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615: 名無しさん@HOME[sage] 2008/12/13(土) 02:57:20 O
どう推敲しても解り易い文章を作れないので、箇条書にしました。申し訳ない…。
他の方に比べるとどうでも良い内容になってしまうのですが、相談させて下さい。
家族構成は父、母、私(高3)、弟(高1)です。




・母が私に「玉の輿に乗れ」と言ってくるようになった。 
・はじめは冗談と受け流したが毎日言われる。正直つらいです。

・父がいる所でも構わず言う。失礼極まりない。
・私個人の予測だと父の年収は平均年収よりは上。

父の反応も箇条書きにすると
・俺の給料じゃ駄目だったかな?申し訳ない。
→しつこさに呆れ、娘には恋愛の権利はないのか!と抗議。

・弟にも同様に「医者になれ!」と強く言っている模様。
・彼には夢がある。バンドとかではなく現実的なもの。
・色々話を聞くと「(自分の老後のために)玉の輿」
「(自分の老後のために)医者」と言っていることが発覚。

いったん切ります。

616: 615[sage] 2008/12/13(土) 03:24:05 O
話は変わりますが、また箇条書。

・私には同い年の恋人あり。父は医者。
・しかし専門が母のお気に入りではない。
・私の彼が後を継がないのも気に入らない。
・継がないなら医者の息子でも付き合う意味はないと別れろとうるさい。(勿論別れません。)

↓↓ここから箇条書やめます↓↓
前の彼氏の時も彼の進路から彼親の馴れ初め給料と根掘り葉掘り聞き
相手を不快にさせた母なので、今彼と母を会わせたのは一度だけ。家に来たのも一度のみ。
会話は付き合い報告の挨拶だけだったのも気に入らないらしく
「親と話もせずに部屋にいくなんて体目当てに決まってる!」と決め付けうるさい。
でもキス以上したこともない、彼は本当に良い人です。

そもそも母の言う話というのは、リビングで相手と私正座させて
自分はソファで質疑応答という尋問みたいなもの。
もう異常なんですよ。

なるべく話させないようにしてたのですが、「なんで継がないの?」「うちの娘にふさわしくない」と帰りがけに言わせてしまってorz
すぐにその発言に抗議しましたが、彼に聞かれてしまった事実は消えません…。
彼も一度だけ父親に「継いでほしかった」というニュアンスのことを言われ
すごく気にしているのを母にも伝えてあったのに。
泣きそうな顔でお邪魔しましたと言った彼を忘れられないし、母が大嫌いになりました。

愚痴になってしまい申し訳ありません。
こんな母親はどうすれば、中流だけれど幸せな家庭を
最高の幸せと思ってくれるでしょうか?
玉の輿の話がでたとき、彼の批判もしてくるので本当につらいです。
やめてくれと泣いても怒ってもだめでした。有効な方法はないのでしょうか?

わかりにくいところは指摘して頂ければ、すぐに補足しようと思います。後だしウザーになるかもですが…。

617: 615[sage] 2008/12/13(土) 03:32:38 O
すいません一番大切なところ抜けましたorz
今日ここに相談しようと決めたきっかけになった出来事なのですが、
地元の中では進学校に通っている母友息子が、医大を志望している
と言う話を最近すごくしてきて、今日「彼をあんたに会わせたい」と言われたんです。
母友さんは母の玉の輿思考について知らないと思います。
母の脳内ドリームだと思われます。>お見合い
もう気持ち悪いです、頭おかしいです。彼ともそんな理由で別れたくありません。

なんか書いてたら釣りくさいなと自分でも思いますが、真剣です。文章力なくて本当にごめんなさい。

618: 名無しさん@HOME[sage] 2008/12/13(土) 05:02:01 O
>>615

申し訳ないが、あなたにとっては深刻な悩みかもしれないけど、贅沢な悩みだよ
まだ高3なんだから、恋愛くらい自由にさせてって、お父さんを味方につけて、お母さんにきっぱり言ったら?
彼氏は自宅に連れて行かないほうがいいと思う

619: 名無しさん@HOME[sage] 2008/12/13(土) 09:04:38 0
親にオープンにすると、ヒミツを持っている負担がなくて気持ちは楽になる。
でも、相手の方にはとっても負担。
つまり負荷度は あなた0+彼100+母親セリフ分50=150

一方付き合いについて何も言明しないなら
あなた80+彼20+母親セリフ分0=100
さて、2人で荷を分かち合うにしても
50と75はどっちが大きいかな?

大人として責任ある行動をする、というのは
親に対して自分の立場を確立すると同時に
自分の中に親にいえない部分を持っていても
それを墓場まで持っていく覚悟を決める、
つまり親の心に負担をかけないことでもあるよ。

逆に言えば親は親自身に引き寄せて何か言ってくると思うけど
「お金と地位、世間的信用」で購える何かが社会にはあるから
親の経験として、自分よりもっと幸せになれと願っている気持ちの現われでもある。
おおっぴらに言わないだけで。

18で将来の方向が完璧に決めてしまえる幸せもあるけれど
もっといろんなところを見る自由もまだある。
見合いを一方的に断るのではなく
会って母親の気持ちを納得させてその上で考えるゆとりがあってもいいんじゃないかな。

620: 615[sage] 2008/12/13(土) 10:17:54 O
ご意見ありがとうございます。
>>618

後だしすみません\(^O^)/それはもう何度も言っているんですよね…。
で、父も弟もやめろというので最近は私一人のときにネチネチという感じです。

>>619

これも更に後だしいきますね\(^O^)/
母親に彼を紹介したのは、彼氏の存在を秘密にしてたのに噂で聞き、
相手の親にどういうこと!と突撃したことがあるからです。
弟の時は彼女の根も葉も無い噂をすごい勢いでママ友達に言って広めてました。
そんなこんなで父と相談して、挨拶を…という形式になってますが、でも
>>619
さんの言うとおり、
私達家族の保身のために彼を犠牲にしたというのが本当のところだったと今気付きました。ご指摘ありがとうございます。

母の経験から身を頃して言っている可能性ですか…ひょっとしたらあるのかもしれませんね。普段の母見てたらそんなこと考えもしませんでした…。
これもご指摘ありがとうございます。

お見合いの件は、この大切な時期に医者になろうとしてる息子に見合いを持ちかけ、
更にそれに乗る息子もいないと思うんです。
多分私が会うことを了承したらすごいことになると思います。
朝も言われ断ったのですが、諦めてないっぽい…はぁ。

お二人の意見聞いてもう一度母と話し合ってみたいと思いました。
それでもどうしようもなかったら、また愚痴らせて下さい。
ありがとうございました。

621: 名無しさん@HOME[sage] 2008/12/13(土) 10:23:04 0
>>620

お見合いの件は、友人息子は受験生なんだよね?
この時期にお見合いってあり得ないよ。
それからあなたのお母さん、ちょっと病的なものを感じます。
更年期とかメンタル面で何かあるのかも?
病院に連れて行った方が良さそう…

622: 名無しさん@HOME[sage] 2008/12/13(土) 10:25:49 0
「お母さんが(お父さんと離婚して玉の輿を)がんばれ☆」
「あははは、鏡みてみなよ。お母さんの娘なんだから無理!絶対無理!」
「きしょーい」

返答はこんなもんだけでいいと思います。まともに受け止めるな。
あなたの母親、あきらかに異常だから周囲もなにを話されても
それなりにしか聞いてないから気にすることはない。

623: 名無しさん@HOME[sage] 2008/12/13(土) 15:16:03 0
>>620

お母さんは自分自身に全く自信が無い人なんだと思うよ。
そういう人は家族の社気的地位=自分の社会的地位だから
お医者様の奥様→勤務医の義母、とランクが下がるのが嫌なんだ。
あれこれ言ってるのは全部言い訳だからまともに聞く必要無し。
ネチネチ言われる内容は箇条書きして父親に丸投げして良いよ。

625: 名無しさん@HOME[sage] 2008/12/14(日) 02:06:53 0
医大を志望してるだけで医大に受かるわけでもあるまいしなぁ。
更年期はありうるね。
もしくは、受験期の620の進路が見えてそこが不満とか。
「大した将来がなさそうな娘に玉の輿を!」って暴走してる可能性。
もし620が受験生なら、この時期恋愛活動にいそしんでるように見えれば
親がカッ飛ぶのも無理はないと思う。その場合は「受験が終わるまで異性とのおつきあいは
一切しない。今彼とも別れた」事にして、真面目に勉強する。
子供が受験の時は、親のストレスもかなりのものだよ。

就職が決まってるか、受験終わってるなら

・卒業まであと少しの大事な時期だし、将来にかかわるような事を今持ち出されても無理。
 最後の高校生活を充実させたいから、結婚話を持ち出すのやめて。
・相手も受験があるのに、大事な時期にお見合いみたいな事して、上手く行くと思ってるの?

みたいな正論はどうかな。
お父さんと相談して、卒業したら早い内に家を出る算段した方がいいと思われ。

それと、真面目な相談に\(^O^)/はやめておけ。

引用元: ・ 親や兄弟姉妹の事で相談したいです その4






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