254: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 08:20:39
微妙にスレチかも知れませんが聞いてください! 
私は今9ヶ月妊婦なんですが、産後どうするか揉めています。私は実家が遠いので今更里帰り出来ないし、来てもらっても寝るとこない。 
なので[一人で…]と思っているのですが、義母&旦那の親戚らは旦那の実家に…と言っています。 
仲は悪くないのですが、旦那の実家は3DKに二人暮し(義母&義兄)で風呂は体育座りをしないと入れない。シャワーなんて無し。給湯も無いのでキッチンからホースで湯を溜める。 
こんな環境なら住み慣れた自分のアパートの方がいいのでやんわり断ってきましたが、そろそろごまかしがきかなくなってきました…。 
あ~ユウウツ





255: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 08:38:21
>>254 
>住み慣れた自分のアパートの方が 
それそのまま言ってしっかり断ったほうがいいよ。 
やんわり言ってると「遠慮しないで!」とかでごり押しの危険が。 
ただでさえ自分と赤のことで精一杯なのに、 
義実家なんているだけで気を遣うし…余計疲れそう。 
私は産後ひとりでやれましたよ~。 
人がいないほうがやはりのんびりだらだら自分のペースでできます。

257: 254 2006/01/20(金) 08:55:33
「勝手がききますし、アパートでなんとかしようと思ってるんですよ~」と義母、親戚一同に言ってるんですが、 
[実家が遠くて可哀相。一人じゃ絶対無理だ。]と決めつけられてしまってます。 
義母は結構な年でやっとの初孫でフィーバーしてるし、義兄が結婚の気配がないからって[本家の跡取りだ]とか勝手な事言ってるし。 
大体、出産してすぐって湯舟はダメですよね?シャワーないのでかけ湯?給湯も無いのに?

258: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 09:06:43
>>254 
そうそう赤ちゃんだけじゃなくてママも産後1ヶ月はシャワーのみで 
湯船はダメだと私は言われてた。 
それも理由にして断ってみればどうかな? 
赤ちゃんだけだと「大丈夫よぉ~」とか言って 
沐浴として古臭い金ダライを物置から出してきそうだし。

259: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 09:11:36
>>254 
決め付けられてしまってるんだったらもっとがんばって「大丈夫」を強調しないと…。 
だいたい、ひとりじゃなくて旦那と二人でしょう。 
「ふたりでがんばります!」って二人で言い張ってみたら? 
旦那さんに協力してもらって阻止しないと。

261: 254 2006/01/20(金) 09:59:28
色々不都合を言っても[なんとかなる!!]の一点張り。風呂なんでばい菌入ったらどうするんだ…タイルが剥がれてコンクリむき出しの湯舟…。それに3DKの家に私達三人で行ったら一体何処に寝ろと?居間? 
旦那は義母の言うことは100%正しいと思ってる。だから旦那も[一人じゃ大変らしいよ?初めてだから簡単に考えてるってみんな言ってるよ!だからお袋に甘えれば?]だと。役たたねー!! 

その上この義母出産準備用品を買わせてくれません。「全部産んでからで大丈夫」だそうです。頻繁に買い物に出れなくなるからと言っても、誰かに買ってきて貰えとか…。自分で選びたいと言うと、どれも同じ。などと言っているので内緒で全部揃えました。 

毎日のように電話してきて「調子はどうなの」とかももうやめてほしいです…。ストレスたまりまくりです。寝てたり出掛けたりで電話出ないと、色んな所に電話して探したりワザワザ病院にもかけて緊急で来てないかとかも止めて欲しい…。

260: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 09:36:01
産後、義兄の居るうちでなんてイヤン。 
一日のうち大半は乳だしてるし、 
悪露のナプとかの始末とか 
部屋が余っている状況でも嫌なのに3DKでだなんて・・・・ 
旦那に、「そういうの義兄に見られても良いの?」って言って阻止するべし。

262: 254 2006/01/20(金) 10:05:48
>>260あと旦那は結婚=みーんな家族。だと思っているらしく、義兄に乳見られようが[いいんじゃん?家族だし]です。 
同様に、出産時は義母には居てほしくない(生まれてから来て欲しい)のに 
[そんなのおかしい!呼ぶのが当たり前。お袋呼ばないなら俺も行かない]と言って取り合ってくれませんでした。 
[義母が来るなら一人で産む]って言ったら大激怒されました。 
連投スマソ

264: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 10:18:36
>>254 
今すぐ荷物をまとめて実家へ避難することをおすすめします。 
・・・何考えてんだよ旦那

263: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 10:11:05
>254 
遠くてもいいから、里帰りした方がいいような・・・ 
言うなれば「超逃げてーーーー!!!!」状態。 
もし可能であれば、今からでも実家方面の産院で事情を話した上で 
受け入れてくれるところを探した方が・・・ 

月数が進んでるので無理という事になったら、現在の産院の医師に 
事情を話して旦那とトメをがっつり〆てもらったら? 
新生児と産褥婦が不潔な環境に滞在するとか、おっぱいも気兼ねなしに 
あげられない住環境とか、考えられないよ。 
住み慣れた自宅の方が明らかに産褥期に適した環境なのにさ。

267: 254 2006/01/20(金) 10:36:35
うわぁぁん(ノДT)みなさんありがとう! 
超逃げてーにワラタ。吹き出したら鼻水でた。 

実家まで車で4時間…あのここ最近通行止めで有名な場所です!思い切って帰ろうか…。しかし実母は超迷惑人間で、妊婦や新生児が居ようとタバコスパスパ一日3箱。 
以前うちに来た時「旦那クンも控えてくれてるから吸うなら換気扇の下で…」と言ったら関係ない!!とキレられますた…。 

四面楚歌状態だからこそアパートで引きこもって居たいのに、賛同してくれるのはここのみんなだけ…

265: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 10:21:09
速攻地元の総合病院等に連絡して空きがあるか確認汁。 
それか、旦那実家に帰して実母に来てもらう。 
そうすれば寝る所ができる。 
そんな夫なら居ないほうがマシだから。 

かーちゃん>>>>>越えられない壁>>>>妻子 

なんて父親じゃねーっつーの。

266: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 10:25:43
>>254 
もうさ、鬼になった方がいいよ。 
「ありがた迷惑です」でも甘い。「私の意志を無視するのは只の自己満足。迷惑です」で。 
後、産褥シッターがお住まいの自治体にあるのなら頼んじゃえ。 
『自分一人で』てのが付け入られる隙になっちゃってるのだから、 
「プロにまかせて安心♪素人の手伝い?イラネ」と、口を挟む余地を与えないようにする。 
しかし、何一つ自分で育児に参加する気もなけりゃ後ろから撃つしかしない旦那ってorz 
真の敵は旦那だな。

268: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 10:39:20
>>254 
逃げて!マジで今すぐ逃げて! 
4時間かかろうと、今はまだ動けるから逃げて!! 
じゃないとあなたも赤も殺されるよー! 
そんなたばこすぱすぱ環境は最低だ!!

270: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 10:49:59
>>268 
よく嫁。タバコスパスパは実母。

269: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 10:39:45
頼れない身内ならやっぱりプロだな。 
あとはヨシケイとかでチンすりゃ食えるやつとかあるから、1ヶ月だけそれで乗り切ってみてはどうだろう。 
その後落ち着くまでは宅配利用すれば買い物も最低限ですむから。

271: 254 2006/01/20(金) 10:52:35
産辱シッター!?旦那の従姉妹が市役所勤務で産後の制度とか教えてくれたがそんな事は一言も…orz 


>>268タバコスパスパは実母ですわ(´・ω・`) 

私が言うのもなんですが、両家の祖父母、実父母みんなDQNなもんで、本気で頼れない!! 
只今コープを検討中。が、ここでも旦那は「実家に帰ればいいのに…。それにそういうの利用するのもお袋に聞いてからの方がいいよ…」 
1番身近に最大の敵が居ます。

273: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 11:03:45
>>271 
保健所とか市の子育て支援室なんかでシッターのボランティア紹介してくれるから、 
一度問い合わせして味噌

274: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 11:17:29
>>271 
いちいち敵(旦那&トメ)にお伺いをたてなくてもよろし。 
自分の判断で、何でも進めちゃえばいい。 
コープの申し込みも産褥シッターの手続きも、一人でできるでしょ? 

275: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 11:20:21
里帰りしないスレで参考になることを全部書き出して契約してから 

「ぜんぶアパートでやるって言ってんだよ。いつまで甘えてんだコノヤロー」 
「一人じゃ大変らしいよ?だからお袋に頼れば?] 
「だれが一人じゃ。オメーは産まして終わりか?赤が頼るのはオメーじゃ!」 
と夫を〆る。完全に服従するまで切れる。 

夫に最終的に「夫婦で頑張るから見守ってて」と電話で言わせ、自分に打診が 
あっても「見守っていただけると嬉しいです。」と言い張る。 
(ちょっと険悪な空気が流れる。でもスルー。) 

軽く50回は打診されましたが「今は昔と違ってサポート体制万全なんですよ。 
産院近いほうが産後駆け込めますしね。ほら、宅配食事のカロリーも万全。」 
等々でスルー。 

これが私のやったことです。ガンガレ。 

276: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 11:29:15
>>254旦那に言ってやりたいセリフ 
「命がけで産むのは私。 
産後の環境まで指図すんなや 
産後に 他 人 ばかりの家で体が休まる訳ねえだろ? 
 他 人 の前で乳さらけ出して授乳?出るもんも出なくなるわヴォケ 
姑が来るだけで陣痛が遠のくの知ってるか?全部ストレスが原因なんだよ 
あんたは私が余計な気を使わずに出産と赤の世話だけに集中できる 
環境を死守してくれ。それがあんたが赤と私にできる最大の手助けに 
なる。産前産後のあなたの行動、この先恨みの思い出になるか、、、 
父としても頼りになる夫だと惚れ直せるか、よおーーーーく見届けたいと思うわ」 

277: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 11:34:30
>>254 
仕上げにここを開きっぱなしにしておく。

278: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 11:44:37
うん、ここ見せればいいと思う。

279: 254 2006/01/20(金) 12:16:55
義母からの電話攻撃にあってました。[洗濯は済んだの?掃除は?体調は?]…orz 
これから市役所とコープに行って手続きや説明をうけてこようと思います!で、夜旦那が帰ったら皆さんが言ってくれたように言ってみます!! 

そうしたら報告に来させてください。

280: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 12:28:22
ガンガレ!>>279

281: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 12:34:57
電話も留守電にして出なくてヨロシ。 
私が許可するよ。

283: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 12:55:46
今考えると無茶したな、と思うけど、 
私は里帰りせず、義実家にも世話にならず、産後一週間から普通に生活してた。 
買い物は旦那が帰ってきた後に買い物に出かけて、簡単に食べられるものを作って食べた。 
ご飯は旦那がお弁当買ってきてくれたときの方が多かったけど、なんとかそれで乗り切った。 

旦那さんさえ協力的ならば、やってやれないことはないと思う。 
ガンガレ! 

284: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 13:05:00
私も実家は近距離だが、実母は自営なので 
手伝いとか全くしてもらわずに乗り切った。 

退院した日から普通に軽い家事はやった。 
ダンナも一緒に教えながらしてもらった。 

洗濯も毎日したし、赤の沐浴も一人でやったりしたよ。 
寝不足できつかった時はお弁当を買ってもらったりした。 

産後の体調がすこぶる良ければなんとかなるさ。 
ガンガレ(`・ω・´)シャキーン

285: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 13:45:17
254旦那って「一人だと大変だ」とか言って、妻を心配してるみたいだけど 
本音は 
「実家に行けば、俺は家事や育児の手伝いはしなくていいから楽なのになぁ」 
だったりして。

286: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 13:59:30
それ以前に、妻がやることだと思い込んでるざんしょ。 
お前大変だろ、であって、俺達大変だ、ではない。

282: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 12:38:07
うはー、まるで私と同じ環境の>>254に胃が痛くなってきた。 
私は明日から8ヶ月に入るところだけど、 
実家に頼れないことと、トメが張り切って呼び寄せたがってるところは一緒。 
実家に頼れないのは、実父がヘビースモーカーで実母がいないから。 
それを知ってるトメが「私が頑張らないと」と思いこんでいるらしい…… 
まぁありがたいっちゃありがたい話なんだけど(いい人ではあるが)、 
正月3日間でも精神的に耐え難い場所で、 
どうして産褥期を快適に過ごせるものかってんだ。 

私もどう断ろうかと思案中。他人事とは思えない。 
>>254、ガンガッて逃げてくれー。

295: 254 2006/01/20(金) 17:27:28
市役所、CO-OP行ってきました!なんとうちの自治体ではやってませんでした…。生後一ヶ月の時に保健婦さんが回るくらいだそうです。 

CO-OPはさっさと申込を済ませ、帰って来た旦那に話をしてみたのですが、 
「陣痛がきてからも退院してからも、お れ は な に も わ か ら な い か ら わかるお袋といたほうがいいだろう」とほざいておりました。 
私だって初めてでわからないのは同じなのに、はなからわかろうとしていません。授乳についても[他人の前で…]と言いましたが、[俺のお袋と兄貴は、お前のお袋と兄貴だ!]と言われア然としました。 

そして、>>282の方と同じで「私が頑張らなきゃ!」と言ってました。初孫フィーバー同様、嫁ながら[初娘]なんで可愛がってくれてます。嫌気がさすほど。[うちは珍しいわよ~!他のお姑さんならこうはいかないんだから!]と、押し付けがましい。 

どこか逃げ場所ないかしら

301: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 17:58:12
>>295 
どこだろう?調べてあげたいくらい。 
うちの自治体も産褥ヘルパーはなかったので、里帰りしました。 
実家では事情で育児は風呂入れまで全部自分一人で。 
そこの住民票はなかったので、福祉サービス協会という 
財団法人化した団体の家事サービスで乗り切りました。 

あとで自宅の方でも介護のヘルパーステーションで 
有料で一般の家事援助もやってるのを聞いて、何だと思ったものです。 
案外行政の人も知らないサービスもあったりするから、 
あきらめず調べてみて。まず家事がなんとかなれば大丈夫だから。

302: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 17:59:57
>>295 
実母と実兄の前で授乳なんてできん。 
兄に自分の胸を見せるなんてできるもんか。実母にさえ見られたくない。 
ましてや 姑 や 小 舅 なんて、結婚して初めて知り合った他人。 
同じ釜の飯も食ってない、同じ屋根の下で思い出も何もない人間に乳みせられるもんか。 

と、わが身に振り替えて考えてみて思った。 
もし私が「家族なんだから私の授乳姿を見てよ」(おえ)と兄に言ったとしても 
兄は気持ち悪くて遠慮するだろう。

303: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 18:02:23
>>295 
いや、だからさア然としてる場合じゃないのよ。 
ダンナ以外の男の前でオッパイ出すなんてイヤに決まってるんだからそこでキレなきゃ。 
赤のことは大丈夫。とりあえずダンナはお弁当用意係と洗濯物係やってね、って言う。 
そのあとの反応がダンナの本音だと思う。

304: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 18:02:39
>>254 
旦那に、「自分の妻以外の人にあそこを見られても平気なのか?」 
と聞いてみたらどう?義家族の前で授乳なんてそれと同じことだと思うよ。 

出産後しなければならないことを書き出してみれば? 
掃除なんかは毎日する必要はないよね。 
一番のメインは洗濯かな?でもオムツは紙を使えば何とかなるし、 
貸しオムツを使えばおむつの洗濯も必要ないよね。 
なら、自動洗濯機だから、干すだけのこと。 
買い物はコープを申し込まれたようだし、足りないものを旦那さんに買ってきてもらえばいいのだし、 
お風呂は旦那さんが帰ってきてから二人でやればいいし。 

それさえクリアーできれば二人だけでやれるよ。 
はじめの3ヶ月頑張れば、首も座るし扱いも楽になるから、ひとりでお風呂にも入れられるよ。 

305: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 18:03:17
>[俺のお袋と兄貴は、お前のお袋と兄貴だ!]と言われア然としました。 

こういうとき、あなたは何て返事をしているんだろう。 
旦那の認識を改めようとしてる? 

私だったら「はぁ?!」と言ったっきり、呆れ果てた目で 
上から下までじろじろ眺め倒したあげくに 
「…ボケたの? 頭大丈夫?」と言ってしまいそう。 
どうせケンカするなら最初から行くわ。

306: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 18:03:27
もうここは野獣になるしかないだろう 
キレろ!狂え!そしたら恐ろしくなってトメも寄り付かないよ。

308: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 18:09:54
>306 
どっかのスレで、産前鬱のふりして 
旦那にキレながら包丁振り回し、 
翌日には「なにそれ?覚えてない・・・」とかまして 
見事旦那を更正させた強者がおりましたな。 
そのぐらいやらないとダメか?

312: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 18:18:40
自分の兄弟に、奥の上半身ほぼ裸を見せても平気な神経って気持ち悪い・・(ゴメン) 
もちろん俺の親はお前の親ってことで、トメの前で着替えでも授乳でもありって 
ことだよね・・・ 

この際、狭くても実母さんに来てもらえば? 

相手が遠慮ないってのは怖いよ。 
産後の大変&鬱なときに、自分が遠慮して、兄弟トメいないところで 
授乳とか(いないところで授乳しても通ったりするでしょ)、血のついた 
下着やパジャマを洗って干すとか・・ 

そんなんじゃ、トメ突撃=夫にとってありがたい、になりそうだし、 
実母さんに来てもらうのが一番な気がするよ。

313: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 18:25:56
>>312 
レス読んでる? 
>>254母はヘビースモーカーで妊婦にも考慮しない人だよ。 

それを知ってて無責任に呼べとは言えないよ。 
どっちもストレスたまるし、ヘビースモーカーの方が実害が確実にある。

318: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 18:55:08
『他人の前で…』って言ったら、『俺のお袋と兄貴は、お前のお袋と兄貴だ!』 
と言われたんでしたよね。 
そしたら、他人って言葉は使わないで、 
『あなた以外の人に、プライベートゾーンを見られたくないの』と言ってみたらどうかな。 
それでもオマエのお袋うんぬんぬかすなら、 
女性のオパーイは男性のあそこと同じくらい秘密の部分なんだと言った上で 
『じゃあ、今度私の父や母の前であそこ出して見せてくれる?』 
『それ言われて、今どう思った?』 
『義兄さんに見られても良いじゃないかってあなたは言うけど、私はとてもできない』 
『ていうか、あなた、この歳になってお母さん(254トメ)にプライベートゾーン見られて平気なの?』

こんな感じのことを言っても『オパイ曝せ』と言う旦那だったらどうしよう。 
なんとか旦那さんを説得できると良いね。

320: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 19:06:54
>>254 
318です。つか318も254さん宛てです。連投スマン。 
もしも公開授乳ショーを回避できなくなりそうだったら、 
『じゃあ、私が皆さんの前でオパイやってる間、私の横であなたも下着ずらしといてくれる?』 
とお願いしてみるってのはどうかな。 
そのくらい嫌なことだということで。 

その前に、旦那さんの『一人じゃ大変らしいよ』って発言があったね。 
『一人って何? 私にはあなたがいるのに何言ってるの』 
『あなたと私の子供でしょ? あなたと私で育てて行くんでしょ?』と。 
知らんふりって酷過ぎるよね。

322: 254 2006/01/20(金) 19:13:49
はい、ア然としている場合ではないんですよね。なんだか理解の枠を超えた回答をされ[は?今なんて?え…意味わかんない。私の気持ちはAllスルー?]とか頭でグルグル回っていて何も反論の言葉が出てきませんでした…アフォですorz 


以前に、「あんたが私の立場だったら同じ事できんのか!!」と聞いた所、「立場になんて、たってみないとわかんねぇ~!」と言われました。 


皆さんが言うような例え話(嫁の実家で…etc..)は効きませんでした。「あそこ出す意味がわかんねぇ!乳は子供にやんのに出すの当たり前だろう!」 
と…。まんま考えるんじゃなくて、どうして置き換えられないんだろう。 
真面目に母子寮探してみようかな…。

323: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 19:25:30
うちの旦那もそうだったけど、なんで 
「うちのお袋に頼れるし。面倒見いいし、お前も楽できるし!(ハアト」 
って妄想を炸裂させるんだろうか 
こっちからしたら逆に気を使うし、面倒見いいっていっても私は 
誰かに家のことしてもらうなんて精神的に無理。楽でもなんでもない。 
結局自分が楽できるからなんだよね。 
旦那は妻にもママンにも気兼ねなくよっかかれてウマーーー! 
出産を期に旦那が子供に返っちまってる。 

ボクチンを育ててくれたママンがいるから安心!ボクチンの子供も嫁子も同じように 
ママンが面倒みてくれるんだい!ボクのママンは嫁子のママンなの!だからママンの好意には 
喜んで従えよ!バーカバーカ! 
って状態ですたわ 
馬鹿か? 
嫁とママンは実の母娘のように仲良く家事と赤の世話をし 
にぎやかな家族に囲まれての生活ドリーム、 
粉々に破壊してやった。 
時間はかかったけどね。 
今ではヲーターした旦那は「そう思っていた時期もありました・・・」 
って言えるまでになったが、たいへんでした。 
そういう状態の旦那って日本語通じないんだよね。 
根気よくわからせるしかないと思う。 
こっちが折れたらなし崩しにこの先ずっということ聞かないといけなくなる。 
他の事なら折れてやらん事もないが、こればっかりは意地を通したかった。 
人生での大事業だもの踏ん張りどころだよ。 
>>254頑張れい

324: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 19:30:24
318です。 
あーもう、夕飯の支度しなきゃなんないのに、ハマってしまったジャマイカ!! 

私の気持ちはALLスルー? ←そのままポロッと口に出すんだ! 

「立場になんて立ってみないと~」 ←「だから、私がオパイやってる時はあそこ出しててね」 
そして、「アナタのお袋さんとお兄さんですもの、できるわよね?(ハアト」 

「出す意味がわかんね」 ←「これだけ嫌がってるのに分からないあなたが分からない」 

「乳は子供にやんのに出すのは当たり前」 ←「だから、それをなぜあなた以外の人の前でしなきゃならないの?」 

これを言ってもまだ分からない旦那なら、母子寮推奨かな。 
炊事、してきます。

329: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 19:54:41
つかぬ事をお伺いしますが、 
>254さんの旦那さんは成人男性ですか? 
妻子を養える人の言動とは思えない・・・。 

まずはどうにかして旦那を〆ろ。 
ダメなら、 
「産まれる子供はいつまでも赤ん坊のままではいない。 
 自分の子供を育てるにあたって、 
 私の状況や懸念を理解する気のない人間のお世話になる気はない。 
 それに、あなたが最初から『子育て』に協力する気がないなら話し合いはもう無駄だ」 
と言って即どこかの母子寮に入ったっていい。 
実家がアテにならないなら、女性のための駆け込み寺でも何でもいい。 
病院に相談したら何らかの施設を紹介してもらえないかな? 
ガンガレ、超ガンガレ、ガンガッテ赤と自分を守れ! 

297: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 17:38:50
もうダンナここにつれてきなよ。 
そっちのが話が早そうだ。

336: 254 2006/01/20(金) 21:01:46
私は旦那と11歳離れているので、義母も[若い子はなぁんにもわからないわよねぇ!安心して!私がいるから(ハァト]って感じで、出来ないもんだと決めつけています。同様に旦那もです。 


あそこ出すのは恥ずかしい…てか頭おかしいらしいんですが、乳は出して当たり前。恥ずかしい事など無い!そう思うのが恥ずかしい、と言っていました。陣痛中の姿を見られたくないと言うのも同じ理屈で跳ね返されました。 

病院にも陣痛中の義母拒否を打診したのですが、「来てくれるなんて有り難い事よ~」と言われました。 
旦那は、食事が毎日カップ麺でも部屋がちらかってても洗濯物が溜まってても文句は言いません。なのに、なんで実家推奨なのかがわかりません。余計疲れるのがどうしてわかってくれないのか…。 


もう限界です!!10時、11時頃連れて来ていいですか!?

337: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:03:45
>336 
待ってるよ!こてんぱんにしてやるからね!!

338: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:04:00
私の夫は凄く社交的で明るく、私の実父や実弟と一緒に住んでも 
多分仲良くやっていけるし、実弟はお兄ちゃんが来たと大喜び。 
だからこそ、私と義家族を仲良くさせようと躍起になってしまうのだけど、実父に 
「娘は大変気を遣ってしまう性格で、夫君みたいにフランクには 
なれないのだよ。産んでからは正直どうにかなるので、産まれるまでは 
どうか二人きりで過ごしてほしい」 
と言われるまで私を義実家に預ける気満々だったw 
年末に帰省して、そのまま置いて帰るつもりだったらしい。 
ただ、夫は始発で出勤・終電で帰宅という半端ない忙しさ。 
育児休暇取ろうものなら男でも女でも首が飛ぶ職場。 
>>254タンの旦那さんの職場環境はどうなのか、ふと気になってしまった。

340: 254 2006/01/20(金) 21:09:59
職場環境…旦那は建築系の会社を経営しています。なので[職場]というか毎日バラバラの現場に居ます。

342: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:14:38
>>336 
ハァ???? 
頭おかしいって、あそこ出せと言ったのがおかしいと言ってるの? 
申し訳無いけど、あなたの旦那さんは、結婚適齢期に達してなかったみたいね。 

例え授乳だろうと人前で出すのが恥ずかしいと言ってるのが、聞こえんのか。 
もう旦那の前にだって出さなくて良いよ。二度と触らせなさんな。

343: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:15:11
>病院にも陣痛中の義母拒否を打診したのですが、「来てくれるなんて有り難い事よ~」と言われました。 

どんな田舎の産院だ。 
名前わかるようにさらしてくれない?  
そこには絶対行かないよう口コミでひろげるから。

344: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:18:48
>>340 
まさか、跡取り?

350: 254 2006/01/20(金) 21:38:52
旦那は次男ですし、旦那が一代でやってる会社なので跡取りではありません! 
しかし、義兄は結婚する気配なんて微塵もないし、する気もないようです。「嫁なんて居なくてもお母さんがなんでもやってくれるし~。あ!でも死んだらどうしよう」などと言ってました。 
兄弟揃ってバ カ で す。

352: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:42:51
>>350 
それは失礼しました。 
しかし、さいたまなら本当にしばらくかくまってあげたいくらいだ。

345: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:22:11
分娩室にトメ乱入でスリッパでトメを叩いた女神の話も旦那さんに見せてあげたい。 
でもどこにあったか忘れたよ。誰か知らない?

348: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:36:25
469 名前:名無しの心子知らず 投稿日:2005/05/23(月) 12:50:51 ID:Utdev/jr 
4月末に出産。初赤でした。現在里帰り中。さきほど実母に聞いた話。 


陣痛室どころか、分娩室まで押し掛けてきたトメに、うんこもらしながらの 
出産見られて、さらに赤を最初に抱かれた。 

トメが「赤さん、おかあさんのウンコまみれやってんでえ、可哀想になあ」 

と言ったところまでは覚えているのだが、そのあと記憶にない。 

呼ばれて入ってきた実母におそるおそるが見たときは、私は股から血を流 
しながらトメに馬乗りになり、自分がはいていたスリッパで、トメを殴りつけ 
ていたらしい(赤は助産士が保護していた)看護士と実母と3人がかりで、 
引き離されるときも、「殺す、あいつ、絶対殺す、殺す、私の赤を触った、最 
初に触った、殺す殺す殺す! 許さない許さない、殺すー!」 
と叫びまくっていたらしい。 
そのあとも興奮状態でしばらく手がつけられず、点滴のお世話になったら 
しい。 


……記憶にございません。 


現在、過干渉ウトメからの接触、一切なし。旦那は入院中から腫れ物にさわ 
るように優しいです。 
嫌いなトメだったけど、そこまで憎んでいたのか私、という気分です。 

349: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:37:24
477 名前:名無しの心子知らず 投稿日:2005/05/23(月) 20:04:26 ID:Utdev/jr 
>469です。 

記憶にないので、ほめていただいてもいまひとつ実感ないのですが…… 
しかも、その件が起るまでは、 
ここに書いたら叱られるようなへたれっぷりで自分で自分がいやだったのに、 
何か言う勇気もなくって。うっぷんがたまってたんでしょうか。 

突撃は夫もあずかり知らぬことで、 
私の携帯と(うかうかと教えてしまったのは私orz)、我が家に電話して、 
私が出ない、じゃあ産院 とやってきたようです。 
そして陣痛室にやってきても、追い出せなかったへたれの私。 
実母でさえ遠慮した分娩室までついてきても、やっぱり何も言えず、(陣痛も一度は遠のいた) 
「痛い痛い」と言ったら、 
「痛いのはあたりまえ」「おかあさんになるんだから、そのぐらい我慢しなさい」 
「私なんて、3人産んで」と自慢話。 
助産師さんがこっそり「出てもらいましょうか」と言ってくれたのに、 
聞きつけたトメが「あらあ、いいわよねえ」と言うのに押し切られ 
……その挙げ句の初抱っこ、「うんこまみれ」発言でした。 

その件は覚えてないのですが、 
実母が「あんた、向こうのおかあさんに赤、抱っこされて、赤かわいくない、なんてことないよね」と 
聞いてくれて、それはないので、やっぱりその件ですっきりしたのかもしれません。 
私の錯乱振りを見た実母は、かなり夫に厳しく言ったみたいで、 
夫もかなり心配してくれて、ウトメに(特にトメに)言ってくれたようです。 
いまは、平和です。 
自分では、何もしてない感じなので、実感ないのですが、平和を楽しみます。 
そして、もし次にトメの襲撃があったら、今度こそちゃんと自分で対処したいと思います。 

351: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:39:37
>>348-349 
スリッパの話、拾ってきたやつ貼ってみました。 
それくらい、出産は命がけで女にとっては大変って事で。

353: 254 2006/01/20(金) 21:45:59
スリッパ…感動しました。うちの病院は立ち合いは旦那であれダメなので分娩室まで…って事はないでしょうが、旦那は私に黙って義母を連れてくる気らしいです。 


あと産院ですが、晒して皆さんが行かないようにしたいのですが、さすがにそれは伏せておきます…。

356: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:49:47
>>353 
ごめん。 
私なら確実にリコーンするわ。 
そんなダンナに一生付いていく自信ないな。 

355: 名無しの心子知らず 2006/01/20(金) 21:49:37
>>254 
もし旦那さんがここに来るのだったら、254さんが言いにくいことも言ってあげるよ。 
義理親は254夫婦+赤の生活にはいらない存在だって。 
義理兄は弟妻にとって警戒すべき成人男性だって。 
そんな対象に生オパイ見せられますか? 
旦那さんが来たら、何を考えて結婚して、何を考えて行為して奥孕ませたのか聞いてあげる。 

人間の子は、生まれたらまずは母親の愛情をたっぷり受けて育つというのは誰でも知ってること。
赤ちゃんが生まれたら、母親はそれまでの生活を一変させて、まずは赤ちゃんを第一に考え、愛情を注ぎ続けるの。 
そして父親は、母親が赤ちゃんに心血注げるように、母親の心身をサポートするの。 
それが、子育てにおける父親の役割なの。 

けど、254が言っても旦那さんは聞く耳持たないだろうね。 
本当に旦那さんがここへ来たら、滾々と説いてやりたい。
続きはこちらからどうぞ
【2/4】旦那「産後は俺の実家に」私「シャワー無いじゃん」義実家「一人じゃ絶対無理だ」そろそろごまかしがきかなくなってきた...【旦那降臨】

【3/4】旦那「産後は俺の実家に」私「シャワー無いじゃん」義実家「一人じゃ絶対無理だ」そろそろごまかしがきかなくなってきた...

【最終話】旦那「産後は俺の実家に」私「シャワー無いじゃん」義実家「一人じゃ絶対無理だ」そろそろごまかしがきかなくなってきた...


引用元: ・【妊娠出産にまつわる姑との確執 その44】





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