71: 934 2007/02/26(月) 12:26:31 0
相談です。
夫に気持ちが冷めたから離婚して欲しいと言われました。
浮気の可能性を考えましたが、結婚前に付き合っていた女と会っているのは間違いないですが、実際不行いがあったかどうかの証拠は掴めそうにありません。
冷めたから離婚って、そんなに簡単に離婚が成立していいのでしょうか。
私も、冷めたと言われているのにこれ以上一緒にいても、と思うのですが。
出来る限り離婚は避けたいと思っています。
今結婚2年になりますが、2年くらいで、お互いのことがなんとなく嫌になる、ずっと一緒にいすぎて欠点ばかりが見えてしまう、という時期は訪れるものなのではないでしょうか。
私は、そんな、愛情なんていつかは冷めるものだと思っています。好きじゃなくなったから離婚、という夫が幼いように見えてしまうのです。
しかし、もう一緒にいるのも嫌だという夫とこれ以上一緒にいても、とは思います。
夫はいずれ浮気もするだろう、と。どうしたらようのでしょうか。




74: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 12:44:36 0
>>71
数百万の慰謝料を払ってでも別れたいと言ってるなら別れるしかないと思う。
残念ながら旦那は相手の嫌な点が見えた時、それを自分なりに解決する事ができない人間だったということだろ。
ノーリスクで離婚できると思ってるようキッズら、通帳など金目の物を持ち逃げされないように確保して徹底的に離婚を拒絶しな。
ちなみに不倫や暴力やギャンブルの浪費など致命的な事がなければ、愛情は醒めないよ。恋愛感情は3年で醒めるけどね。

81: 71 2007/02/26(月) 12:57:46 0
>>74     
慰謝料は払うとは一度は言いましたが、どう考えても夫にはそんな経済力はないのです。
払うとは言ったものの、具体的にどうやって払うかは考える、とか言い出して。
しかし、私の中には、こんなことで本当に別れていいのか、という思いがどうしてもあるのです。
慰謝料も払うというのなら、もう、応じるしかないのでしょうか。
愛情は確かに冷めませんよね。しかし夫は、恋愛感情が冷めただけだと思うんです。
これを乗り越えれば本当の夫婦になれるんじゃないか、これを乗り越えなければいけないんじゃないか、と思ってしまうのは、都合よく考えすぎなのでしょうか。

79: ヒマジン 2007/02/26(月) 12:53:01 O
>>71旦那はある意味正直者だと思う
理由は卑怯な奴は不倫するからだ
別れてくれと言うのなら少し時間をかけて話しあってみてわ?
もし旦に毒女がいるなら今はラリってるだけかも知れんいろいろ探り入れてそれから離婚するか考えろ

88: 71 2007/02/26(月) 13:20:54 0
>>79
そうですね、主人は正直者なんでしょうね。
正直者故、私は傷付けられましたが、これからのことを考えると、はっきり言ってもらえてよかったのでしょう。

お互いに、欠点はわかっています。
私の欠点も、さんざん言われました。
欠点さえはっきりしていれば、改善の余地があるんじゃないかと思うのです。
欠点は直せばいいこと。まあ、気持ちが冷めたというのだから、もう、欠点とかなんかじゃなく、ただソリが合わない、ということなのかもしれませんが。
欠点をお互い直してみればいいと思ってしまうんです。
今離婚しても、この先の再婚に希望が見出せない気がして。

82: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 13:02:07 0
愛情と恋愛感情の区別がつけられない人間なら、71さんの思うとおりには進んでくれないんじゃないかな。

慰謝料を取る方法だけど、『いざとなったら自分の給料の差し押さえを認めてでも慰謝料(具体的な金額込み)を払います』という文書を書かせて公正証書化すればいい。
あとは分割で慰謝料を払ってもらう。
旦那が約束通りに振り込まなかった場合、(法的な強制力があるから)公正証書を持って旦那の勤め先か家裁に行って給料差し押さえを申請すればいい。

86: 71 2007/02/26(月) 13:14:45 0
>>82
夫は、まだ子供なところがあると思うんです。
今は、恋愛感情がなくなった、と言っても、いずれ、わかってくれればいいんじゃないかと思ってしまうのです。
私も、そこまで言われて一緒にいれるほど落ちぶれるつもりもないのですが…
なんか、離婚というのには、拒否反応があって。
私の中の離婚への偏見なのかもしれません。
そんなもののために頑なに離婚を拒絶したって、私が幸せになれないのではないか、とも思うのですが。
でも、主人も、あと何年かすれば、恋愛と愛情の違いにわかってくれるんじゃないか、なんて思ってしまうのです。
主人も、今はまだ自分は子供だ、すぐには変われない、けれど何年後かには変わりたいと思う、というのです。

慰謝料は経済力がなくても可能なのですね。
勉強になります。ありがとうございます。

87: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 13:20:47 0
>>86
慰謝料や養育費は踏み倒せると思ってる人間もいるみたいだけど、本当に踏み倒せるのはホームレスくらいだよ。
きちんと手続きを踏めば、生活保護を受けてる人間からですら支払わせられなくもない。

旦那の成長の可能性を信じるあなたの意思は立派だと思うけど、それは結婚前にすべきだったね。
もう少し様子を見たいならそれでもいいけど、とりあえず離婚しても生活できるように自立の準備も始めたら?

89: 71 2007/02/26(月) 13:26:55 0
>>87
確かに。結婚前にすべきでした…
結婚が早すぎたといえば、認めたくはありませんが、もう、認めるしかありません。
後悔するのが嫌だから、あの人と結婚してよかった、幸せだった、いい経験になった、なんて言いたい自分もいますが、離婚なんて経験いらないですし。結婚自体失敗だったんだ、結局これが正しい答えで、もう、情けなくて情けなくて。
自分が情けないから、だからここまで離婚を拒絶したいだけなんですよね…
私はもうすぐ30です。今から再就職も、楽じゃないでしょう。そんな自分の保身のためもあります。
それでも、主人のことが好きだから、という理由も、やはりあると思います。
自立の準備、そうですね。始めなくてはいけません。

91: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 13:33:29 0
>>89
30前女の再就職が現実的に可能なのか

95: 71 2007/02/26(月) 13:37:10 0
情けないことに資格も何もないんです…
とにかくこれから資格とって、必氏に頑張ります。
もう、男に頼る人生なんてこりごり!
一人でも生きていけるような自立した女にならないと、自立した男は寄ってきませんよね!

92: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 13:34:40 0
能力次第で十分可能です

96: 71 2007/02/26(月) 13:41:35 0
>>92
可能ですかね!
すみません、私も91さんのように思っていたので…

とは言いつつ、やはり、2年間生活を共にした男と別れるのは、寂しい、辛いことですね。
考えると、泣けてきます。未練たらしくて、本当に情けないです。
もともと、未練たらしい性格で…
別れはなんでも辛いものですよね。

97: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 13:43:11 0
旦那の様子見と離婚(+自立)を両睨みにするなら、
パートで金を稼いで、その金を資格取得用の資金にする。資格が取れて就職先も見つかったら、離婚に応じる。
時間は掛かるけど、これが一番経済的には楽。精神的にはきつそうだけど。

で、お互いに欠点を知ってて、あなたキッズぽい旦那を成長させたかったなら、
「対等の相手」と見なさない方が良かったかもしれない。
旦那は自分キッズぽさにコンプレックスがあっただろうけど、ずばずばと指摘されたら反発してしまうものだから。
弟を育てるくらいの気持ちで、褒める・煽てるを7、怒る・注文を付けるを3くらいの態度で接した方が上手くいったかも。

100: 71 2007/02/26(月) 13:49:08 0
>>97
本当にそうですね。本当に。
私は夫キッズぽさをずばずば指摘してきたと思います。
図星だったからか、反発するのも無理はない。
褒めるということが足りませんでした。すごく、足りませんでした。
責めるばっかりじゃ、気持ちが冷めても、当然ですよね。

107: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 13:57:39 0
>>100
ずばずば欠点を指摘されて、それを全部の見込んで向上心と相手への感謝に変えられるのは、
器がでかくて上昇志向の高い人間だよ。話を聞いてると、あなたの旦那さんに適した方法ではないみたいだね。

で、もうちょっとやり直してみたいなら、今までの態度を謝罪して
「これからもずっとやっていきたいから、お互いの悪いところはゆっくり直していこうね」と優しく言ってみたら?
ところで、今回の件以外で旦那キッズぽいと感じてる部分って、どんなところ?

111: 71 2007/02/26(月) 14:12:50 0
>>107
なんか…本当にそう思うんです。
私も気が動転して、感情的になって、自分のこと見えていなかったんですね…
そう言われると、本当にその通りで。
夫にとっては私はあくまで対等か、男尊女卑というほどでもないのですが、どちらかというと少し下の存在のはずでした。
そんな私にズバズバ欠点を言われて、素直に受け止められる程出来た人間なんてそうそういないですよね。
夫が冷めたと言っているのだから、私に愛情のない夫の態度は私にとって当然気に入らない、なので、更に、夫の欠点を口にしてしまうことは多かったです。
いけない、いけないとは思うのですが、つい、言ってしまって。それでは、主人の気持ちもそうなりますよね。

夫キッズぽいと感じるところは、お金のこと、将来のために計画的に貯金しようという気持ちがないこと
家を持ちたい、会社で出世したい、など、曖昧でもいいので、将来の目標が何もないこと。
やりたいことを見つけるため、勉強しようと資料など取り寄せても、目を通すだけで真剣にはなってくれないこと、 結婚式や新婚旅行など、親にお金を出してもらって当然と思っていること。
まだ若い、という言葉を口にすること
親に対しての感謝の気持ちに欠けていること
あ、いっぱい出てきちゃいました。

112: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 14:14:39 0
>>71
旦那さんとあなたの年齢は?

114: 71 2007/02/26(月) 14:23:04 0
私は29、夫は26です。
26なんです。もう若すぎることは全くないと思うのです。
もう若くないんだと、いろいろと考え方を改め、焦りも出てくる年だと思うんです。
今、離婚しようと言われれば、辛いですし、なんだかんだ言って夫を愛していると思います。
しかし、夫のそんなところは、やはり、人間として尊敬できませんでした。
そんな私の不満が夫に伝わり、夫の気持ちを冷めさせたのでしょうか…

115: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 14:24:25 O
>>81
愛情は冷めないとして、
あなたの夫はあなたに恋愛感情が冷めたとして

うーん。上の二つを考えると、
もしかしたらあなたに対して最初から恋愛感情しかなかったとも考えられる。
愛情が初めから無ければ、恋愛感情が無くなった時に何も残らない。
2年なら、別れてやり直した方がいいかもしれない。

121: 71 2007/02/26(月) 14:34:57 0
>>115
そうですね…、夫はもともと私に恋愛感情しかなかったと、そう思います。
女性に愛情を抱くという気持ちをまだ知らない人だと思うのです。
妻を彼女として見ている、彼女として見ているから、お金や、生活のことに口を出す私は可愛くないし口うるさい、
女として見られないのは辛いですが、私はあくまで妻で、可愛く癒しだけの彼女の存在とは違う、妻として、家族として、恋愛ではなく愛情を持って私を見て、と思ってきました。
主人はそうは見てくれませんでした…あくまで私は恋愛の対象だったのでしょう。だったら、私に愛想が尽きるのも当然なんです。

117: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 14:27:09 0
さんは夫の浮気とか疑ってないの?
浮気は隠したまま離婚したってパターンが他スレであったもので

123: 71 2007/02/26(月) 14:39:47 0
>>117
疑いました。
前の彼女と会っている事はわかりましたが、県外なので、日常的に会っている訳でもありません。
夫はただ会っただけ、と言い、謝りました。
肉体関係があったかどうかの証拠はおさえられそうにありません。

118: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 14:28:34 0
やり直すなら早いほうがいいよ。
私あなたと年変らないけど今PCの資格とるのに勉強してる。

127: 71 2007/02/26(月) 14:52:39 0
>>118
資格を取るため頑張っておられるんですね。
私の周りの友人などは、専業主婦になって、旦那に飯を食べさせてもらっているだけの子が多く、
同じ世代でそう頑張っておられる方がいらっしゃると、なんだか励みになります。
頑張ってください。私も、離婚するにしてもしないにしても、資格は取ります。
頑張りましょう。

120: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 14:31:27 0
あなたにはあなたの理想とする夫婦像というものがある。
でも、稚拙ではあっても旦那には旦那なりの結婚生活と夫婦というものに対する漠然としたイメージや偶像がある筈だよね。
まずはそれを聞いて、旦那に合わせながら少しずつあなたの理想に近づけていった方がいいよ。
どちらかが良いか悪いかということはさておき、少々身も蓋もない例えだけど、
あなたは中学生レベルの数学しかできない(或いは習ってない)旦那に難関大学入試レベルの数学を解くことを求めてるみたいだね。
でもね。それは時間をかけて色々と経験を積ませないと不可能だよ。一朝一夕でできる事じゃない。
だからこそ、理想は理想として、
中学レベル→高校入試レベル→高校標準レベル→高校卒業レベル→大学受験レベルと段階を踏まなきゃいけない。
そこまでしたくないし、旦那を成長させる義務は自分にはないと思うなら、離婚して最初から大学レベルの数学が解ける相手を探せばいい。

126: 71 2007/02/26(月) 14:47:56 0
>>120
中学レベルの人間に難関大学入試を受けさそうとしてたんですか。
その通りだ、と思って笑っちゃいました。うまいこと言いますね。
とにかく、私が求めすぎたというのは間違いないようです。
確かに、『それならそういう男を探せ』と夫に言われたことがありました。
全く夫の本心ですよね。自分は中学生だから、大学生探せよ、自分には見当外れだ、と言っていたんですね。
しかし、私だってなんにも全くこれっぽっちもいい妻ではありません。私は難関大学入試に受かれと言っているのに、その私が、難関大学入試試験問題なんて全く解けないのです。笑い話ですね…
三浦靖子がキムタクを求めていたようなものです…
なんか、みなさんのおかげで、自分の非があっからさまに出てきてしまって。
私がやりきって別れるならいいですが、このまま別れたら、自分に後悔が残るんじゃないかと思ってきました…

125: 名無しの浮気者 2007/02/26(月) 14:47:40 0
>>71

>お金のこと、将来のために計画的に貯金しようという気持ちがないこと
>家を持ちたい、会社で出世したい、など、曖昧でもいいので、将来の目標が何もないこと。
>やりたいことを見つけるため、勉強しようと資料など取り寄せても、目を通すだけで真剣にはなってくれないこと、
>結婚式や新婚旅行など、親にお金を出してもらって当然と思っていること。
>親に対しての感謝の気持ちに欠けていること
>まだ若い、という言葉を口にすること

あなたがこれらの事を不満に思うのは当然だよ。
でも、何て言うかな・・・・・・・・・。
あなたは「夫婦とはこうあるべきだ。嫁を持った男はこうなるべきだ」みたいなフォーマットに、自分と旦那を当て嵌めようとし過ぎてる気がするよ。
肝心なのは、あなたと旦那が結婚して良かったと思える空間と時間を共有していくことなんだから。
その他の金の問題などは、よほど深刻じゃない限りは、少しずつ変わっていけばいいことだよ。

1つ尋ねたいんだけど、3年前、あなたが旦那と同い年だった時、あなたはいま旦那に求めてる事と同じだけしっかりとした考えを持ててた?
自分が3年分多い経験値を持ってる事を忘れてない? 26には26の考えが、29には29の考えがあるはずだよ。

130: 71 2007/02/26(月) 14:59:13 0
>>125
>あなたは「夫婦とはこうあるべきだ。嫁を持った男はこうなるべきだ」みたいなフォーマットに、自分と旦那を当て嵌めようとし過ぎてる気がするよ。
そうですね。ああ、そうです…
それも夫に言われたことあったんです。自分の理想に当てはめようとしすぎ、と。
なんか、今更ですが、夫もけっこう的確なこと言ってたんですね…
喧嘩の最中に言われた言葉だったからかもしれませんが、夫に言われても、なんだか反論したくなってしまうのに、こうして時間があいた後他人に言われると、素直に、ああ、そうだ、と思える。
これは夫も一緒なんでしょうね。私の言うことに何かと反発するのは、同じ心境なんですね。

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引用元: ・された人の悩み相談室PART11






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