかって貰うために好意に甘えて行動に移させて貰う感じでです。
667: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 01:16:59.39 0
まずは両親に訴えかけることだと思うよ
両親が何もしてくれないなら次兄嫁さんのところに緊急避難
というか、ご両親は何で何もしないんだろう
体大事にして、自立できるように頑張って
両親が何もしてくれないなら次兄嫁さんのところに緊急避難
というか、ご両親は何で何もしないんだろう
体大事にして、自立できるように頑張って
668: 白 2013/09/17(火) 01:22:01.69 0
両親は長兄の慣れるまでを信じているのではないかと思います。
あまり良い印象を持ってるようには見えませんが、その内落ち着くでしょうと言った態度に私にはみえます。
両親に言うのが先ですか。嫌だけど頑張るしかないですもんね。
あまり良い印象を持ってるようには見えませんが、その内落ち着くでしょうと言った態度に私にはみえます。
両親に言うのが先ですか。嫌だけど頑張るしかないですもんね。
669: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 01:26:04.73 0
>>666
独立した家庭を持ちながら、毎日のように実家に入り浸ってる長兄夫婦のほうが
よっぽど甘えてると思う。
お母さんは嫁いびりされた経験から長兄嫁に何も言えないみたいだけど、
長兄嫁が小姑いびりしている現状をどう思っているのか、一度きっちり聞いてみたいね。
長兄嫁はあなたを追い出して同居したいのかな。
言われることが嫌だ、言わないで欲しい、だけじゃなく、どうしてそんなことを言うのか、
何がしたいのか、を聞いてみたら。
一時的にでも家を出たら、長兄嫁にあなたの部屋を取られるかもしれない。
あなたが将来結婚して赤ちゃんが出来ても、実家の状況が今と変わらない、もしくは長兄夫婦が同居していたら里帰りさえ難しい。
長兄夫婦の態度が改善されなければ、白さんが実家に帰って来なくなることもあり得ると
ご両親に訴えてみてはいかがでしょうか。
670: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 01:42:20.62 0
お父さんから長兄にこう言ってもらう。
「お前らいいかげんに自立しろ」
「お前らいいかげんに自立しろ」
671: 白 2013/09/17(火) 01:43:13.49 0
>>669
書いてみたら完全な悪口になってしまったので気分を悪くさせるかもしれません。
私のことではなくＢに対してなんですが、暴言はコンプレックスだと聞かされました。
ＡがＢの妊娠報告の時にお腹の赤ちゃんに対して暴言吐いてさすがにＢが怒った時のです。これが上に書いた家族会議のきっかけです。
確かにＡはコンプレックスは強そうなんです。
母が外の掃除を頼んだ時に「いじめなのかな」とか言った人なので。
マンション暮らしだったから外掃除の習慣がないらしいんですがそこからいじめに繋がる思考回路が私には信じられませんでした。
一軒家に対する憧れもありそうなんで同居は狙ってるかもしれません。
それより土地ねらいかな。なんか勝手に相続の話をし出して次兄と私が勝手に貰わない話になってたし。
ブランド大好きでシャネルの鞄からヴィトンの財布出してグッチの指輪してるような人だからお金への執着もあるだろうし。
たぶんＡは私をばかにして優位に立ったつもりになりたいんだろうと感じてます。
672: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 01:45:01.34 0
近くに住んでるのに泊まるのはウザイねw
どんな病気にもストレスは良くないし、実家は離れた方が良さそうに見える。
いつかは独立するんだから、その時期が早まったと親には思ってもらいなよ。
どんな病気にもストレスは良くないし、実家は離れた方が良さそうに見える。
いつかは独立するんだから、その時期が早まったと親には思ってもらいなよ。
673: 白 2013/09/17(火) 01:47:11.06 0
投稿したら本当にただの悪口ですみません。
アドバイスも無視して不満を出しすぎてしまいました。すみません。
母には嫌だと話す時に私とＡの関係のこともきちんと聞いてみます。
部屋をとられるのは怖いですね。
家を出る前にちゃんと訴えないとそこらへんの心配も出てきてしまうかも、ということですね。
父にももう一度ちゃんと話します。
アドバイスも無視して不満を出しすぎてしまいました。すみません。
>>669
母には嫌だと話す時に私とＡの関係のこともきちんと聞いてみます。
部屋をとられるのは怖いですね。
家を出る前にちゃんと訴えないとそこらへんの心配も出てきてしまうかも、ということですね。
>>670
父にももう一度ちゃんと話します。
674: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 01:53:39.83 0
ブランド好きはともかく、義実家の相続に口を出す嫁とかw
お母さんはよくそんな嫁を出入りさせておくねw
なんか問題が根深い＆長引きそうな気がするから、自分の体のこと一番に考えてね。
お母さんはよくそんな嫁を出入りさせておくねw
なんか問題が根深い＆長引きそうな気がするから、自分の体のこと一番に考えてね。
675: 白 2013/09/17(火) 01:55:09.92 0
>>672
先に話してダメならそう考えて貰います。
勝手ながらちょっと熱くなってしまったので今日はこれで落ちさせて下さい。
新たなアドバイスがあれば明日冷静になって返事をしたいと思います。
今の時点ではまずは両親に話すことからにしようと思います。
それではこれでごめんなさい。
みなさまアドバイスと身体の心配までしてくれて本当にありがとうございました。
677: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 02:10:54.39 P
相続に関しては長兄嫁は無関係な人だからw
色々と知識をつけておいて
いざその時が来たら次兄とタッグを組んで
「関係ない方はご遠慮ください」と閉め出せばいいんじゃないかに？
色々と知識をつけておいて
いざその時が来たら次兄とタッグを組んで
「関係ない方はご遠慮ください」と閉め出せばいいんじゃないかに？
678: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 03:24:58.05 0
慣れてないなら、普通は遠慮がちにするもんでしょう。
慣れないうちから攻撃的、てのは円滑な人間関係を築く気がないってことだよ。
家事を習う名目で食費を節約し、義実家に入り浸ることで光熱費を節約してるつもり。
そしてマメに通うことで、義両親に媚びてるつもり。
お母さんは図々しいＡに相当舐められ、つけこまれてる。
Ａの動機は、気に入らないものは排除する、でしょう。
周りは自分の思うとおりに動いて当然、そうならないのはそうしない相手が悪い、
少しでも気に入らないことがあると苛めだイビリだと被害者ぶる、Ａはそういう非常にめんどくさいタイプの人だと思います。
家を狙ってるみたいだし、増長させると周り全部を悪者にして悲劇のヒロインになって大騒ぎしそう。
ご両親が長兄夫婦を遠ざけてくれないなら、自分が遠ざかるしかないんだけど、
ご両親が実家と長兄家の線引きを、きっちりしてくれるといいですね。
慣れないうちから攻撃的、てのは円滑な人間関係を築く気がないってことだよ。
家事を習う名目で食費を節約し、義実家に入り浸ることで光熱費を節約してるつもり。
そしてマメに通うことで、義両親に媚びてるつもり。
お母さんは図々しいＡに相当舐められ、つけこまれてる。
Ａの動機は、気に入らないものは排除する、でしょう。
周りは自分の思うとおりに動いて当然、そうならないのはそうしない相手が悪い、
少しでも気に入らないことがあると苛めだイビリだと被害者ぶる、Ａはそういう非常にめんどくさいタイプの人だと思います。
家を狙ってるみたいだし、増長させると周り全部を悪者にして悲劇のヒロインになって大騒ぎしそう。
ご両親が長兄夫婦を遠ざけてくれないなら、自分が遠ざかるしかないんだけど、
ご両親が実家と長兄家の線引きを、きっちりしてくれるといいですね。
680: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 08:26:28.81 0
白さんは自分の家なんだから出て行く事ないと思う
来いといってくれてるとはいえ、これから子供が生まれる家にご厄介になるのもどうかと思うし・・・
どうせ迷惑かけるなら次男夫婦にも協力してもらって、Aにガツンとものが言えるお父さんに〆てもらおう！
まあ何が言いたいかというと要は
来いといってくれてるとはいえ、これから子供が生まれる家にご厄介になるのもどうかと思うし・・・
どうせ迷惑かけるなら次男夫婦にも協力してもらって、Aにガツンとものが言えるお父さんに〆てもらおう！
まあ何が言いたいかというと要は
>>670
ってことだｗ681: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 08:44:40.24 0
お嫁さんという立場の人間相手に家族会議開くにいたるまで
一家全員が問題だと認識しているのに
病後の白さんが我慢をしなきゃならん理由が思いつかん
兄に嫁が直すつもり無いならもうクンナって親と白さんでガツンと言ったら？
一家全員が問題だと認識しているのに
病後の白さんが我慢をしなきゃならん理由が思いつかん
兄に嫁が直すつもり無いならもうクンナって親と白さんでガツンと言ったら？
687: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 10:25:36.53 O
義父に怒られても改まらないんだから無理じゃね
母親が変わらないと
母親が変わらないと
682: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 08:48:54.05 0
そもそも同居嫌って言ってるのにそんなにしょっちゅう家に居られたら母親もしんどそう
693: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 13:46:35.33 0
>>671
> それより土地ねらいかな。なんか勝手に相続の話をし出して次兄と私が勝手に貰わない話になってたし。
これはAが御両親や長兄の前で言ったの？それとも白さんの前だけで言ったの？
白さんの前だけでの発言なら、きちんと御両親に報告してね
まだお元気な御両親の前での発言なら出入り禁止レベルだし、
長兄がその場にいてスルーなら長兄もおかしい
御両親がごく普通の感覚をお持ちならAの異常性を理解してもらえるハズなんだが
696: 白 2013/09/17(火) 15:34:50.97 0
沢山の回答ありがとうございます。
今朝決心が鈍らない内にちゃんと話したいということをご飯時に伝えるつもりが、そのまま本題へと移りました。
父は途中で仕事でいなくなりましたが母から知らなかったことを色々聞かされたので、まずは報告からにします。
両親が気を使ってるのはＡではなくて長兄にです。
しかも全ての原因は私です。
長兄が結婚して早々にＡの振る舞いについて長兄に注意するよう話し合いを開いたそうです。
その時に他のことについては冷静だった長兄が、私に対するＡの振る舞いについては急に熱くなってしまったらしいんです。
昔から病気の私が第一で、「また俺の嫁よりも私なのか」という感じでらしいです。
両親は「これはどちらが大事とかっていう問題じゃなくて」と話そうとしたんですけど、
長兄が泣いて色々辛かった話をし出して両親の真意は理解されなかったようです。
長兄はどこに出しても恥ずかしくないような人でずっと私の面倒も見てくれたし成績も優秀で面倒も起こさない人だったから、両親はそんな思いをさせていたのかと反省したそうです。
私も自分のせいだと思うと申し訳ないし。
だから長兄を通さずにＡに注意してもＡから長兄にチクって長兄がまた熱くなるみたいです。
それで少し長兄を甘えさせるためにＡの出入りを禁止注意できない、Ａに混じって長兄が今母に甘えてるらしいんです。私はＡを避けすぎてて気づかなかった。
長兄を行かせる段階ではないけど最近は両親がカウンセラーに相談してて、あまりに長引くなら長兄自身をカウンセラーに行かせるつもりだと。
次兄夫婦宅に同居の話は、次兄夫婦から既に聞いていたらしいです。
追い出すつもりはないけど一時的に避難してくれると有難いと言われたので行こうと思います。
その間に両親は私抜きだから堂々とＡに注意できるし、長兄に甘えさせつつＡの何が悪いのかを認識させる。 部屋は明け渡さないし時期が来てダメなら長兄の方をちゃんと追い出すと言ってくれましたし。
次兄夫婦もそこらへんの事情はなんとなくはわかっているようで、私だけが知りませんでした。
今朝決心が鈍らない内にちゃんと話したいということをご飯時に伝えるつもりが、そのまま本題へと移りました。
父は途中で仕事でいなくなりましたが母から知らなかったことを色々聞かされたので、まずは報告からにします。
両親が気を使ってるのはＡではなくて長兄にです。
しかも全ての原因は私です。
長兄が結婚して早々にＡの振る舞いについて長兄に注意するよう話し合いを開いたそうです。
その時に他のことについては冷静だった長兄が、私に対するＡの振る舞いについては急に熱くなってしまったらしいんです。
昔から病気の私が第一で、「また俺の嫁よりも私なのか」という感じでらしいです。
両親は「これはどちらが大事とかっていう問題じゃなくて」と話そうとしたんですけど、
長兄が泣いて色々辛かった話をし出して両親の真意は理解されなかったようです。
長兄はどこに出しても恥ずかしくないような人でずっと私の面倒も見てくれたし成績も優秀で面倒も起こさない人だったから、両親はそんな思いをさせていたのかと反省したそうです。
私も自分のせいだと思うと申し訳ないし。
だから長兄を通さずにＡに注意してもＡから長兄にチクって長兄がまた熱くなるみたいです。
それで少し長兄を甘えさせるためにＡの出入りを禁止注意できない、Ａに混じって長兄が今母に甘えてるらしいんです。私はＡを避けすぎてて気づかなかった。
長兄を行かせる段階ではないけど最近は両親がカウンセラーに相談してて、あまりに長引くなら長兄自身をカウンセラーに行かせるつもりだと。
次兄夫婦宅に同居の話は、次兄夫婦から既に聞いていたらしいです。
追い出すつもりはないけど一時的に避難してくれると有難いと言われたので行こうと思います。
その間に両親は私抜きだから堂々とＡに注意できるし、長兄に甘えさせつつＡの何が悪いのかを認識させる。 部屋は明け渡さないし時期が来てダメなら長兄の方をちゃんと追い出すと言ってくれましたし。
次兄夫婦もそこらへんの事情はなんとなくはわかっているようで、私だけが知りませんでした。
697: 白 2013/09/17(火) 15:35:15.96 0
両親は「もちろんＡは苦手だしＡの思う通りにはさせたくない」そうです。
ここの理由は未確認とかで教えてくれなかったんですが暴言以外にも問題があるそうだから
今後また新たに揉めるかもしれないと言われました。
「両親が考えてる最悪なパターンは長兄が甘えるためにＡのような女性を選んだんだとしたら」と言っていました。
そこは今の長兄には問い詰められないから難しい問題ですね。
私は長兄への申し訳なさと今までの長兄との違いに驚いて少しぼーっとしてしまいます。
でも私が元気じゃなかったから長兄を苦しめてたと思うとしんどいです。
原因が私ならそれこそ自立しちゃえば一番なのにそれすらできませんし、結局両親じゃなくても次兄夫婦に甘えることになるんだし。
お昼にはＢが来てくれて母と三人で話しましたが、いっそのこと大学が始まる前に簡単に引っ越ししてしまおうとなって
あんなにお世話になりたかったのにちゃんと話を聞くと私だけが快適になって申し訳ない気持ちも出てきました。
ここの理由は未確認とかで教えてくれなかったんですが暴言以外にも問題があるそうだから
今後また新たに揉めるかもしれないと言われました。
「両親が考えてる最悪なパターンは長兄が甘えるためにＡのような女性を選んだんだとしたら」と言っていました。
そこは今の長兄には問い詰められないから難しい問題ですね。
私は長兄への申し訳なさと今までの長兄との違いに驚いて少しぼーっとしてしまいます。
でも私が元気じゃなかったから長兄を苦しめてたと思うとしんどいです。
原因が私ならそれこそ自立しちゃえば一番なのにそれすらできませんし、結局両親じゃなくても次兄夫婦に甘えることになるんだし。
お昼にはＢが来てくれて母と三人で話しましたが、いっそのこと大学が始まる前に簡単に引っ越ししてしまおうとなって
あんなにお世話になりたかったのにちゃんと話を聞くと私だけが快適になって申し訳ない気持ちも出てきました。
698: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 15:42:24.59 0
一番面倒くさいのは長兄だったのか
確かに親の関心って問題はあるけど子供がそのまま大人になったみたいな感じだな
白さんが一時的引っ越すことは両親にとっても、やりやすくなることだと思うよ
白さんがAからの攻撃を受け続けるわけにはいかないしお言葉に甘えたら？
確かに親の関心って問題はあるけど子供がそのまま大人になったみたいな感じだな
白さんが一時的引っ越すことは両親にとっても、やりやすくなることだと思うよ
白さんがAからの攻撃を受け続けるわけにはいかないしお言葉に甘えたら？
699: 白 2013/09/17(火) 15:43:46.56 0
昨日と事態が違いすぎるので返事しにくいんですが相続のことに関してです。
長兄・Ａ・次兄・Ｂ・私の5人の時に言われました。
長兄・Ａ・次兄・Ｂ・私の5人の時に言われました。
すぐに次兄が不機嫌丸出しで文句を言って長兄もさすがに縁起でもないから～と注意してました。
Ｂは弁護士ではないけど法律関係者なのでばっさりと「私達嫁には何の権利もないですけどね」で終わりです。
両親には次兄から話してたそうで、父は特にそれには怒ってるそうです。
でもＡにはむしろ何もできないから今すぐ動く問題ではないと割りきったそうですが。
昨日の夜中に相談させて貰ってから昼まで親との話し合いと疲れてしまったので
これで少し仮眠を取ります。
すっきりしない解決になってしまいましたが、回答して下さった方々に感謝します。
Ｂは弁護士ではないけど法律関係者なのでばっさりと「私達嫁には何の権利もないですけどね」で終わりです。
両親には次兄から話してたそうで、父は特にそれには怒ってるそうです。
でもＡにはむしろ何もできないから今すぐ動く問題ではないと割りきったそうですが。
昨日の夜中に相談させて貰ってから昼まで親との話し合いと疲れてしまったので
これで少し仮眠を取ります。
すっきりしない解決になってしまいましたが、回答して下さった方々に感謝します。
700: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 15:49:24.02 0
お疲れ様でした。ゆっくり休んでくださいね
701: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 16:09:57.80 0
長兄は離婚して実家に戻れば希望通り両親にヨシヨシしてもらえるのにな。
703: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 16:53:53.77 0
長兄さっさとカウンセリングにつれていけばいいのに
704: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 17:04:48.90 0
白さんお疲れ様
そっかー、長兄が精神的に自立してなかったんか
長兄はAを自分の身代りにしていて、Aはそれに便乗してる形になってるのかな
自分は
フルボッコになる状況で言っちゃうあたり、Aは腹黒の割におバカだわ
色々と事情が解ってショックだったでしょうが御両親がちゃんと対応を考えていてくれて良かった
自分のせいで、って思わなくて良いんだよ
病気は白さんが悪い訳じゃないし、まだ学生なんだから甘えられる部分は甘えて良い
根本は御両親と長兄の問題だった訳だから、むしろとばっちり受けちゃったんだ
長兄の精神的な歪みは根が深そうだから時間がかかると思うけど、
御両親ともちゃんと話合えたし、皆でそれぞれが出来る事をしていくしかないと思う
これからも大変だろうけど、身体を大事にして下さい
そっかー、長兄が精神的に自立してなかったんか
長兄はAを自分の身代りにしていて、Aはそれに便乗してる形になってるのかな
自分は
>>693
なんだけど、相続の話を子供だけの時に言ったんだね フルボッコになる状況で言っちゃうあたり、Aは腹黒の割におバカだわ
色々と事情が解ってショックだったでしょうが御両親がちゃんと対応を考えていてくれて良かった
自分のせいで、って思わなくて良いんだよ
病気は白さんが悪い訳じゃないし、まだ学生なんだから甘えられる部分は甘えて良い
根本は御両親と長兄の問題だった訳だから、むしろとばっちり受けちゃったんだ
長兄の精神的な歪みは根が深そうだから時間がかかると思うけど、
御両親ともちゃんと話合えたし、皆でそれぞれが出来る事をしていくしかないと思う
これからも大変だろうけど、身体を大事にして下さい
705: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 18:20:10.90 0
＞昔から病気の私が第一で、「また俺の嫁よりも私なのか」という感じでらしいです。
嫁を第一に考えるのは両親じゃなくて長兄の役目だろうに
甘えまくってんなぁ
それと長兄を甘えさせるのはいいとして、それを受け止めるのは両親であって
白さんが攻撃されることで果たすことじゃないよ
嫁を第一に考えるのは両親じゃなくて長兄の役目だろうに
甘えまくってんなぁ
それと長兄を甘えさせるのはいいとして、それを受け止めるのは両親であって
白さんが攻撃されることで果たすことじゃないよ
707: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 20:53:10.09 0
愛情を受け止める器の大きさは人それぞれだからねえ。
長兄の器は大きかったけど、両親が気付かなくていっぱいにする事ができなかったんだと思う。
周囲から見て問題のない子、いい子と呼ばれる人に多いんだよね。
白さんのせいじゃないけど、今は黙って実家から離れる時期なんじゃないかな。
長兄の器は大きかったけど、両親が気付かなくていっぱいにする事ができなかったんだと思う。
周囲から見て問題のない子、いい子と呼ばれる人に多いんだよね。
白さんのせいじゃないけど、今は黙って実家から離れる時期なんじゃないかな。
706: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 19:19:26.22 0
Aは酷いね。擁護のしようがない。
長兄は、いわゆる「きょうだい児」なんだね。白さんが気に病むことではないよ。
両親と長兄との間の問題なのだから、当事者に解決してもらうしかない。
白さんが自虐的になったら拗れるよ。
次兄宅にお世話になるなら下宿人として入居したと仮定して家賃や食費、お手伝いも考えるといいかも。お世話になって申し訳ないと気負いすぎて白さん自身しんどくならないようにね。
長兄は、いわゆる「きょうだい児」なんだね。白さんが気に病むことではないよ。
両親と長兄との間の問題なのだから、当事者に解決してもらうしかない。
白さんが自虐的になったら拗れるよ。
次兄宅にお世話になるなら下宿人として入居したと仮定して家賃や食費、お手伝いも考えるといいかも。お世話になって申し訳ないと気負いすぎて白さん自身しんどくならないようにね。
708: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/17(火) 21:23:57.35 P
>>706
白さんの場合の下宿費用は親が出してしかるべきな気がする。
学生さんなんだし病み上がりだから無理してバイトする必要はない。
まぁ次兄嫁さんとは気が合うようだから
気軽に出来る範囲で妊娠中～出産後のお手伝いをしてあげるといいんじゃない？
716: 白 2013/09/18(水) 08:11:46.14 0
お早うございます。昨日は言いたいことだけ言って去ってしまってすみません。
次兄宅に同居するに当たっての生活費も昨日Ｂが来た時に決まってます。
親は「家賃と生活費合わせて10万で」との提案で、私はバイト代から、学校で使う2万を引いた額を提案しましたが、Ｂは「次兄とは基本いらないとなってる」と話してまとまりませんでした。
結局Ｂの考えで親から次兄宅に月3万、私から次兄宅に給料日後にケーキ、親から私にお小遣い3万、私はバイトを減らすことになりました。（今までも親からは定期代や食事代は貰ってます）
家事も基本は私が一人で使うスペースと下類の洗濯は気を使うから自分で、あとはＢが適当にやるのに文句を言わないでと。
ただしＢの出す最大の条件は「大学生活をもっと楽しむこと」でした。
今まで友達もそんなに多くはないし今まで散々面倒かけたから、大学とバイトと体調を気にした生活だったけど、Ｂはそれを見ていてヤキモキするからって。
三年になってせっかくゼミで仲良い友達もできて色々誘いがあるんだから参加してこいと言われました。
疲れるのが心配ならバイトは減らしなさい、親からの生活費はあなたが楽しむために使いなさいと言ってくれて
長兄のことを聞いた後だったこともありポロポロ泣いてしまいました。
それで上の案で最終的に合意に至りました。
本当にＢは私の色んなことを見ててくれてるし頭が上がりません。
次兄宅に同居するに当たっての生活費も昨日Ｂが来た時に決まってます。
親は「家賃と生活費合わせて10万で」との提案で、私はバイト代から、学校で使う2万を引いた額を提案しましたが、Ｂは「次兄とは基本いらないとなってる」と話してまとまりませんでした。
結局Ｂの考えで親から次兄宅に月3万、私から次兄宅に給料日後にケーキ、親から私にお小遣い3万、私はバイトを減らすことになりました。（今までも親からは定期代や食事代は貰ってます）
家事も基本は私が一人で使うスペースと下類の洗濯は気を使うから自分で、あとはＢが適当にやるのに文句を言わないでと。
ただしＢの出す最大の条件は「大学生活をもっと楽しむこと」でした。
今まで友達もそんなに多くはないし今まで散々面倒かけたから、大学とバイトと体調を気にした生活だったけど、Ｂはそれを見ていてヤキモキするからって。
三年になってせっかくゼミで仲良い友達もできて色々誘いがあるんだから参加してこいと言われました。
疲れるのが心配ならバイトは減らしなさい、親からの生活費はあなたが楽しむために使いなさいと言ってくれて
長兄のことを聞いた後だったこともありポロポロ泣いてしまいました。
それで上の案で最終的に合意に至りました。
本当にＢは私の色んなことを見ててくれてるし頭が上がりません。
717: 白 2013/09/18(水) 08:12:10.93 0
長兄のことは長兄は会ってないにしろ既にプロが介入していることなので、そちらの考えにお任せするつもりです。
ただ一つ伝えておきたいのは長兄は本当にこれまですごく頑張って結果を出してきているし、今でもそれ以外のとこにおかしなところはないんです。
今回は私がＡの被害者になってしまいましたがそれ以上の期間を私のせいで寂しい思いをさせてしまったので、長兄を責める気にはなれません。
前の長兄に戻って欲しいとは言いませんが、長兄も我慢せずにいられる関係になれるといいなと思います。
沢山のアドバイスと優しい言葉に本当に救われました。
みなさんありがとうございました。
来週から大学が始まるので今日と明日の夜に次兄が荷物を運んでくれるので
とりあえず簡単に次兄宅に引っ越して
あちらのリズムに慣れることになりました。
今日はバイトと荷造りをしなくてはいけませんがまた何かあれば出てくるかもしれません。
ですが一応これで一段落ついた、とのことで本当にありがとうございました。
ただ一つ伝えておきたいのは長兄は本当にこれまですごく頑張って結果を出してきているし、今でもそれ以外のとこにおかしなところはないんです。
今回は私がＡの被害者になってしまいましたがそれ以上の期間を私のせいで寂しい思いをさせてしまったので、長兄を責める気にはなれません。
前の長兄に戻って欲しいとは言いませんが、長兄も我慢せずにいられる関係になれるといいなと思います。
沢山のアドバイスと優しい言葉に本当に救われました。
みなさんありがとうございました。
来週から大学が始まるので今日と明日の夜に次兄が荷物を運んでくれるので
とりあえず簡単に次兄宅に引っ越して
あちらのリズムに慣れることになりました。
今日はバイトと荷造りをしなくてはいけませんがまた何かあれば出てくるかもしれません。
ですが一応これで一段落ついた、とのことで本当にありがとうございました。
722: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/18(水) 11:36:23.28 0
Ｂさん、ええ人やな～
無理せずに大学生活楽しんでね
無理せずに大学生活楽しんでね
723: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/18(水) 11:36:43.85 O
今は妊娠中だからいいよ？
出産後は、個人差はあるけど手負いの獣並みに凶暴化するし、お互い慣れない同居生活で新たな確執を生むだけ。
お互いを思うなら徒歩圏内に一人暮らしが一番だよ。
白の病気がなんなのかは知らない。
だけど、自立するなら中途半端じゃなくきちんと自立すべき。
とはいっても仕送りあっての自立だけどさ。
両親は一時的とか寝惚けた事を言って自立の邪魔をしているし、長男に長年我慢させていた事を今度は次男にバトンタッチさせているよね？ 結局、我慢する役目が次男に変わっただけ。
両親はそれをわかってないし、理解していない。
病気に負い目があるかも知れないけど、原因の貴方からループを断たなきゃ。
出産後は、個人差はあるけど手負いの獣並みに凶暴化するし、お互い慣れない同居生活で新たな確執を生むだけ。
お互いを思うなら徒歩圏内に一人暮らしが一番だよ。
白の病気がなんなのかは知らない。
だけど、自立するなら中途半端じゃなくきちんと自立すべき。
とはいっても仕送りあっての自立だけどさ。
両親は一時的とか寝惚けた事を言って自立の邪魔をしているし、長男に長年我慢させていた事を今度は次男にバトンタッチさせているよね？ 結局、我慢する役目が次男に変わっただけ。
両親はそれをわかってないし、理解していない。
病気に負い目があるかも知れないけど、原因の貴方からループを断たなきゃ。
725: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/18(水) 12:20:31.77 P
>>723
最終的に自立する気持ちはあるだろうけど今はまだその時じゃないでしょう。
産前産後はBさんの実母さんだって手伝いに来てくれるだろうから
B母さんがいらっしゃる間は逆に邪魔しないようにするとかして
普通の気遣いをしながら自立を目指せばええやないか。
Bさんが自身の実家で里帰り産するならその間のB家の手入れや次兄の食事などを
Bさんの要望に沿ってやるとかさ。
あくまで次兄嫁の意向主体で出来ることを手伝うなら大丈夫でしょう。
大学3年生なら就活も始まってるだろうから
まずは「自立できる会社への就職」を目指して頑張らないと。
すべてはそこからじゃね？
738: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/19(木) 02:17:33.80 O
学生で病み上がりの体で一人暮らしなんて、言い出したら全員が反対されるの当然じゃん。
次男嫁のＢに甘えすぎ。
一時的避難場所として云々の話が出たときに、自分で両親を納得できる案で説得すべきだった。
次男嫁が両親に根回しの進言のおかげでじゃん。
>>Ｂは昔からの知り合いで、いつも助けてくれていたので、次兄夫婦の家にお世話になれるなら。って書いてあるけど、いつも助けて貰う人だから甘える・頼る気満々じゃん。
Ｂは産まれた赤ちゃんを最優先にするから、昔みたいにあなたを優先にはしてくれないからね。
次男嫁のＢに甘えすぎ。
一時的避難場所として云々の話が出たときに、自分で両親を納得できる案で説得すべきだった。
次男嫁が両親に根回しの進言のおかげでじゃん。
>>Ｂは昔からの知り合いで、いつも助けてくれていたので、次兄夫婦の家にお世話になれるなら。って書いてあるけど、いつも助けて貰う人だから甘える・頼る気満々じゃん。
Ｂは産まれた赤ちゃんを最優先にするから、昔みたいにあなたを優先にはしてくれないからね。
739: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/19(木) 02:54:59.50 0
なんとなくいい方向に進んで、よかったねってなると
急に小姑が続々湧いて怖いわ
今は、実家を離れて自立に向けて生活するっていう目処がついたんだし
Bさんの厚意に甘えてできるだけ手助けすればいいと思うよ
急に小姑が続々湧いて怖いわ
今は、実家を離れて自立に向けて生活するっていう目処がついたんだし
Bさんの厚意に甘えてできるだけ手助けすればいいと思うよ
760: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/20(金) 16:49:19.64 0
病気あるのに大変だね、かわいそうかわいそう、酷いね！
というレスだけつくと思ってたのかなｗ
というレスだけつくと思ってたのかなｗ
761: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/20(金) 17:30:56.76 0
>>760
何だか可哀想な人だなアンタ
762: 名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2013/09/20(金) 20:44:44.39 O
本当にAが来てるのかと思うような流れで吹いた
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