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131: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 12:35:20.82
元義両親に伝えました。
色々質問されたのですが、そのまま書くのも長いのでまとめます。

・内容証明を出した
・至急連絡を求めるメールが大量に入っている
・どのような行動をとっても自由だが、その結果には責任がともなう
・試すようなことはしたくないので、一切接触しないで欲しいという希望を伝える。ただし、行動は自由だ

折り返し、元義両親から連絡があり、元嫁は一切何もしないということです。

露見したこと、離婚したことも含めて一切伝えていないことと、今後どのような手段であっても接触しないという意向が伝えられました。

1/6以後もしばらくは有給を使うようです。
間男に接触しないためと、私が早期に会社に連絡することは想像できますからね。






132: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:36:39.38
新築氏が内容証明を送った際に
話し合いの場に間嫁も同行させる旨を書いてあったんじゃなかった?
仮に話し合いの場に間が連れてこなかったら
新築氏側から間嫁にこの件を話すことになってたはずだし、
仕事上の都合から間は新築氏の要求通りにせざるを得ないんじゃなかったのかと。

134: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:50:31.23
元嫁は頭良さそうだから、踏み外すには間から何かしらの
弱みとかで、一度は無理にとかあったんじゃないかな。
その場合、複数回は合意だから警察行ってもだめなんかな?

136: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:55:02.94
>>134
嫁からの話を聞いて、新築がそういう判断をしなかったって事は、暴行まがいの事は無かったんじゃないか

137: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 12:58:04.81
でも賢い女だよな元嫁なんで浮気とかしたんだろ?

143: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:21:52.37
間男からのメール気になるなぁ。
返信なくてメール内容も変わってきたのかな

146: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 13:26:12.30
>>143
だんだん口調が変わってくるとかなwww

163: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:36:38.03
今ごろ、間は元嫁とコンタクトしたくてしょうがないだろうな。
新築宅の周辺を徘徊とかしてないだろうな。
間の暴発も警戒必要だな。

164: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 17:44:13.06
間男も観念したようです。
全く返信がないメールアドレスに「返信できない事情を察します。家内に事実を告白します。ご迷惑を掛けることになります。申し訳ない。」とあってから、もうメールは来ません。

弁護士さんから連絡があって、11日に弁護士事務所で会うそうです。
慰謝料で示談をしたい意向のようです。

そこには私は同席しない予定です。
同席するのは18日(まだ未定だけど)。
無駄に時間を掛けると、間男がとても困るので、徹底的に嫌がらせをしてやります。

165: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:47:47.46
向こうが先に手を出したんだから、
対等な勝負じゃない、徹底的にやってくれ。

166: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 17:54:29.51
6日の弁護士、会社凸はどうなるんだろ予定通り?
示談金でどうにかしてのうのうと会社に間男が行って飛躍するのもあれだな

213: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 21:45:35.06
新築はもう動きないな

294: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:03:45.65
すみません。吐き出させてください。

次女は、まだ元嫁を徹底的に否定して侮蔑しないと心のバランスが取れないようです。

私としては、元嫁の行為とその後の責任の取り方の評価を区別すること、さらに今後の関係について、そろそろ冷静に娘達と話し合いを始めようかと思ったのですが、娘達はまだその段階には至っていないようです。

ただ、私が次女に同調する(次女は子供っぽく、そうして欲しいはず)わけにはいかないのですが、そうすると次女が私を敵認定しかねないのが非常にまずい状況です。

正直、私自身もかなり心が荒んでいるので、厳しい状況です。

すみません、愚痴です。

295: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:11:21.49
>>294
んー難しいな・・
男と女、大人と子供、考え方も感情も違うからな。
子供たちは、すぐには納得できないだろうな・・時間がかかるよ。
子供たちの気持ちに寄り添う事は、新築としては難しいのかい?

296: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:17:05.44 ?2BP(0)
離婚したらもう関わらないほうがいいのよやで

297: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:40.38
家族仲が良かっただけに裏切られた感が強いんだろうね
特に思春期の子供なら尚更簡単に割り切れるもんじゃないと思う

298: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:43.64
新築は娘と向かい合っても、根底には理路整然としたものがあるんだろうなぁ。

次女にとっては共感者や共闘者が欲しいんでないかな。
長女に今それを求めるのは過酷だし。
次女にとって親しくて頼りになるような、親戚のお姉ちゃんとかがいたらいいのになぁ。

299: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:20:07.77
長女と次女の精神的な成長の差があるのです。長女は理解してくれています。

次女の気持ちに沿うようにしてしまうと、結局のところ「彼女の母親の全否定」になってしまうので、これは遠くない将来に問題が生じてしまうように思います。
次女が自分の存在をネガティブに捉えてしまうのではないでしょうか?

リビングに戻ろうとしたら、長女が「一番辛いのはお父さんでしょ」と次女に言っているのが聞こえて、また書斎にこもってしまいました。

しばらく何も考えずに座っておきます。

300: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:26:56.61
そうか
次女の無垢な心では、
元嫁を貶めると自らも穢れた存在と捉えてしまうおそれがあるんだな。
こいつはデリケートな問題だな。
切れるやつ
何か方法ないか?

303: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:30:56.33
かなりストレス溜まってる状態ですね。多分、娘さんの話はもうたくさん聞いたと思うので、体動かすのはどうですか?
ボーリングとか。音もスカッとするし、それなりに体力使いますし。
恐らく娘さんは夜もあまり寝れてないのでは?
体が疲れれば眠くなると思うので。でも、まだ出かけられる状態じゃないですよね。

306: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:40:30.29
まずいな非常に難しいな!
新築氏は、元嫁と娘達のわだかまりを
最小限にしようと努力していたからな。
(嫁に真実の提示をさせ)

307: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:41:52.26
結局人格を決めるのは「血」でもなく「遺伝子」でもない、ってところをどう認識できるかだよな。
「俺達の正体はソフトウェアなんだよ!」ってのをな。
「おまいが母から継承したのはハードウェアだけだ。入れ物だけなんだよ!」ってのをどう娘に説くかが難しいところだろうな・・・

308: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:50:12.39
>>307
それを説くには新築自身が相当に悟る必要が出てくる。
極論すると「ソフトの観点言うと俺とお前達も別人なんだよ」とまで言わないといけなくなる。

310: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:55:25.13
>>307-308 
けどここは言うべきだろ。俺達は正しく生きるぞ!って。

309: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:54:00.08
娘さんたちが成長して、
いくつか恋をして、
大事な人ができて、
でも他に気になる人もいて心が揺らぐ
みたいな経験をすると元嫁をいくらか許せるようになったりしないかな。
逆に心が揺らいでも結局大事な人を裏切らないって経験をすると、
元嫁に憎悪が増したりするのか...
新築と元嫁を見たから、絶対に人を裏切れないと自己暗示してしまうのか...
専門家のケアがいちばんなのかな~。

386: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 22:55:39.47
新築、明日への意気込みを毎日眠れないストレスでもいいのでお願いします。

401: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 00:27:47.08
>>386
明日大きなイベントがありますが、正直なところ全く感情が動きません。
誤解を恐れずに言えば、興味がないような感じです。

娘達と何かを話さなければいけないと思っているのですが、ずっとベッドから出られませんでした。食欲もないまま今に至ります。

娘達には
・私は、元嫁を愛していること(ずっと恋人のような関係だったはず)
・しかし夫婦の関係としては、どうしても許されないことがあること
・信頼は一度失うと、もう戻らないこと
・(元嫁の告白はまだ娘達には話していないけど)人は幸福の中で心の緩みが生じること
・君たちは間違いなく愛されて生まれ、育まれてきたこと
・夫婦関係は戻らないが、親子関係は切れないもので、両者は区別可能であること
を丁寧に話したいと思っているのですが、どのような言葉で、どのような順序で語れば、正しく伝わるのかがどうにも分かりません。

少し疲れているかもしれません。
私の両親は既に引退している身なので、しばらく我が家にいてくれることになりました。

弁護士さんから連絡があって、間男側から「日程を早められないか」という相談があったようです。
弁護士さんも忙しいのが事実で、断ったそうです。
間男にとっては、“時間”が重要なファクターであるのは元嫁からの告白から分かっていますが、焦っている可能性は高そうです。

なんか、支離滅裂で申し訳ないです。

403: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:46:46.46
>>401
間男や元嫁より娘のケアだよなあ
無理に慰めたり言い聞かせたりしようとせず一緒にいる時間を確保したほうがいいと思う
何も話さなくていいから一緒にいろ
リビングに布団敷いて三人で雑魚寝とかいいんじゃね?

404: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:48:01.77
>>401
こまめに娘さんたちとコミュニケーションをとっていけば
大丈夫なんじゃないのかなって思います。
いきなり理解しろっていうのは無理でしょうし、娘さんも
母親が大好きだったゆえに振り幅が大きくなっているんだろうって思います。
時間が経過していけばかたくなな気持ちも少しはほぐれてくるでしょうしね。
そのままの気持ちを娘さん達に隠すことなく話せばきっとわかってくれる
と思います。娘さんの前で泣いてもいいじゃないですか。
大事な家族ですからね。いろんな事がありすぎてお疲れだと思いますけど
がんばってください。きっといい方向へ向かうと思いますよ。

405: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:48:50.43
無理に今、娘さんと話さなくてもいいんじゃないか?
娘さんが受け入れられるようになった時、新築が話せるようになった時でいいと思うよ。
少しじゃなくてかなり疲れてるよ。無理するな
間の制裁方針は弁と打ち合わせ済みなんだろ?
きついのなら弁に丸投げしてもいいんじゃないか?
それと新築・娘3人でカウンセリング受けた方がいいよ。

407: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:50:30.63
ご苦労様
間にはしっかり責任取ってもらわないと

娘さんの問題はすぐ解決する問題じゃないから
様子見ながらゆっくり時間掛けて心の回復させていくしかないのかね
心療内科に相談した方がいいと思う

419: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 07:58:50.06
次女の反応や対応は、とても健全で一番素直だと感じますけど。
それだけのことを母親がしてしまったわけだし。
変に受け入れようとか理解しようとすることの方が、不自然だと思いますよ。
もちろん長女を批判しているわけではありません。

あと、義父母に会わせるのもどうかと思いますよ。娘さんたちの意思を尊重してのことならいいと思いますが。
結局のところ義父母の存在が母親を連想させることになるし、いろいろ思い出させることになると思うし。
それに結局のところ、新築氏(この一件において義父母を敵にしないため)や元妻(生きる希望を残すため)に
とっての自己満足やエゴでしかなく、娘さんたちを利用しているようにすら思えるのですが…。

428: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:07:42.19
間男、そんなに時間かかるとマズイのか。
やっぱ飛躍()に関わってくるのかな?
時間かけるのがダメージになるなら新築&弁護士がんがれ!

433: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 13:13:11.00
職場はいいですね。没頭できます。

都合の良いところだけのレスになりますが、ご容赦を。やはり娘達への対応は悩みますので。

株主ではあります。優待が狙いのレベルですけど。端株ではないですが、年1回「株主様」とお届け物があるだけです。

元嫁の間男が幹部だとするとインサイダーの登録を出さなきゃだめですかね?
すみません、くだらない冗談を言ってる場合じゃないですね。
436: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:19:59.49
学校には言わない方がいいと思うがね
次女は親の不倫や離婚なんて他人に知られたくない年頃だろうよ
次女からすれば父親が知られたくないことを
ぺらぺらしゃべってまわってるって敵認定されてもおかしくない
ある意味で学校に家庭のことを一切持ち込まなければ
学校が家庭内のストレスから逃れられる世界にもなりうる

437: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:23:50.03
>>433
お疲れ様
無理すんなよ

444: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 14:44:23.13
学校のほうは、取り敢えず新築氏自身が娘の様子を最大限注視しつつで行くしかなさそう
教師にしろカウンセラーにしろ毒にはなっても薬になる人材など期待は出来ないでしょうし、担任が頼りになるようなら
それこそ「お嬢さんの様子が気になるのですが、御家庭で何かあったのでは?」と連絡が入るように思います。
 ただ、娘さん自身鬱積するものもあるでしょうから意見を否定せずに全部聞いた上で、「お父さんはこう思っているんだけど どうだろうか?」と
逆に考えて貰うことも心の交流を図る上で有効と思います。 時間をかけて長いスパンで対策していく外はないと思います。

516: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:02:36.54
お疲れさまです。
今日は報告しなくてもいいかなとも思っていたのですが、頑張ります。

弁護士さんから「行って来たよ」という報告は受けましたが、具体的に何がどうしたというのはありません。企業側としても「承りました。調査して規則に従って処理をします。」以上のことは言えないと思いますし。
なんか、劇的なことを報告できるのかと自分でも期待していたのですが、何にもありません。

元嫁側から連絡がありました。
正確には元義母からです。ただ、電話の向こうで泣かれてしまって全く話ができませんでした。元義母からはいつも「あなたたちはいつまでたっても新婚さんね。」と冷やかされていましたから、今の状況がとてもショックだと思います。
元義父は「俺はこんな辛い電話はせん。」とか言っているのが電話の向こうから聞こえました。
やむを得ず、元嫁と会話をしました。
・明日、出社が命じられた。
・「ただし、命じられた場所に直接行って、そのまま帰宅すること。自分の机に行ってはいけない。行動を説明できる手帳類を持参すること。」という命令。
・まだ携帯は契約していない。
・会社には実家を連絡先として変更した。この結果、間男から連絡が入るかもしれないが、自分は出ない。
という報告を受けました。
「特に報告の義務はない」と言ったのですが「すべてを報告させて欲しい」とのことだったので、今後も報告という名の連絡が来るんでしょうね。
正直な気持ち、嫌ではないです。

続きます。

520: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:07:49.03
>>516
お疲れ様です
今日の弁護士さんの仕事の成果が元嫁への出社命令ですね。
元嫁さんに調査して証拠押さえたら次は間男かな。

522: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:10:46.79
新築氏、お疲れ様です。

会社には会社の規則があるから、こちらからどうこうは言えないですが、
それなりの罰則が適用されるかと。

元嫁は、理性的で自分の身をわきまえた人ですね。
新築氏が「嫌ではないと」と言う気持ちが分かるような気がします。

さて、今後どのように展開していくのか・・・・。

526: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:20:35.04
次女は、まだ学校が始まっていないのですが、日中の大部分を私の書斎にいるそうです。落ち着くのでしょうか。
娘達とは、少し話をしました。私の親にあまり聞かれたくないので、書斎に呼びました。
たくさん話す準備をしていたのですが、ほとんど話が進みませんでした。何日も掛けて少しずつ互いに理解を深めるしかないですね。

私の元妻への感情が、うまく説明できません。実は私自身も分かっていないからかもしれません。
・憎んだり嫌ったりしているわけではないし、むしろ、まだ愛しているかもしれない
・しかし、夫婦ではいられないし、夫婦に戻ることはできない(信頼関係が築けなければ、好きなだけでは夫婦にはなれない)
・娘達の母親として尊厳を持って生きて欲しい(娘達の結婚式に堂々と呼べるような生き方をして欲しい)
話す前に箇条書きにメモしておいたのですが、自分でも何のことだか分からなくなっていますね。

「君たちは愛されている」ということを伝えたかったのですが、そこにつなげるための「元嫁がいかに素晴らしい女性だったか」で話が終わってしまいました。
次女が「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね。」と、少し私の気持ちに理解を示してくれたように思います。
私としては、「お前達を産んでくれて、ずっと幸せを与えてくれたことは消えない。」ということだけは伝えられたように思います。

私は、単純に憎んだり、非難したり、罵倒したりということで、今の一瞬のカタルシスを得てはいけないように思っています。
娘達の将来のためにも、そういう一過性の慰めは悪影響のように思っています。正しいのかどうかは自信がないですけど。
本当に難しいです。

532: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:29:02.03
それだけいろいろと考えているなら、正しいかどうか分からないけど
間違いではないと思う。少なくとも、伝わってはいるでしょ?
誰かも言っていたけど、一緒に手探りで探せば良いと思うよ。

523: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:13:56.55
「嫌ではないです」ってどういう意味で? 
元嫁と報告という形で繋がる事 
それとも、相手の状況が逐一わかる事

527: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:21:13.82
新築が義両親に甘い顔した為、情に訴えてきやがった

536: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:31:30.82
>>523 >>527
女性としては、元嫁のことが好きですよ。今でも。
ただ、私は異性関係に関しては潔癖症で、復縁は絶対に無理です。
(私は、私自身が妻以外の女性と2人きりで食事をすることも自分自身に対して許せないタイプなので。)
元嫁と手が触れただけでも吐くかもしれません。あくまで可能性ですけど。

529: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:25:25.30
>>526 
「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね」 
これ大丈夫か? 
「お父さんは、私より不倫したお母さんの方が大事なのね。」って俺には聞こえるが・・・

539: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:35:19.46
>>529
なるほど、そういう感じ方も有り得ますね。
「娘達が大切で、娘達のために行動している。」ということは伝えなければいけませんね。

540: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:35:45.46
夫婦間で毒を吐き出すのはよろしくない
新築は嫁の父親じゃない
夫として守ることはあっても子供じゃないからな
だから娘たちは別だがね

554: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:15:07.29
汚嫁がした事は許せる事ではない、それは家族3人の総意、でも各自良い思い出の方が多いだろうから割り切れないよな
娘さん達は先々汚嫁が現状のまま謙虚な態度を貫いたら憎みきれないからキツイだろーな...
新築が一番キツそうだが

555: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 01:21:52.46
今日の最後のコメントにします。
先ほどのレスの後、リビングでのんびりしようとしたら母がやってきて話しかけられました。

うまくまとめられないので、会話のまま書きます。
母「お前、次女に何話したん?」
私「何かあった?」
母「私の所に来て、“お父さんって、お母さんのこと大好きなんだね”って。“あぁいうのが大人の恋愛ってやつかな?”って言っていたよ。」
私「なんか、勘違いしてそうだな。」
母「とにかく、お前がどう思っているか分からないけど、今は復縁とか言ったらだめだよ。将来的には復縁しようが好きにしたらいいけど。今は、まだあの子は受け入れられないよ。」
私「それは分かっているし、復縁自体も考えていないよ。」
という感じでした。

私と話した後に、私の母と会話していたみたいです。
私の感情は別にして、「復縁はない」ということだけは娘達にも再度はっきり宣言しておいた方が良さそうです。

557: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:26:46.45
>>555
今は、嫁擁護をにおわす事は、言わない方がいいんじゃないか?
次女が大人になって人を愛する事がどういう事かわかってきた時に、「実は、あの頃お父さんはね・・・」
って話しても良いんじゃないか?
心の問題は、時間がかかるよあせらずに行こう。

560: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:33:36.55
>>555
娘さんは複雑だろ。
母はしちゃいけないことをした←わかる
だから離婚する←わかる
離婚したら父と住む←わかる
今までの母の愛は?←わからない
今までの幸せな家庭は?←わからない

母が壊したと思い込むしかない。でも好きだから出来ない。

実際大人だって簡単にわからない。
時間と心置ける人が必要だよね。

長女も十分ケアしてあげてね。

574: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 05:44:55.74
娘さんたちを含め新築氏も無理に感情をコントロールしようとしなくても
いいんではないでしょうか?

感情の行き場に線引きしたほうがいいと思いますよ。
不貞行為が行われるまでの良き妻であり母であった事実は事実としてあるわけだから、
その部分に関しては、感謝の気持ちを持って(実際に感謝してたと思うし、愛情もあったと思うので)プラスの感情を
維持したままで良いのでは。

逆に不貞行為が行われてからの妻(娘さんたちからしたら母)に対しての感情は全否定で問題ないと思いますよ。むしろ全否定しない理由がないですからね。
まずはうまいこと感情のバランスがとれるようになるといいですね。

689: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:33:34.23
お疲れさまです。

元嫁からの報告電話があったのですが、ちょうど娘達と話している最中だったので「明日聞く」と切ってしまいました。なので、今日何があったのかは、まだ分かりません。
「娘と話している」というのが、変に刺のある言い方になってなかったかとか、どうでもいいことが気になっています。

元嫁に対する感情なのですが、きっぱりと離婚というケジメをつけたせいなのか、それほど悪意に染まってたりはしていません。おそらく、離婚をせずに再構築を目指していたら、今頃は感情的に責めていたかもしれません。そんな気がしています。
もう別の人生を歩んでいますので、こちらがどのような感情でいても、相手には関係のないことです。なので、無理にでも前向きに物事を考えた方が良いように思っています。
相当、無理していることは分かっていますが。

娘達とまた話し合ったので、続きますが、ちょっと時間が掛かります。
感情的な内容のやり取りをしたので、書き方次第で逆の意味に取られる可能性があります。読み直しながらレスします。

皆さんのアドバイスを見ながら、自分の感情をもう少し娘達にも見せてもいいのかと思い直しました。
ただ、歯止めが利かなくなりますね。

692: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 23:38:44.67
>>689
お疲れ様。
前向きなのは良いね。
娘に疲れた姿は見せれないしね。
頑張って!

693: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 23:39:26.07
新築氏お疲れ様です。
ゆっくりで良いので納得出来る内容で書いてくれ

695: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:45:52.05
(この後3回くらいに分けて書きます)

最初に、娘達の思うままに色々と語ってもらいました。

長女は冷静な中にもやはり母親との過去をどのように扱っていいかが分からないようで、さらに今後どのような関係になるのかも分からないことに対する不安を訴えてきました。
その1つが、私が「会いたければ自由に会って良い」と言ったことの真意がどこにあるのか(本音は会ってほしくないのかも?)が分からなかったようです。
長女は、どちらかと言えば、元嫁と断絶した関係になりたくない雰囲気です。ただ、次女がそれを激しく拒絶しているので表に出せない感じです。なので、近いうちに次女がいないところで話し合う必要があります。

次女は完全に産まれてから今までを切り捨てたいかのようで、「あの女の触ったものは、全部捨てたい」と泣きながら言いました。「私達家族を捨てた」と表現していましたので、予想はされたことですが、相当心が傷ついています。
「お父さんは優し過ぎる」とか「お姉ちゃんは、最後まであの女を信じようとして、甘過ぎる」とか、そんな感じです。
私も若い頃は過剰なくらい“悪いこと”に対する嫌悪感がありましたので、次女を見ながら納得感がありました。
私が「お前のおかげで、家族が救われた。ありがとう。」と言うと、「私のせいで、こんなことになって。」と泣き出しました。
やはり、皆さんの言う通り、“自分が見つけなければ良かったかも”という思いがあるようです。

長女、次女ともに、この数ヶ月間の苦しかったことなどをたくさん話してくれました。
証拠集めをしている期間の私の雰囲気がやはり怖かったそうです。「早く離婚して、家から追い出してくれ」と二人で話していたそうです。
「もう証拠は十分だ」となってから、私がさっさと決断したのが「本当に嬉しかった。あれ以上時間がかかったら私たちが何かをしてたかも。」という状況だったようです。

次女が決定的に浮気を疑ったのは、“元嫁の化粧”だったそうです。
ずっと私好みのナチュラルな薄化粧だったのが、目元パッチリになっていたのが「怪しい」と思ったきっかけだそうです。
私は、全く気がつきませんでしたけど。

続きます。

698: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 23:51:14.80
娘達が感情を露にしたことに対して、そのまま同意あるいは反論をしても感情的なものは何も理解が深まるわけではないと思っています。むしろ、悪影響があるように思っています。
そこで、完全に話題を変えるように“私の思っていること”の話をしました。これで3人が対等に、思っていることを語ったという形になるかと思いました。

・元嫁との付き合いは私の人生の半分近くになること。この人生を「なかったこと」にはしたくないこと。
・この20年は「素晴らしい人生」だったこと。その中で、娘達が産まれて来たこと。だから、今回の件で、そのすべてを黒く塗りつぶす必要はないこと。
・ただ、その関係が途切れてしまったことが、悔しくて残念なこと。
・幸せな時期とこの不幸な事件は区別したいこと。
・君たちは親子の関係は継続すること。ただし、この先どのような関係にするかは、これからじっくりと考えれば良いこと。希望としては怒りや恨みの感情で染まった関係であって欲しくないということ。

次女が「分かってるよ。私がヤケになるとか心配したんでしょ。大丈夫だよ。」と言ってくれました。
「お母さんと一緒の写真とか、捨てちゃおうって思ってたんだけど、やっぱり取っておくね。」とか「お母さんのレシピ本は私がもらっておくね。お父さんが好きな料理を作ってあげられるし。」とか、必死に思いつきで私を慰めてくれるのが、心苦しかったです。
「でも、絶対にお母さんを許せないけど。」と言っていました。
次女の表現が、“あの女”から“お母さん”に変わったのはわざとかどうかは分からないのですが、とても気になっています。
明日になったらまた“あの女”に戻っている可能性は十分にありますけど。

続きます。

700: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/08(水) 00:00:23.58
もう少し語った方が良いかと思ったので、
・君たちが独立したら、夫婦で色々やりたかったことがあるのが、できなくなったことが残念。
・君たちがいくら生意気なことを言っても、“赤ん坊の頃”を思い出せば可愛いもので、そういう会話がとても楽しいものなのだが、もうそういう会話ができないのが残念。
・君たちが子供を産んだ時に、一緒に昔を思い出すことができなくなったのも残念。仮に別の女性と再婚しても、そういうことを一緒に語れる夫婦ではないんだよ。夫婦は長く一緒にいないとできないことがあるんだよ。
とか、つい本音を漏らしてしまいました。

私の感情としては、“裏切られたことに対する怒り”よりも“今後の幸せなことがなくなったことに対する失望”の方が大きいような気がします。時間が経てばどうなるかは分かりませんが。
娘達も、何となく私の感情の所在が分かったようで、「これから楽しいことがあるよ。」とか、そういう話に持って行こうとしていました。健気というか、優しい娘達というのか、泣けて来ます。

私が冷静に話しているかのように書いていますが、実際は泣いています。涙は見せないようにしていますけど。
娘達の方が激しく泣いているので、なだめながら話すので、とにかく時間が掛かるし、話が飛び飛びになります。

長女が「母さんとやり直す気はあるの?」と尋ねて来たので、「それは、有り得ない。絶対に許せないことが世の中にはある。だから夫婦には戻れない。ただ、君たちの両親として、仲良く話せる関係になれたらいいとは思っている。」と答えました。
この答えを長女がどのように解釈したのかは分かりません。

今日のところは以上です。

明日からは娘達も学校が始まるので、そんなに話ができないと思います。
今日、十分に話ができて良かったと思います。
しばらくは、報告することもないかと思います。

701: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:11:10.74
娘達を産んだ頃の「いい母親」は否定できないだろうしな…。
かといって「絶対許せない」も大事な核心だ。たぶん娘達の倫理観の中核になる。
ともあれ新築、お疲れ。

702: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:13:02.06
新築氏は立派だなと思う。
少なくとも俺よりは本当に。娘さんを大事にしてください。
それと自分もね。

元奥さんの尊厳も気を使え余裕が新築さんにありつづけることをお祈ります。
これからの彼女次第が大きいでしょうけれど。

710: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 00:53:53.28
間嫁や間娘の縁談への影響なんかも
気になりますね
間も離婚するとか、間娘の破談とか

714: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 01:02:42.08
新築氏 お疲れ様でした。
次女さんに感謝の言葉をかけたのは良かったと思います。「私のせいで・・・」と思い込んでいた気持ちが幾分かは開放されたと思います。
今後も様子を注視して、その都度言葉をかけてあげればとも思います。

長女さんはこれからは母親にしか相談できない事も増えてくるでしょうからタイミングを見て「むしろ会ったほうが良いのでは」と言ってあげるのも良いかと・・・

倫理観については、直接 不貞→離婚 という惨状を直視しているので現状では心配無いようですし
むしろ憎んでいるでしょう。

737: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 08:46:34.28
赤ん坊の頃を語り合える連れ合いがいなくなるのは辛いな。
想像しただけで涙が出そうになるわ。

新築、お疲れです。

748: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/08(水) 13:04:43.79
自分は新築氏を信じるし、今後も応援して行くよ。

843: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 01:56:21.52
(アクセス規制がかかっていまして、書き込むのが色々と手間が面倒なので、今日はこれだけです。)

お疲れさまです。

元嫁は、処分が決まるまで出社停止で、明日も呼び出しだそうです。
昨日は主に偽出張の報告書提出について指示があったのか、記載内容についての指示があったのか(事前に偽造する目的で前回の出張報告を省いていたのか)などを繰り返し質問されたそうです。
不法に取得した経費については弁済したそうです。
不貞行為については、事実のみの確認だったようです。
報告されたところで「大変だね」としか言いようがないのですけど。

間男との接触はないそうです。
ただ、既に間男の聴取はなされていた感じで、かなり突っ込んだ質問があったようです。

元嫁との会話がどうなの?というご意見もあると思いますが、本当に申し訳ないのですが、正直な所、私が話したいという気持ちもあるのです。

845: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:06:15.42
>>843
お疲れ新築まだまだ続くけど頑張れ
娘さんは、元気に学校にいったかな?
もしかして次女は受験生?
受験生なら今から追い込みだから勉強に集中させる環境を作ってやらないとな!

846: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:11:38.15
>>843


偽出張の手際のよさとか調べるんだろうな
指示が的確すぎて前科バリバリっぽいし

847: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 02:11:59.95
>>843
お疲れ様

元嫁の会話は、
辛くなければ自分が納得する結末までは別に構わないと思う。
モヤモヤしたままだと引きずるから。
ある程度踏ん切りついたら切るなら切るでちゃんとした方が新築のためだけどな。

間男がどんな処分が下るか楽しみだな。
大きい?会社なら相当な処分がくだるんだろうか。

856: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 08:30:10.35
間は偽出張ではなく代休かもしれんな。
そんで指示されてないと元嫁が言いはれば、助かるのか?
新築のことだから堀は埋めてるか。

936: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 22:53:54.38
自宅もEMobileもiPhoneも規制がかかっているので、解除されるまで報告はお待ちください。
状況が激変したら、このコメントのようにク○を刺して書き込みますが、ちょっと面倒なので。

937: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/09(木) 22:57:44.71
>>936
お疲れ様
待ってるよ!

947: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:53:12.63
書き溜めているうちに、やはり報告したくなるものです。

あらかじめ申し上げておきたいことがあります。
皆様は社会人経験が豊富ですので、私がつい隠しそびれた言葉から、私が隠している事実(間男の状況)を的確に言い当てています。
結構ヒヤヒヤしています。多少、オブラートに包んでいただけると幸いです。

続きます。

948: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:54:51.28
元嫁から今日の聴取の報告を受けました。
内容は、まさに私が二人のメールを見て「間男の人生崩壊したな」と思ったそのままのことを追及されています。なので、その内容はまだ書けません。
「あぁ、終わったな」という感慨はあります。

処分の軽重は会社判断ですが、どんなに軽い処罰でも時期を逃すと「間男の活躍の場」がなくなると見込んだので、無駄に時間をかけています。
弁護士との接触が次の土曜日ですし、その日は私は誠に残念ですが忙しくて参加できません。
12、13日は、娘達と私の親の家に行きます。気晴らしになるかと思っていますし、間男がいくら弁護士さんをせっついても、私は不在です。

たぶん、18日まで私との示談が成立しなければ、間男にとってダメージは大きいはずです。
こう推測しているのは、完全に根拠はないのですが、少なくとも私の会社における“そのことに関する時間感覚”では、2週間前はタイムリミットですので。

私は性格が悪いなぁと思います。
嫁の弱点、嫁親の弱点、間男の弱点をそれぞれ1点に絞って攻める、というのが勝つ方法だと思ったのですが、間男の弱点を的確に攻めている気がしています。
(間男の娘の結婚に焦点を絞ってはいません。そこまで人非人ではないつもりです。)

続きます。

949: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:57:03.70
元嫁に対する私の感情について、多少の理解をして欲しい気があります。
ある人には否定されるでしょうが、それでも構いません。
ただ、全く未来の保証がないことについてのことで、かつ誰にも相談できないことなので、勝手に独り言をさせてください。

私は人間の心の中を評価するつもりはないのです。
大前提として、善と悪とが戦っているのが人間の心の中だという認識です。
常に51対49で善がギリギリの勝利をしていたとしても、その人の一生は聖人君子にしか見えません。
だから、“行動”しか信用してないのです。
例え49対51で“不倫をしてしまった”にせよ、0対100で“全力で不倫をした”にせよ、同じなのです。
だから、言い訳は無用で、離婚するしかないと決断しました。

長くなるので、分けます。

950: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/09(木) 23:58:59.79
今の状況は、確かに私は脅しもかけていますし、周囲を利用したりしています。また、元嫁自身の損得勘定もあるでしょう。自己保身もあるでしょう。
しかし、この重要な期間をどんな理由であったにせよ、私にとって受け入れられる行動を取ってもらえればいいのです。
時間が経った後に、「あの時は、私の希望の通りに謹慎してくれたね」と言いたいし、その時に私の真意(愛情)を理解してもらえたら良いと思っています。

夫婦の復縁は、“行動”を重視する私には絶対に無理なのです。
しかし、将来、一緒に娘達の成長を喜び合える関係にはなりたいと思っているのです。
そのためには、苦しめて自暴自棄に追いやることは私の目的に反するのです。

皆さんには“甘い”と思われるでしょうが、どうしても、追い込めないのです。

今日は以上にします。ちょっとグダグダしてます。

952: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:03:28.22
何か…
色々と考えさせられる新築のレスだな。
深いね。

956: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:25:31.35
充分自暴自棄になりそうな状況なんだが。俺が元嫁の立場なら人生の
目標を失うね。
娘からあの女呼ばわりだぜ。

958: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 00:51:41.23
罪には罰がある
不倫に対して新築は罰として離婚を選んだ
でも、形だけの罰にしか見えない。
離婚したばかりなのに連絡をとりあってる。形だけの罰になんの意味があるのだろうか?
離婚するって事の意味のとらえ方が俺とは違うのだろうな
お互いの為にもしばらくは、きちんとケジメをつけなければいけないと思うんだが。
人それぞれだな・・w

966: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 01:31:14.58
新築の場合、登場した時点で目的もはっきりして制裁の絵も書けていてそれを実行してるだけだしな
目的のために嫁と連絡とって何が悪いのかわからん
あくまで娘の母として将来的には和解を望んでるんだろ

968: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 01:36:30.94
もし新築の元嫁がこの先再婚とかしたら新築の思うように「娘の成長を喜び会える関係」は出来なくなるぞ
女は割り切ったら早いから
新築は離婚後も嫁の気持ちを?ぎとめる自信があるのか
嫁の浮気も気づかない鈍感な男に出来るかどうか・・・

983: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 07:19:41.13
新築氏を見てると
愛 の対義語は 無関心
てのを実感させられる
子供には、その事を絡めて説明すれば良いんじゃないかと思うよ

984: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 08:01:21.17
新築は情よりも理を優先する人なんだろう
だから愛情がまだあろうとも不倫=離婚っていう理屈が絶対なのではないかと
再婚という道は選ばないものの双方ともに独身のままで生涯通すなんてことになりそう

990: 浮気さん@お腹いっぱい。 2014/01/10(金) 10:17:29.25
>>950

下の奥さんは会社に切られても当然として、
会社側が聴取したかったのは間男がどれほど偽出張申請に関わったか…どんなアドバイスをしたか…かな。
飛躍の指摘が近いなら立場上一発でアウトだな。
18日までなんとか頑張れ

引用元: ・【ネタも歓迎】嫁の浮気!【雑談しながら待ってます】其の三

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