979: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 07:41:27.92 0

ある大学での話。 

ある教官が気が弱い女子生徒をさんざんいびって入院まで追い込んだ。 
彼女が入院した時も、研究室のメンバーを全員呼び集めてから、 
彼女の容貌や家庭環境のことまで含めた下品な罵倒を長々としていた真っ最中。 
当然教授会で問題になって査問が開かれる。 

教官は涙を流して、「どんな処分を受けても構わない。謝罪の機会をもらえたらそれでいい」と訴える。 
その結果、女子生徒の退院を待って、その教官と女子生徒の間に話し合いの機会が持たれることに。 
立会人として女子生徒の母親と、担当委員を務める教官が同席。 
その席で教官は泣きながら土下座して謝罪。 
その様子にうたれた母親は女子生徒に教官を許すように促し、担当委員ももらい泣き。 
女子生徒は教官を許して、処分なしで決着が付いた。 

それから2ヶ月後、研究室に復帰することなく女子生徒は退学した。 
教官のことを思い出すだけで怖かったのに、毎日教官は激励の電話やメールを送ってくるわ、 
家族も教官を褒めて早く復帰するように促すわで逃げ道がなくなったみたい。 

これがなぜ修羅場かというと、その教官が彼の父で昨日紹介された時に、 
いきなり差別発言も含めた強烈な罵倒をマシンガンのように吐き出してきて、 
私が泣き出してしまったら、「自分は相手のことを思いやって心を鬼にしてるのに、わかってもらえなかった例の一つ」としてこの話をあげたから。 
靴も履かないで走って帰った。やっと落ち着いたから吐き出す。




980: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 07:46:09.72 0


>>979 
逃げて!心底逃げて!!


981: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 07:49:28.57 0


>>979 
そんな親つきの彼氏いらん。捨てろ。









982: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 07:50:30.78 0


>>979
おつかれ。
うわあ……彼は父親のことどう思ってんだろうな…



983: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 07:53:38.23 0

>>979
おぼっちゃまでいい物件なんだろうけど、ゆくゆくはそんなのと結婚するの?
義実家関係最悪になりそう



992: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 09:16:40.31 P

>>979
逃げ帰って正解だね。
顔を見合わせる距離でそんな毒を浴びたら確実に病むし、
そんな父親に育てられて毒に慣れている彼氏も
結婚相手としては絶対にNGだよ。

つーか彼女が泣き出した時点でなんで自分の親を止めないんだ…
結婚前でこれなら、結婚後はさらなる追い込みがたりそうだ。



993: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 09:17:40.52 0

少なくとも、彼女がそんな目に遭ってるのに
彼氏空気だってのはおかしい証拠だわな
普通ならそんな父親に紹介すらせん



30: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 21:36:37.45 0


前スレの979です。彼に会いたくないので会社休んだ。
長文のメールが5通来てる。あまりの内容に眩暈がした。
今、絶縁を言い渡すメールを書いてるところ。


31: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 21:43:22.30 0


血は争えないという奴かな?


32: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 21:57:18.09 0


ゆっくり休んで、落ち着いて余裕ができたらでいいので・・・kwskお願いしたいw


34: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 22:12:44.15 0


どっちも今日中に終わる内容じゃなさそうだから、日付が変わる前にトリよろしく


35: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 22:16:20.14 0


>>30
まぁ彼は彼父の暴言を糧とできるような強い女と結婚すれば良いんだよ。
そんな無意味な強さは979には無いし、そうなろうと思えるほど彼に価値を置いてないし
彼父だって979にとって価値のある人では全く無いから、ご縁が無かったで終了ですな。




36: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 22:39:03.23 0


>>30 
彼は同僚なの? 
彼にもサイコパスの気があるかもしれないし、変な噂を 
立てられる前に、周囲に根回しオヌヌメ。 

奴らは人を騙して同情させてはめ込むのが上手いから。


38: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 22:53:58.83 P


>>30
お疲れ様。
メールは短めがいいよ。
全体も短く、一文一文も短く。
長いと曲解されやすいから。


40: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 23:26:14.76 0


長文5枚メール・・・キモイ。
結婚後とかじゃなくてホント良かったよ。





41: 鳥付けました ◆pkFA3D428. 2011/09/12(月) 23:27:31.22 0


みんなありがとう。なかなか文章がまとまらなくて何度も書き直し中だけど頑張る。

>>36
同じ会社の後輩。年齢は同じだけど、あっちは一浪してるから。
性格からして噂流すようなことはしないと思うけど…。


42: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 23:39:30.93 0


長文メールの内容kwsk!


46: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 02:13:31.13 0


メール返信終わり。
疲れた、本当に疲れた。明日も休む。

>>35
あの父親を許容してるだけで私は無理。
無価値じゃなくて、無縁であって欲しかった。

>>38
「お母さんのことを侮辱したのは誤解ですか?誤解でそういうことを言っていいと思う人とは付き合えません。
 あなたのお父さんを最低の人間と思ってるのが私の誤解だとしても、私は誤解したままでいいです。
 私の誤解が解けることは絶対にないから、二度と近寄らないでね。返信はいりません。電話もメールも着信拒否します」
こんなかんじのことを書いたよ。

>>42
あっちからのメールは斜め読みしただけだけど、
要は「親父は思い込みが強くて誤解されやすいけど本当は良い人。
びっくりする気持ちはわかるけど誤解したままだと親父も君も辛いだろうから、ちゃんと話し合いたい」という内容。
話し合える余地なんかない。私が片親なことをあれほど激しく侮辱した人は人生で初めて。


43: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 23:43:00.18 0


>>41
http://www.psy-nd.info/character.html
これ見て当てはまるかどうかチェックしてごらん


44: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 00:38:47.47 0


モラハラや人格障害もググッたほうがよさそう。


45: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 01:51:31.98 0


>>41
彼女を庇いもせず後から長文メール5通送って来たり、
異常な父親が居たようにも見えなかったんでしょ?
彼の父親も他の教官や被害者の母親をあっさり騙した
訳だし。


48: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 02:33:35.99 0


>>43
見てみた。

・口達者で一見、魅力的→口下手で朴訥。地味。
・非常によく嘘をつく→率直で嘘がつけない感じ。
・同情を引こうとする→人に弱みは見せたがらないし、優しくされると戸惑う。
・感情が浅く、思いやりが無い→感情表現は少ないけど、付き合ってるうちに感情がモロに顔に出てるのがわかってきて面白かった。
・無責任で問題行動が目立つ→愚直なまでに固くて品行方正。
・衝動的に行動する→むしろ、たまには衝動に従ってくれって思うぐらい意志が強い。
・追い詰められると逆ギレする→キレたのは見たことない。キレるところも想像できない。

サイコパスとは違うのかな…?

>>45
あの時のあっちは「いつものこと」って感じの淡々とした表情に見えた。
あれをそういう顔で見る人とは絶対に無理。
父親は話を聞く限りでは、不器用だけど誠実で愛情深い、彼と似た感じの人と思ってた。
でも、彼の言う愛情深いって、「父は母に対してよく怒るけど、その後で傷つけたことを反省して、
泣いて心から謝罪するから、本当に母を愛してる優しい人。母もよくわかってる。僕もそういう結婚をしたかった」ってことを指してたんだ。
そういう変態的な愛情にはお付き合いできませんわ。


47: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 02:32:04.14 0


彼父酷いな。
いい年こいて誤解されやすい言い方しか出来ない馬鹿と親族なんかになりたくないっつの。


49: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 02:40:27.85 0


飴と鞭使い分けてるだけだな。


51: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 02:58:17.57 0


>>48
愛情深いについて、なるほど分かり易い
これだけで全力で逃げたくなる思考だな…


53: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 04:03:25.39 0


いい年して、傷つけたって泣いて謝罪が日常・・・・・キモorz

そのメール、キモイだろうけど取っておいたほうがいいね
彼女のあなたが見てた人物像からして、
周囲の人間に仲直り話とか持っていかれたら厄介そうだ


54: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 04:14:22.61 0


>>48
彼父は完全にモラハラのDV夫なんだな
で、
>「父は母に対してよく怒るけど、その後で傷つけたことを反省して、
>泣いて心から謝罪するから、本当に母を愛してる優しい人。
>僕もそういう結婚をしたかった
彼もモラハラDV夫になりたい人なんですねw
たぶん、こういう人は結婚した後でモラハラDVをしだすよ
結婚すれば、もう、何をしても大丈夫って被ってた猫を捨てるから~

彼は彼父の影響でたぶん相当性格というか認知が歪んでるよなぁ


55: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 06:56:54.44 0


>「父は母に対してよく怒るけど、その後で傷つけたことを反省して、
>泣いて心から謝罪するから、本当に母を愛してる優しい人。

どうみてもDVの後のハネムーン期に酔ってるだけのクズ親父と
それに心酔してるDV予備軍です、ありがとうございました
そんなところに嫁に行ったらすぐにモラハラDVのターゲットにされちゃうよ!
逃げて-!全力で逃げて-!


57: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 07:16:26.60 0


反省するだけならサルでもできるってね。
次やらないことが大事なのに、やるんだから、本当に反省してるかもあやしいわ
ポーズだけだろ。


58: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 08:16:34.01 0


>>48
>>その後で傷つけたことを反省して、泣いて心から謝罪するから

それDVのハネムーン期・・・
サイコパス系モラハラだな
こういう人に対応するときはどんな些細な罪悪感ももっちゃ駄目。
例えば、100%相手が悪いことがあって、それを大声で怒ったとして
「でも、こんなに怒って悪かったかな・・・反省してるし・・・」と心の片隅でほんのちょこっっっっとでも思うと
瞬時に見ぬかれてそこを徹底的につついてくる。
いつの間にか相手の悪いことは大したことがなくってて、怒るお前は人間として最低、最悪、極悪人。
全然関係ない過去の出来事を持ちだして、人格否定になり、立場がすり替えられる

そして根回しも上手い。
大げさな言葉に言い換えたり、自分の都合の悪いことは伏せて上での事実を
相手の同情を上手に引く形で話す。
みなまで言わずに、相手が悪い方向へ想像するように誘導する。
でもあくまで本人は「話した相手が勝手に解釈しただけ」で嘘は言っていないからたちが悪い

弁護士案件かも・・・


59: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 08:28:05.27 0


>>48
父親のほうがそれで、息子や母親は父親にコントロールされてるから
頑なにそのコントロール下の価値観にこだわっていたり、無駄口を叩いて攻撃されない
ように性格が完成されていたりしてる感じかと。
もしかして昔攻撃した女子大生も母子家庭だったので、それで攻撃されたとかかな。
機能不全な家庭に育って歪んだおっさんの性格の後始末を、前途ある他所の家庭の
お嬢さんが引き受ける必要は何も無いと思うよ。

ただ同じ会社だと色々と面倒かもしれないが、言いふらす性格ではない分、逆に
向こうが周囲に説明した時に
「ああいう真面目な人の言うことだから」と周囲があっちを信じる可能性は高いと思う。
そこは注意して、味方を作っておくのは忘れずに。


60: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 08:28:05.87 0


職場で立場なくすのは自分の方かもね。まじで注意。


66: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 10:05:08.27 0


社会的に見てもダメ男なら、DVモラハラ親父だと見抜かれやすいんだろうけど、
彼父は大学教授という、世間的に一目置かれている職業だからな……
研究者って同僚どうしで結婚する場合も多いが、なんとなく彼母は夫より
学歴の低い専業主婦で、それゆえ盲目的に夫を尊敬しているタイプだという気がする。
彼も父親を盲信しているっぽいよね。
父の跡継ぎになれなかった、父を越えられなかったというコンプもあったりすると、
いっそう面倒くさい気がする。

彼氏はクソ真面目で世間知らずで、悪い人じゃないんだろうけど、だからこそ一刻も早く
離れるべきだと思う。下手をすると◆pkFA3D428.も彼や彼母同様に洗脳されそう。


67: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 10:25:25.94 P


職場できっちり根回ししたほうがいいよ。
職場だけではなく、自分の母親とたとえ紹介していなくても自分の仲良しにも。

元婚約者は、確かに嘘つきではないかもしれない。
でも、自分が歪んだ価値観で育ったことになんの疑問ももっていないから、
おかしい事を強要している自覚もない。
自分が正しいと思い込んでる人ってへんな説得力あるから、
彼氏が嘘つきではないと思うなら余計気をつけたほうがいいよ。
結婚を考える相手ですら見抜けない様なタチの悪さなんだから、
ただの同僚程度の付き合いじゃあなたの方が悪者扱いされて仕事やりにくくなるかもよ。

あと、元彼の父は典型的なモラハラです。
周囲にいい人と思われつつ特定の対象を追い込むテクニックは
並大抵じゃ勝てないよ。
なぜかというと、話が通じないから。
モラハラする人は、
モラハラ対象者の話は聞かないから話すだけ無駄。
元彼も「自分は正しい、彼女が誤解して間違ってる」ってすでにモラハラ踏襲してるし。

モラハラ対策ページなどをよんで、逃げ切り頑張ってね。


69: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 10:31:19.29 0


結局、眠れずに徹夜してしまった…。
たくさんのレスありがとう。
自分では正しいと思ってたけど、周囲には理解されないと思ってたから勇気出た。
時間あるから、何からレスすればいいかな…?


70: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 10:39:54.95 0


>>69
皆の言ってること全部正解!なので、それが分かっているなら、レス不要ですよ。
まだ疑問が沸くようなら、どうぞ質問書いてください。
ここで関係が切れて、彼からの執着トラブルが発生しないようお祈りします。


71: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 10:40:08.86 0


レスより前に、現実の家族、知り合いに根回ししとこうね

時間が許せば、ちゃんと寝ろ
寝不足だと余計にネガティブなこと考える

いざとなったら、彼父の勤務先の大学の最初の女子学生のこと問い合わせるくらいのことも、したほうがいい


72: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 10:55:34.92 0


彼父は人格障害B群で自己愛性が強い感じ
彼は人格障害C群で回避性が強い感じ
彼母は彼父に共依存しちゃっててもぬけの殻かな、、、

家族にはちゃんと事細かに話しておいて、
友人・会社同僚には事細かじゃなくてもいいから
簡単な経緯と自分の気持ちをちゃんと話しておいた
方が良いね。相手が人格障害だったら、同僚・友人
全員にあなたが正しいことを理解してもらうことは
無理だと思う。人格障害の対人操作は半端ないから、、、
切り捨てるところは切り捨てないといけなくなるかもよ。


74: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 11:07:57.59 0


・彼とは絶縁
・会社も辞める
・家族と共通の友人にだけ説明する

今のところ決めてるのはこれだけ。

性格や容姿は何と言われても気にしなかったけど、家庭環境を持ち出したのだけは許せなかった。
好きでキティやってるあんたと違って、私も母も選べない身分だったんだよ!


75: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 11:12:05.15 0


次の会社は探しなよ。
ちゃんと正社員で


76: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 11:15:24.49 0


>>74
会社を辞めるっていうのは今のところどうなんだろう?と思うけど。
そこまで周りに知られて、包囲されちゃってるのかな?

あまり彼がウダウダ言ってくるようなら、「あなたとは別れます。
もう付き合いません。連絡もしないし欲しくありません。以後は
電話もメールも会いに来ることもしないでください」で総て放置。
一切の反応を止めた方がいいかも。。。
人格障害だったら、何があっても無視・無反応が一番だから。
何かしら反応すれば、相手はそこにくらいついてくるから。
精神的にキツイかもしれないけど、相手を説得しようとか、
相手に分かってもらおうとか思わない方がいいよ。
一方的に、こちらの意志を突き通す姿勢でいた方がいいと思う。


77: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 11:19:54.83 0


>>75
すぐ探すよ。ニートはしたくないし。

>>76
あの人と同じ空気を吸いたくないから。
耐えるとか戦うとか無理。


79: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 11:30:29.58 0


戦う必要はないけど、最低限の事情は職場に伝えた方がいいと思う。
前職をやめた理由とか、あと別の人と結婚する段階になって
興信所経由で元彼の嘘が広まった状態で相手側に伝わるとか
自分は悪くないのに、汚名を着せられることもないわけじゃないから。

無罪の証明ができるようにだけは、しておいた方がいいかと。
会社を辞めるのも、人によったら
「そんなことくらいですぐやめる」と取られなくもない。

モラハラの強烈さって、知らない人は理解しにくいから、
「性格の不一致」とかでまとめられてしまったりもするんだよね…。

彼氏との破局については、「彼の父が、母子家庭などの環境に対して
独自の考えを持っている人で、本人は偏見のつもりはないようですが、
当事者からすると、根本的な違いを感じさせるもので、その差を埋めて
彼らと家族になることはできない、と思い、早いうちにお別れすることにした」
程度に説明すれば、そんなに変には思われないかと。

今後彼もしくは父親と話す機会があるときは、録音できるようにした方がいいかも。
会うつもりがなくても、どうもしつこく食い下がりそうだから。


80: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 11:33:04.81 0


何の慰めにもフォローにもならないけど、
きっと彼は洗脳されつつも、どこかで父親がおかしいと感じていて
それで父親の考えを否定するような彼女を選んだんだろうなあ。

でも、そこで彼女と一緒に逃げ出せるでなければ、
一生精神的な奴隷のままだろうに。


82: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 11:53:13.69 0


>>77
これを機会に先々のことを考えて転職するのは良いけど
今の職場に迷惑をかけないようにね。
真面目に働いていた、という信用があなたの助けになるよ。


83: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 11:53:18.88 0


鳥忘れてた…。

今回のことは既に母と友人と仲のいい同僚と上司に伝えた。
返信が来たのは今のところ上司と友人2人だけだけど。
友人からは電話も来た。
上司にはあいつから来たメールを見たいと言われたから、添付して返信した。

戦う気はないけど、黙って辞める気はないよ。
ただ抱え込んで済ませられる程度じゃすまないぐらい悔しいから、
せめてぶちまけてすっきりしたい。
言いたいこと言えるのは、あいつの父だけの特権じゃないんだよ。


84: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:01:51.79 0


>>83
落ち着け。既に上司にまでメールが行ってる以上、彼の自爆は時間の問題。
彼父に腹は立つだろうけど、通りすがりの基地を追いかけて言い返すのは得策じゃない。
追いかけられた時の準備はしておいて今は安全に逃げることを優先しろ。


85: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:05:06.95 0


その変な彼氏の方がやめそうだから
まだ退職は様子見でいいんじゃないか?


86: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:08:20.38 0


同意。
悪意に怒りで返したら、「言われるだけのことをしたのか」と勘ぐられる。
被害者であるという本質通り「傷ついた」「悲しい」を中心に
「静かな怒り」で対応した方が、得策だと思う。

大体、モラハラを何十年続けてきた人の子どもとして
二十年以上過ごしてきて、「やっぱり父親はおかしい」ではなく
「君にも理解して欲しい」という男を、他人が更正させることなんか不可能だからね。
その辺の問題が、すり替わらないように注意して。みんな心配してるよ。


88: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 12:31:12.22 0


上司から返信がきた。

要点は、
・自分の判断で病欠にするから、落ち着くまで休んだほうがいい。
・辞めたいというのなら止める気はないが 今は何かを判断できる状態ではないので聞かなかったことにする。
・君が落ち着くまでこのことは知らないことにしておく。
 あくまで「病気で休んでいる」ということで通し、「無責任な噂をするな」という名目で彼の言い分が一方的に通らないようにする。
・病院に行って診断書を取ってくること。身体的な症状はどんなにささいでも医者に伝えること。
・辞めるにせよ辞めないにせよ、会社への説明は絶対にするべき。自分が同行すれば円滑に進むと思う。
・必要ならば、その他の場面で説明が必要な時も、同行を頼んでくれて構わない。
・彼と話し合う必要はないと思うが、そうしたいのなら必ず自分も同行する。
・解決するのは君自身だから、上司の立場からの意見は言うが、どんな選択をしようとも自分は尊重する。

びっくり。


90: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:37:59.79 0


上司、彼の父になんかされたのかなー?とゲスパるくらいの対応だな。


91: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:38:02.85 0


上司オブザイヤー決定。


92: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:39:26.58 0


これは、以前にも同様のことやらかして女性社員が逃げてるんだな。


99: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:46:22.13 O


>>91 不謹慎ですまんがフイタw


94: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:41:48.70 0


やっぱり彼噂流してるんだねーと呆れた

退職は保留がベストだと思うよ
だって今日明日にも辞められるわけではないのだしねー
たとえ有給が余ってたとしてもさ
しかし上司漢前だよ上司w


96: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:44:39.63 0


ええっと…
彼父に1回罵倒されたくらいで、
会社を休む?
会社を辞める?
たった1回でしょうに、継続的にやられた前出の女子学生ならともかく
ファビョリ過ぎだし、メンタル弱すぎだし、自分がかわいい杉だと思うんだが
社会人としての責任はあるのか?


100: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:46:47.67 0


>>96
同意
このご時世、退職してすぐ次の仕事があると思ってるんだろうか
だから母子家庭は…って言われるレベルの話だと思うが


101: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:49:26.31 0


でもさ、常識の通らない人と接点を持たないといけないなら逃げてもいいと思うんだよね。
常識のない人と対抗すればするだけ自分の中の色んな物がすり減るだけだよ。


102: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:49:45.69 0


>>96
その前の子は直接涙の謝罪受けて許していながら
結局大学辞めてまでトンズラしたんだぞ
◆pkFA3D428.は靴も履かずに逃げ出したし

だいたい、上司が医者勧めるって何かあるとは思わんか
以前にも相当のことやらかしてる匂いがぷんぷん


104: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:50:28.05 0


彼、前科あるなこりゃ

>>100
他人が退職したからって「だから母子家庭は」なんてあなたは言うの?
すっごい意地の悪い差別的な人だね
びっくり


105: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:51:09.85 0


>>100
辞めることと母子家庭を結びつけるなんて
普通の良識ある人はしないよ
下劣な本性さらけだして乙


110: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 12:55:18.04 0


でも私もこんなくだらないことでやめるの?と思った
母子家庭だから・・っていうのは
「やはり女の浅知恵、父親不在だから社会人としての責任感を教わらなかった」とか言われるレベル
こんなことで辞められる会社も同僚も上司もいい迷惑


113: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:01:31.59 0


「今は何かを判断できる状態ではない」と上司が言う通り
今は人知を軽く超越したマジモンのキティに初遭遇したショックで
あんまり理性的な判断ができる状態じゃないんだろ。
親兄弟にこの種のやばい奴がいれば耐性が付いているかも知らんけど、
常識的な人間しか知らない人にとっては相当な恐怖だと思うよ。

「恋人が実は人の皮を被ったゴキブリの集合体だった」と知ってしまったら、
皮の下に常にゴキブリの大群がウヨウヨ蠢いている人間の傍には
自分の生涯賃金を半減させることになってもいたくないだろうから。


115: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:03:50.02 0


>>110あんたの気持ちはよくわかったから
でも考えたら>>102の言うように靴もはく余裕もなく逃げ出すって
よっぽどのことだと思うよ
彼氏の父親、弱者を「これだから弱者は」と踏みにじるのが快感なんだろうね
で、110のように「これだから母子家庭は」と言う人間がいることで
更に助長されていつの間にか ◆pkFA3D428. が完全に悪者になる構図が出来上がるのだな


119: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 13:09:47.33 0


会社に残ったら、「こんなことで別れるなんて、だから母子家庭は…」なんて反応がきそうだから、
事情を知ってる人がいる限りは辞めるべきと思ったんだけどね…。
世間の理解が得られる理由とは思ってないよ。わざわざ理解を求める必要があることでもないし。
だから、立場が悪くなっても全部ぶちまけて、またよそでやり直せばいいと思ってたんだ。
今の仕事は惜しいけど、自分一人生きていく分にはバイトで十分だしね。

でも、上司が思ったよりいい人みたいなので、もう少し待ってみるよ。


128: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:21:01.96 0


>>119
とりあえず上司の言うことはまっとう過ぎるくらいまっとうで
冷静な意見だから、今は上司の言う通りにしといたほうがいいね。
こんな理解のある人が職場にいるのに辞めちゃうのは勿体ない。


120: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:10:04.99 0


女子大生が大学やめるぐらいのインパクトはあるんだろ


121: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:10:48.85 O


職場恋愛は本当に慎重にならないと大変だなあ
トラブルになったときに最悪退職せざるを得なくなる可能性をはらんでる
報告者くらいの被害にあうのはめったにないことだと思うので
彼女はとても気の毒だと思う


122: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:14:31.10 0


>>120
女子大生は 教官と学生の立場
全然立場が違うじゃん
たった1回会っただけでしょ
どんだけ未来の自分の自己防御が激しいんだって話
そもそも、一般の人は母子家庭だからどうのこうのって見方はしないよ
◆pkFA3D428. が母子家庭を意識しすぎなんじゃないの?


125: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:18:50.52 0


>>118その内容は前スレで語られているが
早い話が人一人を精神的に徹底的に追い詰めてぶっ潰して、それを武勇伝として熱く語る父親、
肯定して「僕らも毒の連鎖を引き継ごう!」と熱く語る彼氏。こんなんでいいか?

>>122・・・その女子大生の二の舞にはなりたくないよ誰だって
父親のスイッチが入るキーワードが
「母子家庭」なら全力で関わりあいたくない。しかし父親マジでやばい奴だな


126: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:19:20.66 0


一家からは全力で逃げるべきで、嫌な部分を突かれてショック大きいのも分かるし
何かあったら一切合財全部切りたくなるタイプなのかもしれないけれど、
「こんなことで別れるなんて、だから母子家庭は…」と言われるかもしれないという仮定で
一気に決め過ぎだとは思うよなあ
基本的には>>109と同意


129: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:27:45.62 P


短期的に見れば若い正社員女子とアルバイトもしくは派遣の給料を比べれば
後者の働き方でも賃金には差がないか下手すりゃ後者の方がいい場合もあるけど
長期的視点で考えたらソコソコの会社の正社員という身分は
簡単に捨てない方がいいよ。
転職するにしろ何にしろ今は上司の言葉に従って休暇扱いにしてもらいなね。
病院に行って診断書貰うのも忘れないでね。
それだけやって静かにしてれば彼の方が自爆して消えていく気がするわよ。



118: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:06:04.92 0


靴はく余裕もなく逃げるくらいの罵倒の内容をお願い 
それによって判断が異なる 


132: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 13:39:21.58 0


>>118 
おみやげのケーキを渡して笑顔で挨拶したら、「何笑ってるんだ!そんなにおかしいか!」と一喝。 
わけが分からなくて謝ったら、「謝って済むことだと思ってるのか!」とまた怒声。私呆然。 
それから、手にとったケーキを私に投げつけて、「こんな物を持ってくるなんて礼儀を知らないのか!」とまた罵声。 
そして、私が地味な服を着てることに対して、「そんな安い服を着てくるとは、俺を馬鹿にしてるのか!」と罵声。 
髪型から目鼻立ちから体型から、身につけてる物からすべて、いちいちあげつらって同様の罵声。 
それから、「そういう外見でいるのは人間性に問題があるからだ」と言い出して、 
今度は私の会社やプライベートでの様子の気に入らない点をいちいちあげつらい、そのたびに罵声が飛ぶ。 
それから話が私の趣味や好みや過去の話にまで及んで、またいちいち罵声が飛び、 
いつの間にか母の話にまで及んで、母のことをあげつらって、いちいち罵声を飛ばし、 
その途中に「自分がいかに正しいか」「いかに相手のためを思ってものを言ってるか」「自分は誤解を恐れずに言いたいことは言う」という自慢話。 
女子大生の話もそのひとつ。 

一貫してるのは、「〇〇なのは、△△だからだ!」の△△が関連性が理解出来ないような決め付けばかりで、 
さらに彼に話してない部分は〇〇の部分ですら妄想で、それが私の生理現象や恋愛歴、母の性生活にまで及んでいたこと。


134: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:43:01.96 0


(((((((((((((((;゚Д゚))))))))))))))ガクガクブルブル
ま、まじキティ・・・・
よくそんなに付き合って話聞いたね
ケーキのあたりで蹴っ飛ばして帰ってもよかったよ


135: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:43:05.27 0


>>132
もう少し冷静になって、じっと待ってみなよ。
我慢して、どうしてもダメな状況に追い込まれたら
辞めればいいんじゃない?そう言う忍耐、体験も
あっていいと思うよ。人生を生きるにあたってやっぱり
正社員であるってことは強いから。

うん、わかるよ。すごくわかる…
人格障害系の人の罵倒ってすごいんだよね、マジ。
どういう嗅覚してるのか、イタイトコを突いて突いて
えぐってくるんだよね。しかもキティの論法で
グイグイ押してくるし、キティの論法だから打破
できないし、キティだから他人の言うことは聞い
ちゃいないし説得なんてさせられないし。話が通じ
ないってこんなにも恐ろしいものなのか?って驚くよ。
誰ともしゃべれなくなる、人と会うのが怖いと思うくらい
衝撃を受けるんだよね。。。


136: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:43:58.12 0


>>132
読むだけで息が詰まるかと思った。。
ほんとお疲れ。。怖いわ


137: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:45:30.64 0


>>132
ありえないレベルのモラハラコンボ。
2chのニュー速+か男女板辺りで大暴れしてそうな父親だな。


139: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:50:39.43 0


>>132
うわ、まじヤバイ奴じゃん。これ見て平然としてられる彼氏も怖い。
読んでるだけでgkbl


142: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:54:15.96 0


うわ最低クズすぎる…
何も悪くないあなたが仕事を辞めるのは悔しいしもったいないと思ってたんだが、
こんなカス父親がついてる彼氏から一刻も早く逃げたほうがいい気がしてきた…


143: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:54:17.82 0


ふつうの人はそんなレベルのモラハラに遭遇する機会ないものね。
上司の言い分じゃないけど、ほんとストレスで何か起きてもおかしくないレベルだ。
呆気にとられるわ、それは……そこで「頭に来る」のがふつうの感覚だよなあ。

そんな親が息子の勤める会社に、今まで何も言わなかったとはちょっと思えないなあ。


144: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 13:55:26.88 0


自分が正しいかどうかは関係なく、ただこの超弩級の狂った人間と少しでも縁が残るのが嫌なんだ。
被害妄想と取ってくれて結構だけど、あの父親を連想させるものすべてが視界に入ってほしくない。
ありえないとは思ってたけど、上司や同僚が憤慨して
「こんなことで辞めるな!私たちは味方だ。とことん戦おう」って言ってても、断って辞めるつもりだった。

私の我慢の足りなさをなじるでもなく、彼に対して憤るでもなく、
話を聞くだけで「好きにしたらいい」という態度に徹している友人や上司の態度はほんとうにありがたい。


145: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 13:56:36.35 0


言動では「お父ちゃま正しい」とか言ってて、本人もナチュラルにそれ信じてるけど、
本当の心の奥底では絶対に父キティと感じ取っているから、そこからの脱出手段として
一匹狼でもオケ体質の彼女を捜し求めてたんだろな。ある意味、彼にとっては運命wの相手。
どっちにしろ父からの分離を他人任せにしているという段階で、師ねばいいのに。


147: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 14:00:43.29 0


>>145
単に殴りがいのある理想のサンドバッグを見つけて持って来ただけに感じる。
DV野郎と共依存患者の依存サイクルをこれだけ肯定的に捕らえている(>>48)
んじゃ、もうこのキティ息子ちゃんは一生治らんだろ。


149: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 14:07:35.49 0


>>145
彼は父親をキティだなんて無意識にも思ってないよ。
単に自分が被害を被らないためのスケープゴートを
探してきただけ。まさに理不尽なことを言った時に
(あれ?なんでこんなこと言われるの!)って思いながら
とりあえず「ごめんなさい」って言っちゃうような人を
探したんだよ。
彼父から逃れたいんじゃなくて、彼父から受ける被害を
自分の代わりに受けさせるサンドバッグが欲しいだけ。
こういう人が「君さえ我慢してくれれば」って言って、問題
解決を放置したり仲裁を怠ったりするんだよ。


151: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 14:14:57.59 0


彼父がクズなのは分かった。
彼父が理由で彼本人と別れたいのも分かった。

しかし、彼と彼父は別人格だ。
彼と分かれようとして、彼がしつこくしたのなら修羅場だが、
別れを切り出す前に、とりあえずメールが来ただけなのだろ?
どこが修羅場なんだ?
それで会社辞めるとか病院行くとか、メンヘラ以外に有り得ない。
彼父の態度で、彼が会社に居づらくなり、会社を辞めたとすると、
君のしていることは彼父と同じだよ。


153: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 14:18:29.89 0


>>151
え、ちゃんと読んでいれば、彼自身がヤバイ素質充分だってわかると思うけど
しかも、確かに今、理解しがたいメールがしつこく来る、同じ空気を吸いたくない
程に追い込まれた精神状態であるという「本人的修羅場」だと思うけどな


155: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 14:22:31.48 0


>>153
彼から5通のメールが来て、
もう近寄るなと返事を出して、
その後に彼は何もしていないでしょ?
ひつこくメールが来たって書いてあるかしら?
大人の対応で、このまま分かれれば良いだけのこと。
彼父の態度は信じられないほどクズだが、
会社辞めるとか、上司を見方に付けるとか考える前に、
979も少し落ち着いた方が良い。


156: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 14:26:00.89 0


>>151
モラハラって必ずこういうふうに持って行くよね。
・この程度のことで
・大したことはされていない。
・そんなこで大げさに騒いで周りに迷惑
・お前は悪い人間、むしろお前が原因
てな感じで罪悪感を植えつけて言うこと聞かせちゃうの。

彼と彼父は大いに関係があるし、
ひどい事されて十分修羅場。前科もある。
会社やめて病院行くこととメンヘラはなんの関係もない
そもそも会社をやめるのは彼父が原因


157: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 14:27:28.26 0


>>155
>>46で着拒したって書いてるじゃないか…


160: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 14:31:39.07 0


>>156
彼父は関係はあるが、彼父の態度が不遜だからと言って、
彼が責任をとって会社を辞めなければならないことにはならない。

取り敢えず彼の性格は>>48なんだろ?
前科があるって決めつけるなよ。
彼に非は、彼父を紹介したことと、彼父を擁護してみせたってことだろ。
ひつこくしたのでなければ、彼はモラハラとは言えない。
づらくなって辞めたとしたら、979は彼父と同じことをしてるだけだろ。
冷静になれよ。


192: ◆pkFA3D428. 2011/09/13(火) 15:00:52.74 0


今から病院に行ってくる。
まずは内科に行くようにと上司が言ってた。心療内科や精神科じゃない理由はよくわからない。


197: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 15:03:20.29 0


>>192
まだ精神科と決め付ける必要もないし、内科の方が総合的に見てもらえるんじゃないかな?
心療内科や精神科の方が適してるかどうか、内科の先生に判断してもらえると思うよ
あまり気負わずにね


203: 名無しさん@HOME 2011/09/13(火) 15:06:13.09 0


そろそろ外野が鬱陶しい
ひつこいさんはコテつけろ

>>192
気を付けて行ってらっしゃい


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
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986: ◆pkFA3D428. 2011/09/23(金) 23:20:08.23 0


スレもうすぐ終わり…?
一段落ついたから、次スレになったら書くね。


4: ◆pkFA3D428. 2011/09/24(土) 01:50:55.76 0
おつかれさまです。

上司と元彼と私の間での話し合いの結果。

・私は自己都合退職。
・元彼は会社に残る。
・元彼の父は謝罪の必要なし。

合意事項
・お互いに相手に対して謝罪や補償を要求してはならない。
・私と元彼は今後一切接触しないこと。連絡することがあるなら、必ず上司を通すこと。
・この件についてはあらぬ話が出ないよう、お互いに努力すること。
・上の合意に違反があったと思われる場合は、上司に報告したら必ず調査して処理する。

・この裁定に関しては、上司が全責任を負う。

大雑把に言うと、こんな感じ。

5: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 02:01:27.98 0
おぉ、前前スレ979さんでしたか!

病院行ってから、、、だったよね。
しかし、えらい急展開やな!

6: ◆pkFA3D428. 2011/09/24(土) 02:20:19.49 0
>>5

私が休んでる間に上司が素早く動いてくれたおかげで、あっという間に決着ついた。
私と連絡をとる一方で、元彼や親とも話し合ってくれてた。

7: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 02:45:29.54 0
頼れる上司だな・・・

そんな上司のいるところでずっと働けたら良かったのにね。。
でもモラハラ彼氏がいる以上、いずれはまたなんか火種が起きるかもだもんね。


8: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 02:52:20.28 0
>>6
 乙
手際が良くて頼れる上司で良かったね
結局、退職するのか〜
心機一転、お母さんのためにも頑張れよ

9: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 03:18:47.90 0
上司に本当に感謝だね
これからはダメンズやめろよ?

多分兆候があったはずだ

10: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 08:55:53.42 0
兆候なんて、分からん奴には分からん。
周りから見たら、明らかにおかしいことだとしても。
まったく疑わない人間がいる。

11: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 09:30:00.93 0
かえって上司から見た彼氏はどんなだったのだろう?
仕事とはいえこれだけ突き抜けたモラハラ予備軍とわかった上で管理するって
うわーーーなんか嫌だ

12: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 09:58:13.39 0
>>11

手許において見張ってくれるつもりだと思った
会社の事と関係ないことで首にする方が難しいしね
見張ってる間に女性はがんばって遠くに逃げろーってことじゃないかね

13: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 10:24:54.81 0
えーっと、恋人の父親に何故かいきなり罵られて、そいつはかつて
モラハラで学生一人退学に追い込んだことを武勇伝にしてる糞で
それを目の当たりにしたのにちっともかばってくれなかった元カレも糞
の人か、乙

結局退職しちゃったのね
でもそれが賢明だ
三十六計逃げるにしかずだ

14: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 11:23:58.88 0
新しくスタートラインを切るって事でも、職があるなら退職がいいよ。
モラハラは本当に関わると厄介だから。

15: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 13:20:11.01 0
お疲れ様。
過去と他人は変えられない、
未来と自分は変えられる!!

16: ◆pkFA3D428. 2011/09/24(土) 15:22:45.32 0
詳細を書いてくと、診断書取って上司に報告したら、実家に帰ることを勧められた。
「実家で休養する」という形を作るのと、押しかけ・待ち伏せ対策を兼ねてだそうだ。
それから一週間のんびりしてたら、上司から連絡があった。

上司によると、元彼は「メールも電話も通じない。心配だから早退して彼女の家に行きたい」と訴えたそうだ。
上司は何も知らないふりをして、あの件の元彼サイドからの言い分を全部聞いてから、
元彼に「私の方から、彼女に話してみようか」と提案し、元彼も同意したそうだ。

上司が送信してきた元彼の言い分の要約
・父は「申し訳ないことをした。悪いところを改めて欲しいという思いが先走って言い過ぎてしまった。
 もう一度ちゃんと話し合いたい。謝って自分の気持ちを伝えたい」と言っている。
・父も君を誤解していた面はあった。でも、大人ならお互いを理解するために歩み合うことが大切。
 逃げないでちゃんと自分を理解してもらえるよう努力してほしかった。
・父にも君にも良くないところがあった。だから行き違ってしまった。
・尊敬する父と愛する君の間に誤解が生まれたのは残念だ。お互いに話し合って誤解を解いてほしいと思う。
 きっと分かり合えるはずだ。

あまりのズレっぷりに呆れを通り越して笑ってしまった。「この人は違う世界に生きてる人だったんだ」って。
父親のことを除けばとてもいい人だし、だからこそ今離れなければ父親ともずっと関わり続けることになってしまうって思っていた。
こんなことで一方的に縁を断つようなことをしてしまうのは、申し訳ないとも思っていた。
そのあたりで迷いがあったから、会社を休んで連絡も絶ったというのもあるけど。
でも、これですっきりした。うん、絶対無理。まったく理解できないもん。

17: ◆pkFA3D428. 2011/09/24(土) 15:23:17.94 0
私は「理解したくもないし、理解されたくもないから二度と関わらないでって伝えてください。それがすべてです」と返信。
すると、上司から電話がきた。「やっぱり、そうなるよね…」と苦笑して、「それで今後はどうするつもりだい?」と聞いてきた。
私が「辞めます」と答えると、「関わりたくないならそうするしかないね。辞めないという返事を期待してなかったといえば嘘になるけど」と少し残念そう。
謝ると上司は「いいんだよ。私の都合なんかより、自分の人生を優先するのは正しいよ」と言って、電話を切った。

その次の日の夜、また上司から電話。
彼に私の気持ちを伝えたら、彼は「誤解されたままで別れたくない。話し合いたい」と言っていたそうだ。
私はうんざりしたけど、言うべきことは全部言ったから退職手続きを進めてくれるように頼む。
すると、上司は「君は嫌かもしれないけど、私も話し合ったほうがいいと思うよ」と意外な返事。
「これ以上あの人と話すことは何もないです。いくら話しても理解出来ないと思いますので」と言うと、
上司は「理解できないってことを彼に理解させるんだ。何も言わないで辞めたら、
彼は『誤解を解きたい』『話しあえば理解できる』って思い込んで、しつこく迫ってくるよ。
理解させることができなくても、君が彼を拒絶したという事実が残ってれば、私や他の人が止める理由ができるから。
わかりきったことでも確認するのは大切だよ」と言う。納得した私は話し合いに応じた。

18: ◆pkFA3D428. 2011/09/24(土) 15:24:03.09 0
会社の応接室で私が待っていると、上司と彼が入ってきて話しあい開始。
彼は「自分の家族は本音で分かり合える深い関係。君ともそういう関係になってほしくて家に呼んだ」と言う。
熱っぽく語る彼がうっとうしくて、しぜんと言葉にもトゲが出る。
「言いたいこと言えば分かり合えると思ってるの?
 そんなわけないでしょ。言わないほうがいいこともあるよ。
 私もあなたの家族や考えを知らなかったら、あなたを好きでいられたと思うし」
「俺のことを好きじゃないのか?」
「今は好きじゃない。もう関わりたくない。二度と顔見たくない。謝らなくてもいいよ。私の本音だから理解してくれるよね」
「自分を偽っちゃダメだ。本当の自分を出すのが怖いのはわかるけど、俺を好きなら乗り越えなきゃ」
「だから、好きじゃないって」
「逃げるな!」

彼はテーブルに手を叩きつけて勢い良く立ち上がり、身を乗り出す。目には涙が浮かんでいる。
上司は彼を制止すると、
「彼が話し合いたいって言うから、無理を言って来てもらったんだけど、
 こんなことになるとは思わなかった。辞めてほしくなかったけど、
 私の立場としては辞表を受理せざるを得ない。本当にすまない」と私に頭を下げた。
「何を言ってるんですか!彼女が辞めることないじゃないですか!説得してくださいよ!」と叫ぶ彼に、
上司は苦々しそうに「君の顔を見たくないって言うから辞めるんだろう?いい加減理解してくれないか」と吐き捨てて黙らせた。

19: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 15:27:42.58 0
しえん

もう好きじゃないんだから乗り越える努力なんて必要無いのになw

20: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 15:31:22.84 0
いい上司だなぁ…

21: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 15:33:34.16 0
この上司になら抱かれたい

22: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 15:43:54.29 0
顔が蛭子さんでもいいのか。

23: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 15:55:14.99 0
逃げるなーってww
ほんとここまで来ると恐怖を感じるくらいの勘違いっぷり。

24: ◆pkFA3D428. 2011/09/24(土) 15:55:28.82 0
それから、最後に私と彼に、お互いが二度と関わり合わないようにするための合意案(内容は
>>4
)を見せた。
私は納得して署名捺印したけど、彼が「まだ話は終わっていない」とゴネだす。
上司は「君も彼女も本音で話し合ったじゃないか?それで彼女は二度と関わりたくないと言った。
私としては君と彼女には仲直りして欲しかったけど、ここまで溝があったらどうしようもないよ。
あと、今回の話し合いは彼女がICレコーダーで全部録音しててね。それと診断書を添えて出るところに出られたら、責任問題になるんだ。
彼女がまさかここまで思いつめてるとは思わなかったよ。
だから、二度と彼女に関わらないということを君に約束してもらいたい。そうでないと私が困る」と説得。
渋る彼も署名捺印。終わってみたらあっけなかった。

その後で上司と二人で引き継ぎや退職の時期、有休の消化などについて話し合った。
終わるともう夜中。上司にほとんど一人で解決してくれたことへの感謝と、個人的な事情で迷惑をかけたことを謝罪すると、
上司は「私は何もしてないよ。なるようになっただけだから」と笑って言う。
そして、辞めた後はどうするつもりなのかを聞かれた。
「仕事が忙しかったし貯金もあるから、実家に帰ってゆっくり休みたいです」と言うと、次は仕事のことを聞かれる。
今の業界なら最悪でも契約社員程度にはなれるぐらいの有利な資格を持っているから、
また同じ仕事を探すと答えると「就職活動する時は私に連絡してくれ。少しは力になれると思う」と言われた。
迷惑をたくさんかけたのにここまで心配してもらって本当に申し訳なくて、涙ぐんでしまったよ。

25: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 15:58:59.66 0
凄いな上司オブザイヤー

26: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:04:21.64 0
例の父親は何も言ってこなかったのかな。

27: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:05:01.86 0
上司と結婚しちゃえよ。
こんな男なかなかいないよ。

28: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:06:08.07 0
良い上司だね。
◆pkFA3D428は、すごい幸運だ。

ある意味、そっちの方が修羅場かも。

29: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:12:18.83 0
報告者と彼より、上司と彼父のキャラが立ちすぎてる件

30: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:21:10.48 0
上司だけに常識的。

31: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:23:49.84 0
いい上司だ…いち部下にすぎないのにここまで親身になってくれるとは…
上司がフリーなら報告者とくっついてもらいたいわ。

33: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:27:17.53 0
この上司は絶対イケメンだよね

34: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:31:53.42 0
>>29

>上司と彼父
天使と悪魔みたいだよ

35: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:36:22.89 0
ホントに上司オブザイヤーだね。
地獄で仏だ。

36: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:37:54.55 0
「上司オブザイヤー」今年の流行語大賞でいいだろ

37: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 16:55:47.20 0
なぁにが逃げるなだよ。本当に反吐が出るような男だね。
話のわかる上司でよかったねぇ。

38: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 17:00:25.70 0
こんな上司に出会ってみたいもんだなぁ…

39: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 17:04:24.24 0
彼の勘違いっぷりをみると上司がいなかったらさらにトラブルに巻き込まれた可能性高いよね。
彼氏は結婚できないだろうな

40: 名無しさん@HOME 2011/09/24(土) 17:06:17.03 0
いい上司だね。脳内では佐藤浩市がイメージされてる

213: ◆pkFA3D428. 2011/09/26(月) 16:44:08.22 0
書いてないことを補足。

・上司と元彼父親は、私が元彼の言い分を知る前に会ってる。
 「謝りたい」と言う父親に対して、上司が「あなたは悪くない」「謝るようなことじゃないですよ」と言いくるめて、
 話し合いの場に出てこないようにしてくれたとか。

・元彼は前スレでも書いたとおり、普段は素朴でおとなしくて誠実そうな人。
 今になって思うと、誠実そうに見えただけだったけど。
 地味ながら着実に結果を出してるし、人当たりもいいから評価は高かった。
 私も含めて自己主張が強いタイプが多い職場だったから、
 ひときわ彼の良さが目立ったし、私もそういうところに惹かれた。
 彼が入社してからすぐ付き合ったけど、みんなが思っているようなモラハラ歴は一度もなかった。

・上司は残念ながらみんなが想像してるようなイケメンじゃなくて、60ちょっと過ぎたぐらいの冴えないおじいちゃん。
 うちの部署に着任してから日が浅かったから、あまり付き合いなかった。
 10年ぐらい前に天下りで来たらしい。役人時代の役職を聞いたことあるけど、たいして偉そうな肩書きじゃなかったし、
 役所にまったく顔利かないし、うちのような地方の中小に来るぐらいだから、しょぼい天下りって思ってた。
 緊張感も厳しさもまったくない人で、前の上司の時は仕事中の私語は一切許さないような雰囲気だったのに、
 今じゃ私語どころか、新聞読んだり私用で外出したりと空気が緩みきっていたから不満があって、
 上司をあまり好きじゃなかったから、辞めようと思って最初に連絡した時に負い目を感じずに言えたんだろうと思う。

219: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 18:15:51.14 0
>>213

天下りかぁ。なんのかんの言われてるけど官僚ってやっぱり優秀なんだな。
もしかしたら本物の893相手にトラブル処理やってたのかもって手際の良さだ。
着任して日が浅いなら厳しく言わなかったのは職場の人間の本性を見るためだろうね。

本当に乙でした。転職がんばってね。

引用元: ・今までにあった最大の修羅場 £18

引用元: ・今までにあった最大の修羅場 £20





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1001: 以下、おすすめ記事をお送りします: 2017年08月04日 21:00 ID:uwakitaiken

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