trauma_man
349: 名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)16:25:00 ID:kFb
賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。
自分の中じゃ答えが出せないので。

結婚を前提に付き合っている20代社会人の彼氏の話です。
彼は母子家庭の中で貧困と虐待に苦しみながら育ったという経緯があります。
彼の話を一部抜粋しますと「母親は中卒で水商売をしていたらしいんだ。その後妻子持ちの男と不倫をして私生児として生まれたのが俺。そんな話を、幼い俺に聞かせるような人間だよ」






「思慮が浅くて感情で物事を考える。貧しいのも、俺がいるせいだと断じて虐待をしてきた」とのことです。
仮にも彼の母親なので悪く言うのは気が引けますが、最低の人物だと思います。
しかしそんな母親に反して彼はとても穏やかで優しい人物です。
そんな家庭環境の中でも一流大学の学費全額免除を勝ち取るほどの秀才でもあります。
「蛙の子は蛙」だなんてよく言われますが、あんなものは通説に過ぎず、子の人格や能力は親の影響は受けないのだと確信していました。

そんな彼ですが、ある時から母親との縁を切っているそうです。
私との交際に際して彼はその家庭環境を負い目に感じていたようですが、私は彼という人物に惹かれていたので気にも留めませんでした。
そして交際も順調に進み、結婚の話もちらほらとするようになりました。
私は「彼の母親に会って挨拶すべきなのだろうか」と悩み、率直に尋ねたところ「挨拶なんて必要ないし、今後一生会う必要もないよ」と。
そのときになって、初めて母親の「現在」について話してくれました。

母親は今、生活保護を受けて一人暮らしをしているそうです。
膝と内臓を悪くして、通院しながら。
なぜ彼がこれを知っているのかというと、母親が住む市の職員から通達が来るそうなのです。
端的に言えば「母親はこういう状態なので、あなたが面倒をみれないか」という打診です。
しかし彼は断っているそうです。
生活保護を受ける際、まず親族に扶養義務が発生するものだと思っていたのですが、彼の話によれば「相応の理由があれば親に対する扶養義務は放棄できる」と。
市の職員にも自分が晒された境遇について話しているので、扶養を強制されることはないそうです。

ということで法的には問題ないのですが、私にはある疑心が生じてしまいました。
「そんな状態の肉親を、どうして見捨てられるんだろう…」という感情です。
彼の話の中で、母親がどれだけ酷い仕打ちをしてきたのかは理解していたつもりです。
しかしその母親の現在が、言ってしまえばこんなにも孤独で惨めだとは知りませんでした。
そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?
彼は母親とは違って良い人だと信じていたので、母親に仕返しのようなことをしていることにショックを受けて動揺しています。

350: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)16:29:04 ID:gMM
>>349

んで、質問は何なの?
彼と別れるべきでしょうかー?ってこと?

351: 名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)16:34:50 ID:kFb
>>350

彼氏が冷酷なのか、私が平和ボケしているのかという客観的意見をお聞きしたいです。

352: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)16:40:17 ID:gMM
>>349

ごめん、質問はこれだったね。

>そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
→何も思っていないかは彼にしかわかんないよ。
あなたに言わないだけで、心の中では苦しんでいるかもしれない。見えるものが全てじゃないし。

>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
→そうだと思います。
もし身内が幼児を誘拐殺人事件を起こしても、関係を切りたくならないならあなたは立派だと思う。

>それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?
→不倫する遺伝子もあるかもよ。

353: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)16:42:59 ID:avv
>>351

てか逆にそれだけのこと彼氏からきちんと話してもらってるのに冷酷とか言えるんだな
すごいなお前
結婚やめとけ。なんかあったら夫のこと背中から打つタイプだわ

354: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)16:43:42 ID:J2S
>>351

平和ボケと言うより想像力と共感力のない人間性なのねという印象
結婚したら勝手に彼の母親に連絡とったりして彼を苦しめそうだから別れてあげれば?

356: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)16:50:49 ID:Omw
>>349

想像しづらいかもしれないけど、もしあなたが自分の子を理不尽に虐待しまくって
子供は逃げるように自立していって
それでも自分が身体を壊して困ったときは子供が戻ってきて介護するべきだ、しないとおかしいと考える?
もしそう考えるなら、正直母を見捨てる彼の考え方よりよっぽど異常だと思う。

359: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)17:24:21 ID:ody
>>349

既に母親にアクションしてそれでも救いがないと判断した上での話かもしれないよ?

それと彼の是非なんかよりも結婚するならあなたがどう思うかだよ。じゃあ親を養いますが、その分生活の質を落としますって言うならそれに賛同できる?

出来ないでただ「彼はどうなんだろう?」って思うなら幸せな両親揃った家庭に育った人と結婚すべき。

361: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)17:25:56 ID:EFc
>>351

他人のジャッジは関係ないと思うよ
仮にここで彼を冷酷と評されたとしても
それで彼を変えようというのは余計なお世話
彼に共感できないあなたの言い訳の補強にしかならない

あなたの親族が今のあなたと同じ意見を持ち込んできたときに
彼に代わってあなたが親族の考えを退けなければいけない
結婚のとき、子供が生まれたとき そういうことが起こると予想できるけど
グラつくことなく彼の味方でいられないなら、一緒になるのはやめておいたほうがいい
あなたもモヤモヤを抱えたままは嫌でしょうし
彼はそれ以上に苦しむだろうから

363: 名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)18:04:25 ID:kFb
>>349
です。多くのご意見ありがとうございます。
私が世間知らず過ぎるのですね…。
彼の気持ちを考えて寄り添えるように努力します…。
彼の境遇を理解したつもりが、全くできていなかったようですね。

374: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)19:16:00 ID:Thf
>>363

彼母みたいなタイプの人はさ、1度手を貸すとどんどんエスカレートするんだよ。
普通の人が持ってるような常識や道徳観は通用しないの。
もしあなたが彼氏と結婚したとして、
最初は家に遊びに来るだけだったのが、いろいろな用事を言いつけるようになったり、
たびたび小遣いをせびりにきたり、だんだん額が大きくなっていったり、
下手したら会社にまで来るようになったらどう思う?
しっかりしてる彼氏よりも、お花畑のあなたのほうが御しやすいと思えば、
彼氏のほうではなく、あなたのほうに粘着してくる可能性大だよ。
会社にまで来られて迷惑をかけられたり、会社で居心地が悪くなったとしても、
あなたは「彼の親なのだから」で許せるの?
彼母と係わり合いと持つことで、今後それが自分の身に降りかかるかもしれないことを考えなよ。
結婚したらあなたの問題にもなるのに、なんでそんなに他人事なの?
そういったトラブルに合わないためには、係わり合いにならないのがいちばん。
彼氏は、今までの経験を通してそれを十分過ぎるほどわかってるから、
係わり合いにならないようにしてるんだと思うよ。
それは、引いては将来の妻(あなたかどうかは別として)のためでもある。
つーか、人に聞かなきゃそんなこともわからないくらいなら、
彼氏のために別れてあげてほしいくらいだわ。

376: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)19:25:45 ID:dpa
>>363

>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず
だからこそ彼は苦しんだんだと思うよ
最低の人間と切ろうと思っても血もつながっているし
肉親としての立場は切れないから

親を見捨てる子を捨てるなんてありふれた話
捨てるまで行かなくとも「勘当」って言葉も昔からあるよね?
たとえ親子であっても考えや道が違えばそうなるんだよ

他の人も言ってるけど
彼を苦しめた張本人の女を、母親の癖に子どもだった彼を一番苦しめた女を
そんな女をあなたは助けるの?また彼を苦しめるだけの女をさ
彼の首を絞めた女を
かわいそうだから「あなたが助けて」って、あなたは彼に言える?

性善説は別に構わない、親子の情を信じるのはとても大事だよ
でも彼氏の状況はきちんと見極めて、自分の価値観を押し付ける真似はするな
正義のヒーロー気どりはするな
あなたは老猫を自分では助けられも知れないのにも関わらず
見てるだけでギャーギャー他人に助けてと負担を強いるこどもなだけ
自分の価値観、よく確かめなよ

379: 名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)21:07:16 ID:kFb
>>376

「親子は切っても切れないもの」という私の価値観は甘ったれていたのだと痛感しています。
彼に母親のことで意見するのはかろうじてまだしていませんし、今後も一切しないと誓います。
彼が長年かけて下した決断に私なんかがとやかく思うのはおかしいですね。
反省します。

380: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)21:52:21 ID:vS4
>>379

例え結婚して夫婦になったとしても踏み込めない領域はある
彼と彼の母親のことについては、あなたは部外者
幸せに育った子にはわからないことが、きっといっぱいある
だから、この件についてはあなたからは一切何も言わず何もしないほうがいい

381: ↓名無しさん@おーぷん 17/10/15(日)21:54:20 ID:Thf
>>379

「親子は切っても切れないもの」という価値観自体が間違っているわけではないよ。
多くの場合においてはその考えは正しい。
そこは勘違いしないでほしいな。
でもさ、親子の絆というものは、親が当たり前の愛情を子に注ぎ、
子もその愛情を実感しながら育つから生まれるものなんだよ。
だからこそ、血の繋がりがなくても愛情を注いで育てた養子との間には親子の絆が生まれるわけで。
彼氏の場合は、そもそもその当たり前の愛情を受けるどころか、
まったく真逆の邪魔者扱い&虐待をずっと受け続けてたわけじゃん。
どこに親子の絆が生まれる余地がある?
親子の絆が育まれる余地がなかったのだから、係わり合いになりたくないと思うのも当たり前。
“彼と彼母の間では”そうなのだ、と理解して彼の意見を尊重するしかない。

引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part82






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