manner_oogoe_boy

721: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:32:12
母親が俺の携帯に泣いて電話してきてさ、嫁が侮辱した見下したという。
なんでも「障害児が生まれたら嫌ですから」ってあてこすったと。
俺は長男、次男の弟が知的障害者だから。





ビックリして嫁を問い詰めたら、
「子供産め孫はまだか?ってあまりに五月蝿いから、つい」で
でも別に侮辱したつもりはなく、「単に私には無理、という意味で言っただけ」と。
もう、なんというか。

母親は弟が生まれてから、自分を責めたり、親戚にあてこすりを言われたりで
苦労と心労が絶えなかったと思う。 弟の面倒を見てた俺もキツかったが。
普通の嫁姑喧嘩ならともかく、
そんな母親にそっちの地雷を踏んで泣かせてしまった嫁にわだかまりが残る。

お互い晩婚だったし、特に欲しいとも思わなかったので、子供を作らずにきたが、
嫁がそういう考えとは知らなかった。 
722: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:36:31
>>721

そこまで嫁が言わないと引き下がらない母親のことはどうも思わんのか。
何か、危険だぞ、おまえ。
まさかと思うが、弟のことを隠して結婚したんじゃないだろうな。

悪いが、普通に考えて、おまえさんの兄弟の現状を見たら、
子供を作るの躊躇していろいろ考えるのは人情だと思うが。
それが正しいとかじゃない、人の気持ちの問題だから止められんということだ。
723: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:38:09
嫁さんキツい物言いだな。
721の母ちゃんは「孫はまだか?」って721にも言うか?
それとも嫁さんにだけ?
724: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:48:01
>>721

自分達夫婦が子供を考えず、しかも晩婚なのに(高齢出産ってことだよな)
子供を催促し続けた母親の事はどう思う?
つか、なんでお前さんが母親に「子供を作ることは考えていない」と言わなかった?
お前さんさえちゃんと母親に伝えて入れば、無かったはずの会話だぞ。
725: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:51:41
>>721

母親が嫁に孫を督促しているのを、自分も子供を考えていないのに
説明して止める事もせずに放置して、嫁に地雷を踏ませたのはお前。以上。
726: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:51:58
>>722

それを言われると痛いが、
弟が障害者であることは付き合い始めてすぐ言って、嫁も理解してくれた。 
嫁に言わすと説明不足、嫁自身も迂闊、だったそうだ。
弟の性格と親が弟をどう扱ってるかについて、
どっちかというと障害そのものよりも、そっちのほうが問題ありだったんだという。 
それは確かにそうだ。 俺も認める。 

というか俺も家を出て初めておかしいと気付いた。
ひとつは、弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいであること。
ふたつめ、それで弟は本来出来ることもしないし、自立する気もないこと、等。
それらについては、将来俺ら夫婦にも無関係ではないのではないかと
嫁が心配している。 俺が大丈夫だといくら言っても。
今回初めて「それもあって、子供作ってる場合じゃない」と聞いた。
そんなことまで考えて心配かけてたとはスマンかったと思うが、
母親にまで言わんでもいいと思う。 

>>723

言わん。 孫を催促したりしてたのも今回で初耳。
しかし、「ずっとのらくらとかわしてたけど、結婚3年目にもなって、
“どこかおかしいのでは?”みたいなことまで言われてキレちゃって」と嫁の弁。
盆は嫁と一緒に帰省していたが、今回の言い合いが実家から戻った後に
母親が嫁にかけた電話において勃発という点から考えて、
多分、嫁にだけ言っていたのが事実なんだろうと思う。

しかし、それなら嫁が俺に言って欲しかった。 
嫁がキツイ思いしていたのもわかるが、何も母親にあんなこと言わんでも。
母親と嫁は他人だけにもう修復不可能かと思う。
727: 721 2005/08/22(月) 19:56:41
>>724

親とそういう会話をすることが、あまり考えられないことだった。

>>725

そうか。 しかし、こうなる以前に回避する手があったと思う故に残念だ。
これまで一度も嫁姑争いがなかっただけに。 
小出しに喧嘩したりしててくれたほうが良かった。 
729: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:59:50
>母親と嫁は他人だけにもう修復不可能かと思う。

そうだな。母親が嫁に「どこかおかしいのでは?」と言った時点で終わりだな。
なんせ他人だからな。
730: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:00:00
>>726

722だが、おまえマジ危険。何で「母親にまで」なんだよ。
母親が先に空爆仕掛けた事実はどう思ってんだよ。
「母親に」だからそこまで言わなきゃならなかった嫁の気持ちは無視か?
誰だって言いたくないよ、いやなことは。
それを買い言葉で言わざるをえなかった母親の売り言葉は無視か?
寺の妹萌えの薔薇と同じ臭いがする。

あと、おまえら夫婦、決定的にコミュニケーション不足。
姑にいやなこと言われてることも言えなかった空気があったってことだろうが。

おまえさんの嫁は、確かに言っちゃならんことを言ったかもしれん。
障害者の子供を持つ母親に対してな。
だが、高齢の既婚女性(キジョとは区別な)で小梨に対して
おまえさんの母親が言っちゃいかんことを言ったのは事実だ。
お互い様と思うならまだしも、明らかにおかしいだろうが。
731: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:00:36
俺、自分の娘がこういう扱いうけたら、速攻で帰って濃いって言うな、多分。
で、おそらくだが、お前の母親はお前はもちろん、
お前の嫁さんもおまえの子供もお前の弟の介護を担当して当然だと思ってるぞ。

それを、お前の嫁さんは気がついていたんじゃないか?
732: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:02:04
んで、オマイの両親が亡くなった後、オマイの弟はどうなるんだ?
誰が面倒見るんだよ、
>弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいである
こんな人間をさ…
734: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:05:08
732
当然、お兄ちゃんとお兄ちゃんのお嫁さんとお兄ちゃんの子供たちが見てくれる。
母親はそう思っているんだろうな。
728: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:56:49
>“どこかおかしいのでは?”みたいなことまで言われてキレちゃって

母親は自分の子供を言われると泣くのに、
嫁を障害者扱いは平気で出来るつーことか。
で、お前さんも嫁を障害者扱いは平気だが、
母親に弟の障害について言われると辛いと。ほう。

嫁の母親はお前さんの母親の言葉を聞いたらどう思うだろうな。
自分達がされるのは嫌だが、嫁にはしていいってか。
733: 721 2005/08/22(月) 20:05:07
>>728

そこまで悪意にとらんでくれ。  
母親も身内に障害者がいて、親戚にあてこすられたりした経験上、
そういう意味で「おかしいのでは?」と言ったんではないと思う。 
というと母親贔屓に聞こえるが、そのへんはまだ確定(悪意)ではないので。
というか不妊は障害じゃないし、嫁は不妊とは限らない。 

俺も反省している。 
週末に嫁と長く話し合ったが、自分の方がいろんな面で考えが浅かった。
嫁は深く考えていたらしい、弟だけのことなら、チャンレンジする気もあったが、
結婚してから、他にも(従兄弟)障害者がいたりすることが判って、
子供を諦めようと思った、とか。 
重い話だったが、何故それをそのとき俺に言わずに一人で悩んで決心したのか?
黙って自分の胸に収めていればいいと思ったのか。
そういう面でもわだかまる。 
735: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:05:12
>>727

子供であるお前さんに言わないのに、なぜ嫁には言ったのか。
こうなる前に言って欲しかったってのは母親に対して思うことだろう、普通。
なんせ親子なんだからな。なのになぜ子供であるお前さんには言わなかった?
なぜ他人の嫁に、お前さんに言わない、しかも夫婦の性生活に係わってくることを言った?

そしてなぜお前さんは、実の母親との調整役を嫁に求めるんだ。
よく考えろ。
736: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:08:58
>>733

>というか不妊は障害じゃないし、嫁は不妊とは限らない。 

今の人間ならそれが常識だが、
昔の人間は不妊=障害(カ●ワ)だと思ってるぞ。間違いなく。
これも意識の問題だ。正しい・間違いの問題じゃない。
737: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:10:20
母親が嫁に「どこかおかしいのでは?」と言わなけりゃ
嫁の言葉はなかったのは確実だよな。
そこんとこどう思う?
738: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:12:08
弟の世話に関して「大丈夫」」だと言い切る根拠はどこに?

それと、嫁が721親戚にも障害者がいることで子供を作るのを躊躇して
いたのを相談できなかったのは、やはりタブーだと分かっていたからだろう。
それを敢えて言わせたのは721母親だ。

自分は「721の血筋」のせいでこどもを諦めようと密かに悩んでいるのに、
721側から「あなたはおかしいんじゃないか」なんて言われちゃね。
739: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:12:29
>>733

悪意じゃないのなら、なぜ母親は嫁に「おかしいのでは?」と言い、
おまいには一言もそんなことは言わないんだ?
おまいが「おかしい」可能性だって同じだけあるんだぞ。
嫁にだけそれを言うところに、すでに悪意があるんだ。

>重い話だったが、何故それをそのとき俺に言わずに一人で悩んで決心したのか?
自分の家の問題であるにもかかわらず、おまいが深く考えようとしていないからだよ。
あきらかに自分が悪いのに、わだかまってる場合じゃないだろ。
740: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:13:29
>嫁は不妊とは限らない
ってさ、嫁さん妊娠しないよう注意してたんだよ。
オマイとオマイの親族を見て、それにオマイの遺伝子を考えて…
普通な、近い身内に障害者がいたら考えることだよ。
オマイは全然考えてなかったみたいだけど…なんかオマイお気楽だよなw
742: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:15:30
>>740

だよなぁ……ひとりならまだしも、
近親者でふたりもいるんじゃなぁ。
考えない方がアホだ。
しかもいとこの方は結婚前には知らなかったんだろ、嫁。
そら結婚後に考え改めて深く考えてもおかしかない。
743: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:15:51
まあ、弟だけならともかく、親族にもいるんじゃ、やっぱり考えるよな…。

745: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:16:57
>お互い晩婚だったし、特に欲しいとも思わなかったので、子供を作らずにきたが

恐らく確実に来るであろう障害者の義弟の世話と
障害者かもしれない息子の世話両方はできないと考え
子供作るのをやめた理由をむりやり「晩婚のせい」に
してる気がしてきた。
嫁さんすげー悩んで考えて出した答えなんじゃないか?
746: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:18:29
真剣に自分たち夫婦と弟の未来考えてるのは嫁さんな気がする。
749: 721 2005/08/22(月) 20:19:46
>>730

母親が先攻だった、母親に原因がある、のは理解している。
嫁とのコミュニケーション不足は痛切に感じた。 正直、迂闊だったと思う。
しかし嫁も自発的に言ってくれなければ、俺の居ない場だとか、
嫁宛ての電話でのやりとりの内容なんか知れるはずもない。

>>731-732

それは俺も危惧している。 嫁もそうだと言っていた。
うち夫婦の生活もそうだが、弟は俺より10歳近く下なので
「あなたが先に逝った場合、私一人にかかってきたりしたら?」とか。
弟には障害年金が出ているが、そういう経済的な問題ではないし。
両親に言うと即「お前達に迷惑はかけない!」とキレられるので、しつこく追求も出来ず。
かといって、弟を自立させるような気配もない。 俺も本当に不安だ。
弟は障害があるとはいえ軽度で、あのレベルで自活している人は沢山いるのだが、
正直、両親がスポイルしているのが事実。 俺はどうすればいいのか分からない。

>>735

いや、知ってさえいれば、調整役は俺がやりたかった。
わざと俺をはずして言っている母親である以上、嫁にそれをチクって欲しかった。
751: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:21:59
>>749

>「あなたが先に逝った場合、私一人にかかってきたりしたら?」

「即刻『婚戚関係終了届け』を出せ。それで君と俺の家族とは縁が切れる。」と言ってやれよ。
752: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:22:08
749
お前に言っても自分を守ってはもらえないと分っているからこその
臨戦態勢になってるんじゃないか? 嫁さんは。
753: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:23:26
自分を守ってくれない夫相手に信頼は磨り減る。
嫁が本音をいえない夫婦関係は俺から見ればおかしいな。
754: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:25:22
弟のこと、ほったらかしにしてるだろ。
将来考えてねーみてーだし。
そんな頼りにならん旦那に母親の愚痴なんか言えるかよ。
お前、逆の立場だったら守ってもらえると思うのか?
755: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:25:48
お前が言っても聞かない家族の事を、お前に言っても
仕方ないと嫁は思ってるのかもな

実際弟の事でお前の親はお前の意見聞かないだろ?
756: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:26:43
たぶん、従兄弟のことを黙ってて結婚した時点で、
嫁の
>>721
への信頼は3割以上は減ってると思われ。
そんな相手に本音はもらせねーよ、話になんねーから。
747: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:18:31
何だ何だ。何でこんなに嫁擁護意見ばかり出てくるんだ?
世の中には言っていいことと悪い事があるだろ
孫催促がうるさいと思ってたら721に言えばいいだろ
ついうっかりでも少々無神経に感じるぞ>嫁
748: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:19:02
買い言葉は売り言葉がないと発生しない。
実子として自分が前面に出て然るべきだろ。
757: 721 2005/08/22(月) 20:26:49
叩かれている。 仕方ないが。
どれも言われて尤もだ。 
嫁は別に子供嫌いではないから、子供を「諦めた」んだとしたら、悪かった。
俺は二人で話して「特に欲しくないね」という感じだと理解していたのだが。

母親言ったことも、俺の浅慮もよく判るが、
とにかくこうなってしまった状況は辛い。  
それだけ言いたかったのだが。

>>747

まさに俺もそう思う。 
758: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:27:02
俺が知っていたら対処したと思っていても
隠れて言われたら、嫁は自分の身は自分で守るしかないだろうよ。
今回の嫁の暴言は正当防衛に思える。
759: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:27:29
今の時点ですら嫁擁護しないお前が、
実際チクッてきた時に何て返事するか目に浮かぶよ。
自分自身を見直してみろよ。
760: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:28:11
確かに嫁は言い過ぎだとは思う、が
そこまでのやりとりがわからないからな。

相手の血筋に障害者が多いから産みたくない、とは
721本人にも721母にも言い辛いだろう。
のらりくらりとかわしているうちに、察してくれるか
諦めてくれればいいと考えるのもわからんではない。

それよりも、721嫁が実は子供を望んでいるのに
環境を理由に諦めているってことはないか?
だとしたら、721母の言葉が言葉の持つ意味以上に
無神経に聞こえて逆上したとしてもおかしくはないな。
762: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:28:33
自立させようとしてからすぐに自立できるもんでもないのに、
「俺も頭を痛めてる」だけで終わるってことは、自立させるつもり
なんざさらさらないってことだろ。

一家揃って、やってることはただの問題の先送りだ。
一事が万事な。
763: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:28:38
>>721
 
なんで、そんな状態なのに
>それらについては、将来俺ら夫婦にも無関係ではないのではないかと
>嫁が心配している。 俺が大丈夫だといくら言っても。

こんなセリフが出るんだ!
バカかオマイは!
765: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:28:58
叩かれていると感じるメンタリティじゃだめだな・・・
嫁から相談されても「親の悪口」としか取れないだろう、お前。

嫁はきちんと相手を見ているのかもしれん。
766: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:29:19
嫁が子供を「諦めない」理由を考えてみ?

義弟の事をちゃんと考えていない。
姑からも守ってくれない。
考えが浅い。

子供を産む希望がどこに?
767: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:29:32
弟のことでもさんざん嫁に言われて「心配ない」くらいしか返事してこなかったんだろ。
で、嫁さんの不安は聞きっぱなしで、何ら具体的な方策をとるわけでもない。
そりゃ嫁さんも相談しようって気は失せるだろうよ。
770: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:32:03
嫁のこと無神経とか思ってるみたいだけど、
嫁に対して無神経な態度取ってる可能性すら考えてなかっただろ。

子供が本当は欲しいのに悩んだ末諦めたかもしれない嫁に対して、
お前は今まで何をしてきたんだ?
何を言ってきたんだ?
771: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:32:21
叩 か れ て る としか思えないのか?

ここで出ている意見は至極全うな第三者の感想だが。
自分への批判としか取れないなら、何もいえないな、俺らも、嫁も。
772: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:32:44
757
>俺は二人で話して「特に欲しくないね」という感じだと理解していたのだが

こういう風にしかいえないんじゃないか? 常識で考えて。
いくら子供が欲しくてもさ。
本当のところは、
「ごく近い血縁者に2人も障害者がいる人の子どもは、怖くて産めない。
子供に障害が出る確率も高いし、健常者ならどう考えても介護要員に動員されそうだし」
ではないかと。
773: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:32:46
お前が嫁の側にたつことは100%無いと思われてるから、
嫁が自分で言ったんだろ。
守ってくれるような人間じゃないと素で思われてんだ。
信頼されてないんだよ、お前。
774: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:33:38
弟だけでなく従兄弟まで知的障害者。
それに対して「詐欺だ」と嫁さんが感じたということは、
嫁さん自身は子供を望んでいたんだよ。

しかし、721の遺伝子のために諦めざるを得ないと思っている。
「詐欺」と感じるということは、「誠意」がないと嫁は721に思っているってことだ。

母親は自分が産んだ以上、子供に対して責任はある。
嫁さんの方がよっぽど気の毒だと俺は思うのだが。
776: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:34:33
嫁は721と結婚を決意する時点で、ある程度その重荷を一緒に背負ってくれてるわけよ。
子ども嫌いじゃないのなら、それはけっこう重い決断だったと思うぞ。
その重い決断を愛情から下してくれた相手に、ある意味能天気な孫催促を続け
「おかしいのでは?」まで言い放つ母親ってどうよ?これ、相当なもんだと思うが。
777: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:34:42
このスレの存在を知ってて
どうして「悪気はない」なんて言葉を使えるんだ?
それに、嫁の暴言だって悪気なく言った言葉だろうよ。
嫁だけ違う見方をしてるのはおかしくないか?
779: 721 2005/08/22(月) 20:35:35
>>755
 
同じことを嫁が言っていた。 しかし、だからって黙って一人で抱え込まんでも。

>>759

母親に余計なことを言わないように、
子供を作らないのは俺の意思であるとキッパリ言い渡すよ。 
今は母親は悲嘆に暮れているのでまだだけど、
次に電話してちゃんとそう言うつもりだ。

いろいろ言われているが、障害者を身内に持たないと分からないこともある。
テレビやなんやでやってるような「障害者は努力家」「天使」だったら
ラクなのだが、現実は違う。 
嫁だって、そこまでは考えていなかったようだ。
こういうことを言い始めると、弟の悪口を書き連ねてしまいそうだ。
最初好意的にしていた嫁が弟を敬遠するようになったのもよく分かる。
780: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:36:13
嫁さん、逃げる準備完了な気がするのはオレだけか?
781: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:36:18
母親の督促も悪気がなきゃあ、嫁の反撃も悪気はない。
そんでも721は嫁にわだかまりが残るのか……。

ママンと結婚したほうがよくね?
782: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:36:41
もし、を言うときりがないが

もし、本当は子供が欲しかったとしたら?
もし、弟の将来を真剣に考えていない
>>721
に絶望しているとしたら?
もし、
>>721
と共に生きたいがために子供を諦めたとしたら?

そんな嫁に「子供を産め」とプレッシャーをかける。
どんな気持ちになるか、俺にだって想像つく。
>>721
に相談?できるわけない。
そもそも自分の弟のことも考えてないんだから。
784: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:37:36
今更「子供を作らないのは俺の意思」なんて言っても
お前の母親は嫁の言葉を恨んでるんだろ?
785: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:38:21
>>784

そうそう、まさに今更だよな。
>>721
は。
787: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:39:11
>>779

>テレビやなんやでやってるような「障害者は努力家」「天使」だったら
>ラクなのだが、現実は違う。


実はおまえも欠陥があるの? 脳に。 
現実は違うことなんか百も承知だから、おまえら家族が無自覚に
弟の面倒押し付けようとしてるのを心配してるんじゃねえか。
789: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:40:00
だから、黙って一人で抱え込んだ嫁さんの気持ちが分からんのか?

もうちょっと逃げないで考えてみろ。
嫁さんは犠牲になってるとすら言えるんだぞ?
791: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:40:08
子どもを諦めてまで721と結婚した嫁さんって、本当に
721のことが好きだったんだと思うぞ。
弟に障害があるってことを知った時点で、結婚は・・・って
並みの女なら思うんじゃないか。
なのに結婚してみれば、晩婚だから子どもいらないよね〜
弟のことはなんとかなるさ〜って能天気な態度。
ぶちきれるのは時間の問題だっただろ。
794: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:43:19
結局、

>子供を作れない理由は俺の実家にあるのに、
>嫁がおかしいように言われたらアウトだったな。


これなんだよな。なぜ、721はこの重さが分からないのだろう。
795: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:43:26
721や721家族は、
身内に障害者がいても721を選んでくれた
嫁に感謝の気持ちはないのか?
嫁の親は間違い無く一度は反対したはずだ。

そして721、どっちが悪いとかそういう問題じゃないだろ。
嫁と721母に関しては、どっちも言い過ぎだ。
そして721は、考えがなさ過ぎだ。

自分が全て悪いと両方に謝れ。
そして相手を許してやってくれと両方に頼め。
お前が今どちらかの悪意を責めたら、一生回復できない。
799: 721 2005/08/22(月) 20:46:24
>>763

両親には感謝しているし、親孝行したいが、弟にまでそこまでの情はない。
そりゃ小さい頃から面倒みてきたし、それなり肉親の情はあるが、
両親亡きあと、弟が自立できなくても、弟自身の問題だと思っている。
最悪、施設で暮らすこともあるだろう。 
先に書いた年齢的なこともあり、オレの家庭や嫁で面倒見る気はない。
嫁にもそれは言っている。

>>772

本音はその「」内だと思う。  
しかし皆「2人も」とか言っているが、健常の従兄弟やその子供も沢山いる。

>>777

「悪気がない」とは言っていない。 ただ悪気だとは確定しないと。
先週母親から泣いて電話→嫁に確認して、週末に話し合い、 の段階なので、
まだ母親に「どういう意図“おかしい”なんて言ったのか」を聞いていない。
802: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:48:44
「おかしい」が悪意で無い場合ってどういうケースだろう。

そのシチュエーションがおもいつかんよ
800: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:47:00
>>795

>そして相手を許してやってくれと両方に頼め。

それは甘えだ思うが……特に嫁に対しては。
母親と息子は親子だが、嫁と姑は他人だし、夫と妻も他人。
他人にそんな押しつけはいかんぜー。それじゃ
>>721
母と同じだ。
他人の嫁は紙一枚で縁が切れる。
なのに子供を諦める決断してでも添い遂げてようとしてくれる気持ちを
無視してそんな押しつけは暴挙だ。こじれるだけ。

謝罪しあうとしても、とにかく時間かかるよ。今は無理だって。
801: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:47:15
叩かれ覚悟で言う。
私は721の妻の立場だ、付き合う前最初の最初に、子を持つことを諦めてくれと
言われて交際を始めた。私の親族にも少なからず遺伝性の病気を持つ者がいるし、
互いに子供を持てないのは覚悟したつもりだった。
夫を愛している。しかし子供を諦めきれない、叶わぬことと思いつつ我が子を
願ってしまうのは女の本能なのか。
そんなときに、721の母の言葉を投げられたら…私は何を言うのだろうか
803: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:48:59
>>799

あのなぁ、1万人の中の2人の確率ならともかく、
せいぜい10数人のうちの2人って確率高いだろ。
一般の家庭では、確率0なのが普通なんだよ。
805: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:49:44
障害者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは
不安の度合いは全く違うと思うよ。
806: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:50:42
>>799

>嫁に確認して、週末に話し合い

それでオマイは裁判官にでもなるつもりなのか?
母親の弁護士になるつもりなのか?
807: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:51:57
799
>「悪気がない」とは言っていない。 ただ悪気だとは確定しないと。
お前、何様のつもりだ?
そういうことをいってる限り、嫁はいつまでたってもお前を信頼せずに
お前の母親のことをなにもいわず、自分で対処することになることが
わからんのか?
808: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:52:00
>>803

しかも限りなく近い身内に2人だ。
814: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:55:06
>>808

近すぎて怖いよなぁ。2親等と4親等だもんな。
俺、嫁妹と嫁従姉妹が障害者だったら
嫁と結婚してないと思う。悪いけど。
ばっさり切り捨てて違う女と結婚してると思う。
いろいろ考えたら怖すぎ。
810: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:52:31
>>799
言葉遊びじゃないんだからさ
「悪気だとは確定しない」なんて良い方「悪気無い」って言ってるのも同じじゃんよ。
812: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:54:49
このスレにいる奴だったら
「悪気がない」はなんの免罪符にもならないことはわかってるよな〜
813: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:55:00
799
普通は、1人もいないもんだと思うぜ。

あとさ、一言言わせてもらっていいか?
1人だったらそこまで心配はしないと思うが、
2人、しかも弟と従兄弟という、非常に近い親族に2人。

多分、お前の遺伝子にも障害の因子が入ってるよ、ただ顕在化してないだけ。
そして、お前の子供にも、その遺伝子は引き継がれる可能性が高い。
818: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:56:42
つうか、今まで知的障害者の息子であてこすりをされていた母親なら
「(貴女が)おかしいのでは?」と言われた人の気持ち位、知っているだろ?
それがかなり人を傷つけられる破壊力のある言葉だってことも。

知ってて言ったってことは、悪気がないとは言えないと思うのだが。
だから、実の息子であるおまえには言わないのではないのか?

821: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:58:54
721さんよ。
ここのレスでお前さんへの擁護が少ない理由を考えた方が良いよ。
自分の考えを否定されるのは辛いだろうが
それが現実だよ。
823: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:59:29
一つ聞きたいんだが、
>>721
夫婦は歳いくつだ?
嫁さんは有職か?

話し合いが終わるまで夫婦でいられるといいなw
825: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:05:47
お前、寺行く前にもう少し自分自身見直せよ。
どうしてこうなったか理由を考えてみろ。
今度の話し合いの時に嫁側に立てるか?
母親に説教できるか?
できない、母親が可哀想、障害者の子を持つ母にきつい言葉を吐いた嫁が悪いと思うなら、
離婚した方がいいんじゃね?





寺のジェントルはもっとキツいぞ。
826: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:06:26
遺伝について、考えが甘かったのは認めるよ。 反省している。
弟も従兄弟も先天性なのかどうか、嫁がさりげなく聞いてきたことがあったのを
思い出した。 その頃から悩ませていたかと思うと、心苦しい。

いろいろ言われてるが、自分らは仲のいい夫婦だと思っていた。
週末はいつも2人であっちこっちに出かけているし、旅行も行くし、喧嘩は滅多にない。
いつも嫁は明るい態度で優しかったし、物言いは率直だった。
年は嫁のほうが7つ下だが、遠慮もなく後頭部を叩いてくるような関係だったのに、
あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。
母親のほうも愛想良くいつもオレと嫁をもてなしていたのに、裏では嫌味を言っているし。
女は怖い。 

>>794

改めて、本当にそれはヒドイと思う。 母親に真意を聞くつもりだ。
もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。

>>795

感謝はしている。 オレは結婚は無理だとずっと思っていた。だから晩婚だった。
ずっと弟の面倒を見る「お兄ちゃん」でい続けるしかないと思っていた。
弟がそういうシチュエーションに似合う「可愛い弟」という態度ではないだけに
キツイなと思っていたよ。

本当に身内に障害者がいると暗いんだよ。
普段は普通にしてても、あちこちに地雷があって、他人の何の気ない言葉とかで
ドーン!と空気が重くなったりする。 しかも解決はない。

>>805
 
その通り。
829: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:09:23
>>826

>>805
は、

>障害者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは
>不安の度合いは全く違うと思うよ。

だからこそ、おまえさんの数百倍、嫁さんが怖がってる、不安がってると言いたいんだと思うが……
そのとおりと言える分際か、おまえは。

全然理解してないのな。ほんとの馬(ry……
827: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:08:05
だからさ、直接聞いても
「悪意持って言いますたー」なんて返事するわけないだろ?
本当にバカだな、お前。あ、悪気はないから。
828: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:08:07
だいたいチクってもらえるほど信頼されてなかったんだろうしな。

そもそもチクるなんてしたくなくて溜め込んでて爆発したとかもあるだろうよ。

そういう嫁の健気な気持には気づかないわけか。
830: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:09:35
721が都合の悪いレスにはスルーをしている件について。
831: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:09:50
自分が見下されて侮辱されて生きてきたからって、
何も嫁に対して同じことをしなくていいのになあ・・・

自分が散々傷付いた言葉であるにもかかわらず、
他人におかしいなんてどの口が言うんだろう。

俺の母親がそんなこと言ったら、俺は許さないぞ。
悪気で無いなら尚許せないぞ。
母親の人間性が上でも出た「天然の悪人」なんだから。

俺は悪気無く人を傷つける人間の息子か、俺もそうなのか?
俺は毎日嫁に対して無神経なのか?って、絶望する。
まず自らを省みることなしに、何も解決は無いぞ。
832: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:10:17
>あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。

あのさ、「言えなくさせてたのは自分」って認識はないのかよ。
嫁さんだって何でも言えたらそりゃ幸福だったろうよ。
833: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:10:38
>>826


>もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。

逆だ。
悪意なく言えるのは本当の性悪なDQNだ。
まだ悪意あって言った方がマシなんだぞ。
834: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:11:02
721
>>826

母親が素直に真意=悪意があって言った
とゲロった場合はどうすんだよ?絶縁か?

そもそも真意を隠されたらどうするんだ?
それくらいのことはやりかねんだろうが。

お前、本当人の気持もわかんねぇし、馬鹿だな。
あ、当然悪気はない。
844: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:15:59
お前は自分が良い人間でありたいだけなんだな。
障害者の良い兄を演じて
表面上の仲の良さを鵜呑みにしてさ。
今回の事でも、こうなったのは自分のせいじゃない
自分が悪いんじゃないって思ってるんだろ?
自分は何も出来なかったくせにさ。
845: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:16:28
悪 意 が 無 け れ ば 何 を 言 っ て も 何 を し て も い い の か ?
847: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:17:19
>>830

いや、そんなつもりは無い。 内容が重複しているレスが多いので、
個別アンカーはつけていないが、内容的には応答しているつもりなのだが。

悪気はないという言葉については、なんというか、信じられんのだ。
別に嫁の言い分を疑っているんじゃなく、何かの行き違いではないかと。
>>818
の前半のとおり、そういう内容のことで母親が泣いているのを
子供の頃から何度も見ていた。 その母親がまさかと。

>>823

オレ42歳、嫁35歳。 オレが転勤族のため、嫁はパートに。 
どっちとも実家は遠い。 

>>829

そうか、読み違えていた。 オレと、他人(嫁は含まず)のことかと。すまん。
849: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:18:26
>>721

おかしいどうのの発言が取り沙汰されてるけど
本来、子供のいない(できないかもしれない)嫁に
「子供はまだか?」としつこく言うだけでも嫌がらせだぞ。

ましてや、相手の体に欠陥があるように言うなんて
お前の母ちゃんかなりのもんだぞ。
女が怖いなんて言ってる前に、
所詮、自分の母親も息子可愛いが入っちゃうとDQNなんだと
自覚して今回のことも対処しないと
また同じようなこと繰り返すぞ。
850: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:18:27
嫁さんを信じられないのなら、速攻離婚してやれ。
851: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:18:29
嫁の買い言葉は、悪意があるから
言い過ぎたこともわかってるし、721を傷つけるのもわかってるから
もう言わなくなるだろうが、
母親の売り言葉は、悪意がないから
なぜ悪いのか、なぜ言われた相手が傷つくのかもわからず
これからも言い続けるってこった。
852: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:19:23
35か、まだ産めるよな。
相手が>721でなければな。

それに。嫁さんようやく気がついたんじゃないか?
856: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:21:11
高齢出産て今35歳からを言うんだよな
ただでさえ障害児のリスクが高まるとされてる年齢なのに、身内に障害者がいたらそりゃ気になるだろう
で、ちなみに身内の障害者ってダウン?或いは軽度という表現からして自閉系統の発達障害か?
だとしたら嫁の不安もよくわかるのだが。
858: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:22:20
よく考えろよ、逃げられはもうすぐだぞ。
嫁は他の男と結婚すりゃ子供を持てるんだ。
そういう限界の年齢に達してんだよ。
今お前が嫁姑の喧嘩に核を持ち込んだら嫁は戦線離脱するぞ。

つかその方がいいと思ってるがな、俺は。

そうなったらお前に残されるのは、
障害児の弟と老いた両親の介護という未来だからな。
年老いた親が障害者や病気の家族を道連れに心中っつーニュース見たことないのかよ?
863: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:24:28
>>856

確かにただの知的障害や脳性まひなんかと
その類の障害では嫁の心配の深刻度が天地のように変わるな

前者なら「なんとなくの心配」だけど、
そのケースだと物凄い現実的な「確率」の話になってくるもんな。
872: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:28:46
寺ってなんだ?と思って、板内検索したら分かった。 逃げられって。

>>844

いや、その前半だけは違う。
弟が生まれて障害が判明した瞬間から、
ずっと弟の面倒を見る良いお兄ちゃんの役回りしか貰えなかった。 
親の関心が弟にばかりいくのも仕方ない。
「家族みんなでこの子をみるんだ!(親は先に逝くけどね)」みたいな感じで
そうやって呪縛はガッチリと出来上がっていて、
就職して実家を出てもそれは溶けず、いつも頭が重かった。
いつか帰ること確定で、一瞬でも弟をウザく思うなんてタブー、許されないという感じ。
結婚も諦めていたが、縁あってしてみたら、全然違う世界が見えた。
もうあの呪縛思考には戻れん。 
いろいろ言われているが、書いたとおり、自立できるはずの弟の面倒は見ないし、
親もそれを強要したり、これ以上の嫁いびりをするなら、嫁をとる。
オレは自分の家庭を持っているんだ。 
これがこんなパワーの出ることとは結婚前は知らなかった。
876: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:30:22
>>872

そこまで言うなら問題解決だな
878: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:31:08
>>876

言ったとおりにできたのならな
874: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:30:00
>>826

>あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。
>母親のほうも愛想良くいつもオレと嫁をもてなしていたのに、裏では嫌味を言っているし。
>女は怖い。

ど の 口 が 言 う か!!!
本当に怖いのは、いや情けないのは、大事な問題にまったく向き合おうとしてこなかったおまえという男だ。

> もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。
だから、親が「はい悪意がありました」なんて言葉で認めるわけない、
こういうことを口にすること自体にすでに悪意が含まれている、と何人に言われたらわかるんだ

俺は母親が病気だったケースだが、とにかく自分から話をしなきゃ何も進まない、
ということくらい踏まえた上での結婚スタートだったがね。
正直、721みたいなのがオープンに話せばまだそれなりに対処しようもあることをひた隠しにして
結果として障害者差別を助長してるんだとしか思えんよ

ガンはおまえだ 嫁のせいにしてる場合か
875: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:30:08
で、ここまでレスが重なっても721は
「母親に真意を質し」、「悪気がないということなら許し、嫁を諌める」のか?
721はこれからどうするつもりなんだ。
877: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:30:44
ただでさえ男が40過ぎて子供作る場合は
学資の貯め方だのなんだの結構大変なのに721と母親はそんなこと全然考えてなさそうだもんなー。
880: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:31:16
>>872

だけど、母親の言動は信じられないんだろう?
お前にパワーをくれる嫁が買い言葉で言った暴言は信じられても。
879: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:31:12
>>872

そう思ってるなら、どうしてもっと嫁を守ろうって気にならんよ…
お前の書き込みからは、嫁への感謝が欠片も感じられなかったけどな。
881: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:31:27
その「逃げられって……(プ」みたいな自信はどこから来るんだ??
883: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:33:40
>>872

その発想と、母親を悪気があるとは確定できないと思う脳みそは同じ脳みそか?
おまえは脳みそ二つ持ってるのか? 一方は異次元にあるのか?

嘘つけ。口先だけのくせに!
としか言えないようなレスなんだが。

あと、おまえさんは間違いなく逃げられ予備軍。
しかも週末まで夫婦でいられるかどうかの瀬戸際。
俺が嫁父におまえの母親と同じことを言われ・されて、
嫁がおまえみたいな態度だったら週末まで待たずに緑の紙にサインする。
「タネナシでおかしいんじゃないのか?」と言われて
にこにこ笑ってられる男がいるか、ボケ。それと同じだ。
886: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:34:36
俺の娘がこんな目にあったら俺は許さないな。
890: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:36:24
すまん、レス早くて追いつけないまま一旦落ちなくてはいけない。
いろんな視点からの意見で、いろいろと気付かされた点が多く、感謝している。
またきます。
891: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:37:00
本当に気づいてくれてんの?
892: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:37:03
ちゃんと読んでくれよ。俺はマジレスした。
893: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:37:15
高齢出産だと
普通に気を配っても大変な妊娠中なのに
さらに嫁を悩ませてしまうのが何故解らん?
子供がダウン症にかかる率も高いって
たいして詳しく知らん俺でも聞いたことがあるくらいだ

なのに弟と従兄弟が知的障害で苦労もあるのに
夫とその親は子供を作ることに何の躊躇も心配もしてない
それどころか子供が生まれたらその瞬間から
叔父の介護マシーンになる運命を背負わされるんだぞ
そりゃ子供を愛する親がすることじゃねーよ

仮に子供もいないまま721がぽっくり逝っちまったとしても
721の親は平気で嫁に「弟と自分たちの介護をしろ」って言うんだろうな
721の嫁が俺の娘なら即刻離婚させて家に連れ帰るぞ
同じ家に置いておくにしても
娘も馴染んだ俺の家に置いておくさ
894: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:37:23
自立できるはずの弟、自立できるのに絶対しない王子様な弟、
似てるようで全然違う。
721も自立は不可能を確信しているようだし。
895: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:38:28
>>890

おまえの家庭の平安にとって必要なおまえの役回りは
公平な裁判官じゃない。嫁の弁護士なんだぞ。
そこをよく覚えておけよ。嫁だけが他人なんだからな。
898: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:40:34
「嫁が第一」というのと「母親に真意をただして悪意があるかどうかを判明させる」
ってのは絶対に両立しないからな。

まさに口だけ男。
今までも、そしてこれからも、根拠のない「大丈夫だ」を繰り返して生きていくわけだ。
904: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:44:31
>>874

今お前さんが衝撃を受けているのは、本当に嫁が黙って決めていたことに対してか?
曖昧に流そうとした事が、目の前に形を成して現れたからじゃないのか?

俺には弟の問題をスポイルし続けてきたお前さんに、
嫁がいきなり言う「遺伝が怖いから子供は産まない」という本音の衝撃を
受け止められたとは思えんのだがな。
957: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 23:11:32
721が俺の嫁が第一〜と言ってるのは
嫁側についたほうが、障害者持ち実家の呪縛から逃れられると
721が甘く考えてるせいなだけだろ。
嫁に出会って結婚して、新しい世界が広がったんだもんなぁ(プ

嫁を守るために嫁側につくんじゃないだろ。
972: 721 2005/08/23(火) 02:30:41
レスを沢山ありがとう。 かなり耳に痛いが、ありがたい。
改めて自分の最初のレスから全部読んだ。
 
さし当たってどれに返事をすればいいのか分からないが

>>856
 
>>863
 
弟は知的障害のみ。 従兄弟も多分そうだと思う、
伯父伯母にそう突っ込んでも聞けないから、たまに見る限りでは。
どっちも出産時や後天的なものではなく、生まれつき。
必ずしも家系とか遺伝というわけではないが、もし妊娠となれば心配するのも尤も。
子供作る気がなかったから、考えたこともなかったが、もし出来たとなったら
オレも生まれるまで気が気じゃなかったろう。 

オレには、子供なんて持たないだろうと思ってたゆえのお気楽さがあった。 
それで嫁の考えに気が付きもしなかったんだと思う。 悪いことをしたと思っている。
973: 721 2005/08/23(火) 02:32:10
>>904

それ自体は大丈夫。 
弟本人に対してだけは、いろんなことがあって愛想が尽きている。
あの性格は、障害のせいに出来る範疇を越えているし、
親の甘やかしのせいに出来る年齢でもないんだ。
自分のもってる遺伝子にバグがあるかもしれないという点は、
全く考えたことがなかった訳でもないし。
ただ、「子を持つつもりはないのでいいや別に」と思っていたから
あんまり意識したり、劣等感に悩んだりはしてなかっただけで。
974: 721 2005/08/23(火) 02:34:02
嫁が何も言わなかった/いえなかったのは
母親が孫の催促をしていたことと、
子供がいらない理由のひとつが遺伝であると考えていること、の二つ。
弟については、いろいろ心配を口に出したり、
オレの両親の対応に否定的なことを言ったりはしていた。
その、嫁が口外していたことについては、もうずっと前から
「いろいろ経緯があって(オレが両親に意見して大喧嘩になったり、
弟にも説教したら、弟が殴りかかってきたり)、
実家を離れている自分としては、たまの帰省と電話だけでは
どうしても限界があり、ハッキリいってもう打つ手なし。
これからも一応は随時親に意見するが、
それでもダメだった場合は責任負わされはしない。面倒みない。
いざとなったら、施設(
>>799
に書いたとおり)」と言ってある。

何故言わなかった、言って欲しかったというと、
嫁は「難しい。内容がデリケートで人権問題ものなので、
今回のお母さん(姑)みたいに貴方受け取るるかもしれないし、
絶対に修復不可能な溝になる可能性もあると思った。
言わないと決めていたわけではないが、言葉を選んだり
感情的になってしまうことを避けるの難しさに
時期を逸していた」という感じのことを言っていた。

なんというか、本当に申し訳ない。
そんなに気を使っていたとは知らなかった。 
975: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 02:37:05
>>721

嫁さんはお前に気を使ってたんじゃないと思う。
お前を愛しているから、言葉を選び間違えて
傷つけたりしたらと思うと怖かったんだ。わかってやれ。
977: 721 2005/08/23(火) 02:56:16
福祉関連の人や、
同じような身内に障害者や遺伝病を抱えてる人がレスをくれて、
ありがとう。 
スレ違いで、本来の悩みとは別なのだがちょっとだけ・・・。

こういうのリアルでは、他人には絶対言えないグチさえもこぼせない。
すぐに噂になる、好奇心と同情と哀れみと優越感の目がいっぱいだ。
他人には本当に警戒するようになった、
宗教やら妙なサークルやら政治活動団体…。
泣いたり焦ったりしても、そういうのにハマらなかった両親を有難く思っている。
かといって、家の中でも不安やグチを言うのはタブーだったので、
オレ自身も自分の中に溜め込み・消去処理をするくせがついていたし、
親だけじゃなく、祖父母や親戚からのプレッシャーで、抑圧されてたよ。
ひたすら「いいお兄ちゃん・頼れるお兄ちゃん」で38まできたんだけど、
嫁に会って、初めてそういうことを他人に話せた。
本当に頭から緊箍が取れたような気がした。

そういうわけで、もう絶対に昔の呪縛には戻れん。 
>>957
は甘いというが、あの呪縛の強さと重苦しさは957には分からん。
そうだよ、だから嫁が大事だ。
嫁を守る=嫁と自分の家庭を守る、ではないのか? 
嫁を守ることが、自分自身を守ることでもあるという意味。 
間違ってるか? 
978: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:02:54
721ってまともそうで良いやつっぽいのに
なんで嫁にはおおらかになれないんだ?
家族ののDQNさも分かってるし
これから自分ら夫婦にDQNな行動される可能性もあると予想してて
そのときは弟とかを捨てる覚悟まであるのにさ。

まぁでも、もう嫁のことも理解してるみたいだから
これから2人でがんがってな。
979: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:09:03
>>977

お前さんにしか分からん辛さはあるだろうよ。
誰にだって口に出さない辛さは隠し持ってるもんだよ。
嫁にだってそんな辛さがあったのに
お前さんは知らなかったのだからな。

今の考えを忘れずに夫婦仲良くナ。
980: 721 2005/08/23(火) 03:14:25
母親に確認するというのは別に嫁を疑っているからではないんだが。
いろんな流れでいろんな言葉が飛び交ってるうちに、出たひとつの言葉が
拡大解釈されて問題が煩雑化したり、全く意図と違う受け取られ方をして、
全く無意味に紛糾してしまったりすることってあるだろう。
女性、それも嫁姑でしかも姑が孫を催促するようなことを言って、
感情的になってる場合は特に。
「おかしい」は、
>>726
にも書いたように「みたいなことを言われて」と嫁は言い、
カーっとなって本音を吐いたり、その後に後悔したり(したらしい)で
今となっては正確な言葉は不明なので、発言元にハッキリ聞いておきたい。 
別に裁判官として振舞いたい訳じゃないが、本当に信じられんので。
母親は弟に何一つ厳しいことを言えない。
昔から「私がちゃんと生んであげられなくて申し訳ない」とか「可哀相」ばかりで。
(母がそう思ってるのを知っていて、弟はどんどん増長していったわけだ)
自分のせい=自分がおかしいと思っている母が、他人に「おかしい」と言うのか、
本当に解せない。 
自分もされた嫌なことをを下の世代に、という指摘もあったが、そうなのだろうか?
分からない。 だからちゃんと聞いておきたい。 

もちろん、孫催促の件も、オレに言わずに嫁に言っていた点も、
母親には厳重に抗議する。 嫁に謝ってもらいたい。
981: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:16:43
んじゃーとりあえず、オンナは怖いなどと言っていたのは、取り消すんだな?
嫁に対してのわだかまりはもう無いんだな?
982: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:26:31
>>980

自分の母親がそんなこと言うなんて、と「本当に解せない」というのは、良く分かる。
しかし、あるんだよ。実際そういうことが。

今回絶対言ったかどうかなんて分からないが、母親に聞いた時の返事を鵜呑みにするのは危険だぞ。
今更遡って録音なんか出来ないんだから、本当の検証は不可能だ。
「言葉の行き違いだったかもしれないが、勘違いするような言い方も、今後一切やめてくれ。」
ぐらいのことしか言えんわな。
しかし、くれぐれも鵜呑みにするな。お前には言ってないのに、
子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
983: 721 2005/08/23(火) 03:26:52
ついつい長文を書いてしまい、ちゃんとレスを返すことをしないで申し訳ない。
夜は感情的になっていかん、睡眠不足だし。

>>978

ありがとう。 おおらかになれてないか。 
いや、夕方からここのスレで揉まれて、最初わだかまっていた、
何故そこまで母親に言うのかとか、
何故そこまで言ってしまうまで溜め込んでいたのかとか、
そういう気持ちは無くなった。  
自分自身も溜め込みタイプであったことを思い出して、
そりゃ言えんわなと嫁に共感できた。 

>>979

ありがとう。 結婚すぐはいろいろ喧嘩して、言い分をぶつけ合って結果、
より分かり合えたもんだが、ここ最近はコミュニケーション不足だった。 
お互い、触れると痛い話題だったり、地雷が多すぎたりで、恐れすぎていたんだろう。
オレは考えなすぎだし。 反省している。 

出来れば両親も話でがっつり組み合ってくれれば良いのだが。
あまり期待できない。 そこまでの力がオレにないと思う。 
分かってもらえなくてもとりあえず、親には余計なことを言うなということと、
今後、嫁と親だけで接触することのないようにしなければいけない。
984: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:34:13
>>983

おうっ、いい感じじゃねーか。
そこまで思えてるんだったら、今回のことはもう大丈夫だろう。
これからも嫁さんが話しやすい環境を作って、話し合いながら幸せにな。
985: 721 2005/08/23(火) 03:41:38
>>981

嫁にわだかまりはもう無い。 母親のほうに少しある。
女はやっぱり怖い。 そう悪い意味ではなく、深い・強い・すげぇと思った。
あんだけ考えまくって、でも言わずにいれたっていうのがすごい。
母親の行動もすごい、二面性というのか、実子のオレも知らんかった一面。
やっぱり怖いと思う。

>>982

その可能性は分かる。 嫁も危惧していたが。 
明日か明後日に電話するつもりだが、鵜呑みにはしない。 
こういうときは質問を簡潔にして、
あとは相手が喋るにまかせ、それを聞いて冷静に分析していく。
矛盾点があればまた簡潔に問う。 
曖昧であれば、よりデータの多いほう(この場合は嫁)が正解だ。

>子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
承知。 これは頭に来た。 何故オレに言わん?
だいたい、これが無ければ、母親自身泣くハメにもならなかったろう。 

明日も仕事なので、ぼちぼち落ちます。  ありがとう。 
986: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:43:06
>>721

がんばれ。
いまは心から応援してるぞ。
嫁さんと仲良くな。
987: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 04:33:48
721って、丸一晩も経たずにヲーターしたんだな。
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし。
論理的思考が出来る奴は、理解が早いって事なんだろうか?
馬○につける薬無しっていうもんな。
988: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 08:15:19
>>987

質問にもちゃんと的を射た答えしてるし

ネットで「的を射る」って、正しい使い方してる人を初めてみた。感動。
993: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 09:07:08
昨日の経過と今日の721のレスを読んで、721にちょっと同情したよ。

721はきっと、物心ついた頃から弟第一の家庭で
親の愛情が欲しくて頑張ってきたんじゃないか?
だから、今回の件でも瞬間的に(無意識にしろ)
母親の発言を受けて嫁を責めれば、
母親の愛情、関心を受けられるんじゃないかという思考になったんだと思った。

721、自分の中で親の愛を欲する気持ちにケリをつけろ。
こんなに721のことを考えてくれる嫁サンが傍にいるんだ。
7歳下とか関係無く、過去の辛かった気持ちも嫁サンに話してみろ。
絶対理解してもらえるよ。
子供を諦めて夫婦二人でこれから生きていくんだからさ。

引用元: ・【既婚男性専用】嫁姑争い Part21





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